清明雨思（散文）
田边
又逢清明时节，突然有一种想要宣泄释放的冲动。60年前我刚上小学时的清明时节，一次突然来临的雨，让我幼小的心灵刻下了永远地怀念。那灵魂深处潜伏的懵懂岁月，还有一直顽固的在梦境中出现的回忆，似乎终于可以在某一个日子里，独自静守着一座刻着亲人名字的石碑诉说了。
有人既喜欢这个季节的雨，温柔缠绵；也怕这个季节的雨，忧伤思念。说不出的个中滋味，就如同那青色的果子，苦涩里夹杂着淡淡清香。
我却不喜欢这个季节的雨。那年那天，我坐在教室里，窗外，不知何时下起了蒙蒙细雨，整个世界都罩在轻纱样的雨雾中。雨点轻轻地拍打着窗棂，发出沙沙的响声，我没心思听老师讲课，只忧心着我没带伞和雨帽该怎么回家……
窗外的雨淅淅沥沥的下着，像断了线的珠子一样，滴滴答答往下掉。落在地上溅起一朵又一朵小水花，轻柔的细雨夹杂着清冷的春风落在建筑物上，偶尔发出撞击金属的清脆声，这湿莹莹的声音，恰似漾着忧伤的雨丝，从眼底划入心坎,润透了三千六百个毛孔，好像永不会停息，缠绵，忧郁……
我一直都不喜欢下雨天。特别是春天的雨，雨点，有时轻盈，有时沉重，柔柔的飘过发丝却浑然不知，落在睫毛上，嘴唇上，轻柔的冰冷着肌肤，让心不自觉有冷的感觉。
但此时，我的潜意识被几滴洒在我额头上的雨触发，竟莫名地任由思绪在雨中神游，喜欢聆听雨滴的吟唱，喜欢一切臣服于雨天的原野，我便在原野的一处寻找那一堆厚重的终极地思念。
特别是清明时节，有了雨的存在，才让这个苍白的季节焕发了生机和活力。但时不时也会给我平淡的心蒙上一层拂不去的忧思。
自古多少文人墨客都把雨和心境连在一起，或忧伤，或缠绵，似乎雨生来就是为离愁别绪所生、所存在。
总喜欢心中充满怀念和感喟时，一个人静静的坐下听雨，摒弃杂念，只一心一意遨游在对过去的怀念里。这时候的雨就成了修饰感情，寄托心思的使者，带领我飘回遥远的梦中小山村。
在如烟如丝的朦胧雨雾里，我总会想起那个遥远的小山村，记忆里的土坯房、一群嬉笑着在雨里玩耍，全然不顾毛毛细雨淋湿了衣服的孩子，还有穿着碎花小衫，笑意盈盈的温柔面孔。
那时的农村娃特别皮实，父母基本都是散养，下小雨从不打伞也不会有人去接。没有了父母的约束，孩子们反倒乐得自在，在雨里撒欢打闹成了他们雨天的一大乐趣。
父母40多岁生下我，对我有点娇生惯养，尽管穷，衣不蔽体，食不饱肚，我却没少在父母哥姐面前撒娇挨懒。那时的学校很小，但离家却有点远。
……就在那个我刚上学的年岁，在那个撞上清明下雨的日子，我随放学钟声响起忐忑不安地伫立在教室边期盼着，忽然瞧见母亲迈着她碎而急的步子来接我，她驼着背，比常人矮一大截，一把蓝布伞遮住了她整个身子，可哪一瞬间，我感到母亲特别高大。我无视同学们投来各种复杂奇怪的眼光，跑上前依偎进母亲温暖的怀里，昂着小脑袋自豪地回眸着因未带伞帽而仍然倦缩在走廊上的同学们。
小时候的那些雨天，我从未淋湿过一点，反倒是母亲一把蓝布伞把我包裹的严严实实， 到家的时候，母亲的衣服却几乎都是湿的了。
只因为又一个清明雨季，我失去了最爱的母亲。从此原本看雨的诗意心情，就开始变得忧伤缠绵。弹指挥间，母亲离开我已三十七年，每当清明时节，雨丝地飘曵便变成了我无法截止地思念。
此时，小雨依然不紧不慢地下着，愰惚有那么一瞬间，我看见母亲笑盈盈的向我走来，撑着那把蓝色布伞。我兴奋的跑过去试图抱住她，但迎接我的确是冰冷的雨水和破碎的梦幻。
记忆里的雨打湿的不是我的身体，而是我的心，它在心的深处扎根，生芽，慢慢的结蕊，最后开出一朵思念的花，它汲取我的情感做养分，吞噬我的思念成精髓，在我灵魂深处顽固的磐结，一触即痛。
记忆总是忧伤美好的，就如同餐桌上的美味珍品，饥饿时渴望着它的美好，品味后却总会觉得，始终还差一口，却总是吃不出想要的那种滋味…
童年的记忆一直湿漉漉的，被雨淋湿后怎样晾晒也无济于事，就在那个阴暗角落里静静的躺着，见不到光，但却异常的干净清香，没有一点发霉的味道。
雨，还在下着，幽幽的诉说着思念，又是清明时节的雨。折一束菊花送给您吧，母亲！另一个世界的您听见了吗？雨丝尽是我的思念，我在想您，母亲！
2020年3月28日
换一换
