乡土人物四题

彭建华

老 鬼

老鬼，只有他的婆娘才这样叫他。

他那个重量级的胖婆娘，没事的时候老爱坐在饭桌前打瞌睡，象线粉一样的缕着口水，突然一个激灵醒悠过来，就对着随便瞧见的一个儿女大声责骂：“你一个就晓得屙血呷饭，老鬼又出去好久了，肯定死去打牌了。你一个也不管一管，硬要老娘一个人来操心。日后我死了，你一个喝西北风去。”

当然，她家男人并不叫“老鬼”。不过，因为与我是邻里关系，所以我也不便将他的真名实姓告诉大家，那么也就顺汤下面地称他为“老鬼”吧。老鬼其实不老——怎么说呢？假如那胖婆娘缕口水那天是1993年的话——也就44岁的样子吧。

也许别的四十多点的男人，是没有资格称“老”，但这个老鬼却是肯定可以，至少来讲在他自家是有资格的。一家八口除了自个和婆娘，剩下的全是他们俩个“造”出来的。试想想，在那计划生育搞得鬼喊鹅叫的年代，又有几家俩公婆胆敢一气“造”这么多“人产品”？真象屙屎一样，撅起屁股一气就屙了六个出来。想当年，区委陈书记曾在全区干部大会上替他们大做广告：“某某村呀，有个某某某竟然生了六胎！真的是老长征干部呀，老子天下第一了咧！”自此，还在床上坐着月子的胖婆娘就开始叫他老鬼了，那时的老鬼还差一点才四十佗呢。老鬼虽说是床上“生产”的一把好手，然而田头土里的生产却不行。不是他懒惰不愿下田土，而是不能下田土，因为有病，严重的肺结核早早就让他背上了药罐子。于是，没事的他就总是去凑班子打牌，不打牌呢就睡觉。床上的时间一多，自然而然就少不了跟自个的胖婆娘干那个事，一不留神胖婆娘放出一个屁，就带出一个带把或不带把的东西来，十来年光景就弄出了六个。现在，有一个问题我一直想不透，为何一些块头堆头都有，就连牛婆都弄得几头死的男人，想崽女都想疯了，偏偏却不能让自个婆娘放出一个大快人心的“屁”来。而那些既冒拳大又冒腿高还是个病秧子的家伙，却总是枪枪中标，子弹卡壳都坏不了事。就讲这个老鬼吧，整天咳呀喘呀个不歇气，并且俩公婆一先一后都被捉到镇上阉了的，可就是屁声连连一气一个地下人蛋。由此我想呀，世上不随意事八九，有时你我他还真是奈何不得的。再想一下，我还发现了一个有趣的现象：世上万物都是阴阳相配，或者讲是好坏强弱相随的，往往是一个人这好就那不好，那强这就不强。谁个若不信这朴素的唯物辩证法，那就不妨瞧瞧老鬼吧，一枪一个的床第功夫，保管要气死一坪人！不过，任何生产都有一大忌，那就是不能只顾埋头拉车不抬头看路。否则产量多则多矣，质量肯定是上不去的。老鬼恰恰就是犯了这种错误。瞧那一溜儿的崽女，高的高得象经不起风的弯竹竿，矮的矮得如烧火的短铁钳，胖的胖得比黄桶苗条，瘦的瘦得比筷子丰满。对此老鬼也曾自嘲地讲：“一摞茄子，总也抵得过一个北瓜吧。”瞧这话讲的还真有水平，虽是自嘲，却也透出了几分自信。果然还真的让老鬼自信到了。那年他身体稍好了点，便与人去祁阳文铺子收荒货。有次，有个比他少不了几佗的蓝山人，看他那小巧玲珑的刀把样，便开玩笑讲：“我三十多了没讨老婆，瞧你四十多了可能也与我一样吧？”“嘿！老吴，人不可貌相海水不可斗量，你可不要把我看偏了哟。”老鬼眯眯着眼看着老吴，很大度地笑，“敢不敢跟我赌？三千款，我只要你拿出三千款来，保证嫁个女儿给你做老婆。”这时与老鬼一起去的那个老乡答话：“老吴，那你可就得真要喊丈老子了哟。”其他人不知底细，偏偏就不信这个药罐子讨了老婆还有个能出嫁的女儿。于是一齐起哄凑老吴的兴：“立马拿三千款出来，没得的话我们凑给你，到时如果冒得女儿嫁，让他给我们大伙去餐馆里摆一桌。不然就剥了他的皮。”鸭子已赶上了架，想反悔也不能了。于是，老吴交给老鬼三千款，老鬼当天就往家里赶。到得家里，老鬼向婆娘扯谎讲：“我那收荒货的几个要请一个煮饭的，我想让聋婆去。”聋婆是老三，也就是长得身材比黄桶还苗条的那个女儿。因耳朵有点背，所以叫聋婆。还因脑子有点冒开窍，所以读了三个小学一年级就回家打猪草了。那年正是十六岁的花样年纪，再如何哪样，要配一个三十多佗的老吴总还是拿得出手的，何况还有三千款，打点小牌倒能快活好一阵。于是将心放下，领着肩负重任的聋婆直奔文铺子而去。果然到了那里，惊得一干人眯不上眼合不上嘴，老吴更是心儿突突地果然到了那里，惊得一干人眯不上眼合不上嘴，老吴更是心儿突突地跳，差点变成一只手要从口中伸出来。“小吴！”老鬼开始讲话，“现在我就叫你小吴了，冒意见吧？”昔日的“老吴”立马接话：“没意见没意见。”其他人起哄：“有意见你就是死猪！老牛呷嫩草，不嫩自然嫩了嘛。再讲婿如半子，哪还有让丈人叫老吴的道理？”“是咧是咧，这个亏你不呷也要呷。”“我看呀，赶巧不如碰巧。今晚就洞房花烛，大伙也好去餐馆呷一顿。”于是，那年那月那日，老吴变成了小吴，直到十多年后的今天，每次来我们院子做客，我们还是叫他小吴。老鬼呢？从那年那月那日起，则变成了丈老子，后来又变成了外姥爷，再后来又变成了……变成了哪样呢？暂且不讲，有兴趣的不妨先猜一猜。前面讲了，老鬼喜欢打点小牌，至于他在牌桌上的那些事儿，我已经拿来写了两篇文章，其中一篇是小说《赌徒龙虫》，杜隆、杜穹俩个中的一个的原型就是他。另一篇是《农村麻将众生相》，那个打字牌的A君就是他，最让我记忆深刻的则是他半夜里取下老婆床上蚊帐，从帐筒里翻找出钱的那一幕。考虑到本文篇幅的问题，所以此文不再打算就打牌这事儿详写，只略记老鬼某天打牌的一件小事儿写一写。算是一个拾遗补漏，也算是对他作最后的一个交待吧。话说十年前的某月某日，老鬼早早起床，十来月的天气讲冷又不冷，讲不冷可对于他来讲又有点冷。所以，他穿上毛线衣再罩一件棉袄，最后还提了一只装满炭火的烘笼。勾着头，笼着手，弓着腰，趿着鞋，慢慢地往隔壁院子走去，他已经在那里打了几天麻将，现盘子现碗，坐上就可以打起来，用不着三缺一再等别个。半下午时候，突然有二个人急急地跑到我们院子，大声地喊老鬼那胖半下午时候，突然有二个人急急地跑到我们院子，大声地喊老鬼那胖婆娘的名字：“某某！某某！”见他们喊得鬼喊鹅叫的，院子里的人便都围了上来，也急急地问：“郎个呀？郎个呀？”“快！快！”那俩人急得话都讲不顺溜，“某某哪去了？老鬼不……不……行……行行了！快！快点快叫人去把他抬……回……回来！”众人一听，呼啦一声，兵分二路，赶的赶去抬老鬼，赶的赶去老鬼家去叫胖婆娘。那胖婆娘正在饭桌边打瞌睡，一下被众人唏里哗啦吵醒，吓了一跳，双手抹一把流出的涎水，惊魂未定地“呸呸呸”几声，一双朦胧的睡眼望定大家：“喊冤叫魂呀？吓死我了！”有人告诉她：“还喊死叫魂哩，你家老鬼不行了！”胖婆娘怔了怔，猛地发一声喊：“我的娘呀我的爷呀！何得了呀？”边哭边喊边跑，随众人直奔隔壁院子而去。半路上就见一干人等抬手的抬手抬脚的抬脚，将那干瘦曲转的老鬼抬了回来。放在床上，已是虚汗直冒，脸色泛白，讲不出话来。医生刚赶到，老鬼就去了。胖婆娘哭天抢地地喊：“老鬼呀，你个冒良心咯呀，病成危症了还要打牌呀！你赌鬼变成了死鬼，倒也安心，你是害了我们娘崽孤儿寡母呀！”是年，老鬼四十有九，也算是英年早逝吧。

喜 郎

　　那天，阳光很好，天也很蓝。半下午的时候，砌了几天的房子眼看就要圆垛了，祥意师傅站在高高而尖尖的屋垛上，惬意地伸了一个懒腰。突然他望着村道的远方，对屋下的人说，喜郎来了。

　　屋下的人听了，大人们脸上都现出随意的笑，这个说，哟，喜郎不来　　屋下的人听了，大人们脸上都现出随意的笑，这个说，哟，喜郎不来才怪呢。那个说，这家伙鼻子够灵的，没哪家的喜事少过他。更有小孩子们在追逐嘻闹，还将喜郎平日唱的祝福歌当儿歌唱：　　喜郎喜朗，　　逢喜到场。　　鞭炮一响，　　红包赏上。　　嗬哟哟哟，　　主家好运，　　子孙兴旺，　　福寿绵长。　　这空间喜郎已来到屋场，一路与人们挥手招呼着，径直走向新屋的正大门。然后从肩上的大布包里掏出一挂“千子连”，自顾点燃着放起来，顿时一阵喜炮声炸响。屋垛上的师傅们，也忙跟着放起鞭炮，一时间“噼哩啪啦”声震耳欲聋，将主家的欢喜传递到十里八乡。　　祥意师傅向喜郎招招手，喜郎也朝他挥挥手。于是，站在屋垛上的祥意清清嗓子吟起诗来：　　大厦高楼平地起，　　主家鸿福与天齐。　　吉日吉时圆大垛，　　千秋万代聚瑞气。　　待祥意吟完，喜郎已从布袋里掏出一把小二胡，边拉琴边随口接唱道：　　千秋万代聚瑞气，　　主客一堂好欢喜。　　且看门前绿水旺，　　好比财源在汇集。　　背靠青山如龙椅，　　子孙发达有根基。　　大家辛苦今慰劳，　　主人大摆龙凤席……　　喜郎手中的二胡拉出一个长长的过门，口中反复几遍：大家辛苦今慰劳，主人大摆龙凤席。惹得众人一阵嘻笑。突然屋垛上撒下一片糖果雨，众人呼啦着欢天喜地去抢捡。随后众人入席，喜郎也被主家请入上座，并且还包了一个红包给他。　　喜郎一天的生活就这样开始，这样结束。天天如此。喜郎是十乡八里的名人。在这范围内，他几乎是逢“喜”必到，尽管他也有六十开外的年纪，但人们还是送他一个让人听起来很年少的“喜郎”外号，至于他的本名到无人知晓了。　　关于喜郎的趣闻轶事，乡间盛传不少。据说，他祖上极富有，尽管后来逐渐没落，但到他父亲一代在土改时仍然被划成地主成份。父母死后，这根独苗就成了一个无意家财的“二流子”，起先是东游西荡，后来不知从哪一天开始，专门吃起了“贺喜”这碗饭。　　早些年时，大家并不富裕，所以他也就饱一餐饥一餐。近些年来，农　　早些年时，大家并不富裕，所以他也就饱一餐饥一餐。近些年来，农村有钱的人多了，大操大办喜事的家庭也多了，他的日子也随着滋润起来。　　他是这样一个吃四方的人，自然没有哪户人家愿将闺女嫁他，但他却有一个儿子，并且还是正宗的亲生，现在还在读大学哩。　　说起这个儿子的来历，须得牵出他的一段风流韵事。那时喜郎四十来岁，一天他去一户办婚筵的人家贺喜。晚间不知从哪里来了一个二十来岁的女癫婆，衣衫蓝缕，蓬头垢面，偏偏缠着喜郎要吃要喝。有好事者打趣说，喜郎，她跟你有缘哩。不如今晚你们也洞房花烛，开开荤。本来喜郎此生从没做个这等好梦，但经人一提醒，男人的本能就按不住了，乘着一股酒劲，便将女癫婆带回了家。据后来喜郎说，原本一到家就想上她，谁知一扒光她，身上那般黑那般臭呀，差点把我吃的酒菜全呕出来。我就只得耐着心忍着性烧了二锅水，象烫猪一样将她擦洗了几遍。想不到她一个癫婆，做那事倒是蛮理手又蛮乐意的，更没想到，弄了几天还中了标。哈哈哈…喜郎每跟人说起这事，便很得意地大笑。　　可惜的是，那癫婆生了孩子不久，却走得不知去向。这下可苦了喜郎，捉马无笼头，手忙脚乱。幸好他有个远房亲戚，也生了娃且奶水特别的足，又念他可怜，四十多了老天才给他送来个崽娃子，便心生眷顾，将他的没娘崽一并带喂了。二岁时刚抱回来，又被院子里人家这家那户接去吃住，直到上学念书才回自家床上睡觉。自此，喜郎专心贺喜，风雨无阻。有时哪家办喜事了，人们没见到他，还会不由自主地问，喜郎呢？今天咋个没见到他的影子哩。　　忽然有一天，人们说这话听这话多了，都奇怪起来，是呀，好久没见　　忽然有一天，人们说这话听这话多了，都奇怪起来，是呀，好久没见到他的影子了哩。一打听，探来的消息是，喜郎被人打了，瘫住床上已有二个来月。　　哪个天杀的打的？连这样一个可怜的人都不放过，如今咋世道呀？于是，不知内情的人急急地问，急急地感叹。是好人哪个忍心下毒手呀？告诉你，是贼，是那该死的贼。贼？嗯，是贼。那天晚上喜郎摸黑回家，遇到有伙贼在田里偷人家的芋头。贼认得是喜郎，答应他只要不坏事，给他二百块。可喜郎不答应，一路狂奔一路猛喊：快来人呀快来人呀，有贼偷芋头哟!这一喊人来了，贼开着车跑了，几亩田的芋头保住了，可是贼没有放过喜郎。第二天晚上，他们等在路上将喜朗打得半死，直到天亮才被人发现送到赤脚医生那里。说的人说得眼睛都红了，听的人更有几个抹起了眼泪。唉…留下唏嘘声一片。　　又忽一日，祥意师傅与几人外出砌屋，见前面有几人抬着一架棺材出殡，正迎面而来。便问路边一正挖黄花土的人，是那家死了小孩，这样冷清清的？那人说，哪里是小孩，是喜郎死了。啊？喜郎!是的，自被贼打了之后，喜郎一病不起，为怕花钱病耽误崽娃子读书，就一根索寻了短见。瞧，那走在前面戴孝的小子就是他崽，正读着大学哩。可怜哪!说着哽咽得不成声，忙用衣抹眼泪。　　祥意默然好久，才说出二句话，喜郎来了!喜郎来了!叹一口气，从身上摸出一把零钱，对身边几人说，谁身上有钱，借些给我。有人问你借钱干吗？有人说你要多少？　　祥意也不答话，只顾接过他们递过来的几张百元钞票，向迎面而来的送葬队伍走去……　升子筒罐在我的家乡，升子筒罐是一种计量的容器。竹制，约六寸来高，三寸来宽，可盛二斤左右的米。记得在幼年时，有时奶奶招呼我煮饭，就说煮一升半米。有了这声招呼，我的心中就有了杆秤，煮三斤的米做饭。那时的村人们，家家户户都有，楠竹做的筒身，刻着各式的花纹，被几代人用得泛成了紫红色，瞧那模样，简直比古董还要古董。升子筒罐是用来量米的，但在我的朱公塘院子里，却有一个人的名字偏偏也叫升子筒罐。当然，这是绰号。我们家乡有个习俗，谁的名字里只要有一个字与某物件或者是某生物的名称，同音谐音亦或近音，保准这个物件或生物的名称，就是他的绰号。有一个人的名字里有个要字，他的绰号居然叫尿筒。我现在写的这个人之所以叫升子筒罐，可想而知他的名字里必有个新字，相较尿筒来说，升子筒罐简直要雅到天上去。升子筒罐应该要比我少上几岁，但辈分却要高出一辈。像他这般年岁这般辈分的人，在我们银星村不足为奇，在朱公塘院子里却是硕果仅存。升子筒罐长得瘦高，大概有一米七几的样子。在这一点上，与他的父升子筒罐长得瘦高，大概有一米七几的样子。在这一点上，与他的父母极不配套。他的父母身高都不足一米六，特别是他的父亲，晚年患有极严重的哮喘病，成天喉咙里装了个小风箱似的，哈七哈八喘的缩成一爪，显得更是矮小。上世纪七十年代，升子筒罐的父亲在生产队做会计，做出纳的是本家一位侄子。那时一个生产队的家底就那么百十来元钱，不成想某一日居然被人偷了。那个出纳侄子平日里好吹牛，还爱干点投机倒把的营生，自然成了监守自盗贼喊捉贼的头号嫌犯。好在那个年代对这类盗窃集体财产的案件十分重视，区法庭的法官亲自来生产队里审案。邹法官将会计出纳俩人一并叫到屋子里，掏出驳壳枪往桌子上一拍，升子筒罐的父亲就开始打摆子似的浑身筛糠。后来，这“糠”就一直“筛”下去，直至“筛”到出工放牛时，二五八月都要傍田坎。大概是在上世纪八十年代初期吧，升子筒罐还只有十五六岁年纪，他的父亲就去世了。除了一个大他二三岁的姐姐外，他还有二个弟妹。他的母亲要操持这样一个家自然有点力不从心。突然有一天，人们看到他母亲头上开始油光水亮地抹猪油，于是很快就有一个既长得魁梧又名叫“魁梧”的男人被招了进来。这是一个鳏夫，自己“嫁”进彭家，却将升子筒罐的姐姐娶回了伍家做儿媳。如此一来，两父子配了两母女，也算是亲上加亲吧。伍魁梧是名石匠，初来彭家不久就拉开了施主，我的堂兄高生就是那时候跟他学会石匠手艺的。然而正当日子渐渐好起来时，升子筒罐的母亲却带着一对弟妹跟着继父魁梧返回了伍家，于是就剩下新华一人独守着四间旧土砖瓦房过日子。虽然没了父亲，又一下子没了母亲、弟妹和继父，但升子筒罐的日子过得却并不赖。母亲临走时给他留了几百元钱，栏里还有一头百多斤的猪，过了一段日子将猪卖掉又得了几百元。就当时的农村来说，升子筒罐一人住着四间房，手中还攥着千来块钱，已经算得上是一个富裕户了。现在想想，那时的升子筒罐确实是过了一段相当滋润的日子。其时农现在想想，那时的升子筒罐确实是过了一段相当滋润的日子。其时农村刚刚实行生产承包责任制，他也分得了七八分水田，一亩多黄花菜土。为了多打粮食多摘黄花菜，他也打算让自家的田土过上滋润日子，于是都施上了成倍于别人的碳铵、尿素。出乎意外的是结果事与愿违，水稻和黄花被“烧”死了大半。其时的升子筒罐已经吃惯了别人难得一吃的猪肉，喝惯了别人难得一喝的“瓶子酒”，更是抽惯了别人难得一抽的“湘衡”、“祁东”牌香烟。因为田土几近绝收，他不仅要买肉买酒买烟，还要买米来吃，所以手中的钱不到一年时间就花了个一干二净。再后来就无法开锅了，要么是没米下锅，要么是没柴烧锅。没米下锅就去借。这时的他连自己的嘴巴都没得家伙填了，自然也就断了田土的炊，不施肥不打药，完全种的是“白水田”和“环保土”。虽说产量要比别人低五六成，但那质量却没得说，特别是新打下的稻谷更是黄灿灿的惹人喜爱。人家乐意借粮给他，为的是想用他还的稻谷作种子。没有柴烧锅，升子筒罐就烧父母留下的几铺床的床板。然后烧床，烧内屋的门板，烧桌椅板凳。危机之中幸好有他本家的一个草台班子，专门承包乡村里的房屋建危机之中幸好有他本家的一个草台班子，专门承包乡村里的房屋建筑。因为都是兄弟叔侄关系，所以就叫他入伙。其时升子筒罐已有二十岁，人长得高又有力气，更擅长抛砖，所以班主很喜欢。那年头正是农村建房高峰期，四乡八里的房子一年到头都有得砌。乡下班子没有任何机器设备，施工的红砖都是肩担手提上去的。升子筒罐想出了一个办法，他将一块米二三的栓皮削成炒菜的平铲状，再放砖在上面，轻松一抛，砖就成抛物线飞到架上接砖人手里。他比别人抛得要高，最高可达到三丈；更准，恰好落在接砖人的手边；更快，别人一次抛一块砖，他抛二个。但是，升子筒罐是一个喜欢做新鲜事的人，同样的事往往做到三天就会厌倦。所以他在建筑班里抛砖就总是三天打鱼二天晒网，要待到刚挣来的工钱花光了才会回来再抛砖。为此惹得班主很不高兴。久而久之，班主也就不再喊他一起出去砌房，随他自己，爱来不来。而他又是个死要面子的人，班主不喊他就不去，一年半载后就彻底脱离了建筑队。升子筒罐的姐夫也做过石匠，见大舅子如此这般光景，心里急得不行，某天特地赶过来为他谋划。匠人当然是三句话不离本行，姐夫就要教大舅子做石匠功夫。那天两个人正喝着酒，话一投机，于是放下酒杯说干就干。姐夫说：我先教你如何砌石头。便让升子筒罐从院子里找来一根钢钎，来到厨房后面的天井里，将窗户下的阶矶边一米来高的砌石掀掉好几块。他们的本意是先破后立，无奈那些石头有些巨大，个个都在一二百斤上下，加之石头下面是水沟，淤泥盈膝，墨黑而腥臭，虽然姐夫想示范，大舅子想传承，但是俩人都是心有余而力不足，只得双双打了退堂鼓，留下一处小小的半拉子工程。如今二十来年过去，那几块本来排列有序的大石头，仍然东倒西歪地躺在臭水沟里不能翻身。此后，姐夫再也不提教大舅子做石匠的事，所以升子筒罐也就只能做不成石匠，日子也就只能像往复那样平庸地滑过。如此一来，升子筒罐的日子更加难过起来。有本家嫂子便张罗着为他找“婆家”，希望将他“嫁”出去，让女人来管。这事还真的办成了。在二里外有一户没有儿子的人家，一个独女带点残疾，早就想找个倒插门女婿传宗接代。因为家里和女儿的条件都不太好，所以这事一直没有办成。现在听媒人一说，又见升子筒罐长得高高大大，相貌也不错，于是满口答应，并且很快就成了好事。真是天意弄人。升子筒罐在“婆家”虽说本性不改，但都能被容忍，唯真是天意弄人。升子筒罐在“婆家”虽说本性不改，但都能被容忍，唯一容忍不了的是二年时间都不能使女人开花结果。既然在身子与做事上都是一个无用之人，“婆家”就再也无法容忍了，于是将升子筒罐做“退货”处理，发配回到原籍。升子筒罐从“婆家”打个圈又回到了四间破土房，自是更加心灰意冷，什么事都懒得做，用光了“婆家”赔的二千来块“退货款”，就揭不开锅了。无奈之下，村里给了一些救济粮款，几位本家兄弟也给了一些。这时再也没有钱买肉打酒，口味变得极差，饭也吃得比先前少多了。有时尽管肚子饿得慌，也懒得煮，实在抵不住时便架锅炒一把米吃，然后就关门闭户躺在床上。记得那时的升子筒罐，有一个显著的标识，就是一支三节电池的长电筒。上世纪八、九十年代，农村家庭的照明电灯多十五瓦的那种小灯泡，昏暗得如煤油灯无异。每当夜幕浓厚，伸手不见五指的时候，突然间一道雪白的光柱或直刺或横扫过来，便听得有村人在说：升子筒罐又来了。升子筒罐的电筒是独一无二的，每天每晚，每月每年都是那般的雪亮，雪亮得简直威风凛凜，不可一世。无论照到什么都原形毕露，这家那户的电灯更是立马秒杀。村人说：升子筒罐，你把买电池的钱省下来买油盐呷，要不要得？升子筒罐一副不食人间烟火样，只笑不答。每晚照样斜挎着长电筒，上朱公塘下朱公塘地逡巡。时间到了二十一世纪初，我已到衡阳打工，很少回家。有一次回来，院子里的人告诉我，“升子筒罐死了。”对此我并不感到意外，只是想知道他是怎么死的。人说，掉在水塘里淹死的。难道是他自己投塘？不是，不是！他有病，经常突然昏厥。有几次去赶集，走着走着就倒了地，其中一次就倒在塘里，幸好同行的人多将他救起。这一次是他一人去塘边洗东西，被人发现时已经晚了。听到这里，我久久无语。突然脑海里冒出“安乐死”这三个尚不被国人接受的字来。我吓了一跳……升子筒罐是用来盛米的，而米是用来呷的。所以，我的乡下就有了一句非常贴切的关于升子筒罐与人生的俚语：呷完了那升米。意思是，人生于世都有自己赖以生存的一升米，不管怎么去呷，呷完了也就死了。升子筒罐终于呷完了自己的那升米。“这个人”　　“这个人”，是我少年时代一个同学的外号。说到其来历，则与他的爸爸有关。　　这个同学姓齐。他的爸爸齐老师是我们的班主任，也是我们的语文老师。　　齐老师是从隔壁的一个公社调到我们大队小学教书的。齐同学呢，跟着就来了，插在我们班里。　　齐同学的家在他公社的那个小镇上，相对于我们这帮在院子里长大的　　齐同学的家在他公社的那个小镇上，相对于我们这帮在院子里长大的孩子，他自然就是一个城里人。那时是上世纪七十年代初，全班同学个个都穿着补丁衣裤，就连齐老师也不例外。但是，自齐同学来了后，他就成了第一个“例外”。他那时的衣服，与现在的孩子们当然没法比，无非是卡叽布、线布、的确良、的确卡之类，而且也大多是旧的，但是却绝对没有补丁。这样，一个城里人的身份，再加一身没有补丁的衣裳，就足以显出一种骄傲来。　　齐同学没穿补丁衣裳，并不代表他就没有补丁衣裳。有一个星期天下午，我们几个人打完了猪草鱼草，背着笆篓去学校玩，正撞见齐同学在教室走廊上洗澡。这时，他站在澡盆里，用拧干了的帕子擦身上的水。二个女同学见了“啊”一声，转身就跑。齐同学赶紧用帕子捂住那小鸡鸡，大声喊他爸齐老师拿衣裤来。可是待齐老师拿了衣裤来，他只穿了衣不穿裤，随手还把那裤子丢到走廊外面的操场上。齐老师站在澡盆边，习惯性地搓着双手，嘴唇快速地颤动，一迭声地说，不就是打了个补丁吗？这个人，这个人。齐老师大约一口气说了十来个“这个人”，声音先大后小，直至听不到声音，却还见他的嘴唇在动。我们想笑，不敢笑，个个都憋出一脸古怪。在回去的路上，大家学了齐老师的腔调，这个人这个人地互相叫着，开心极了。第二天上学，见了齐同学，大家都喊他“这个人”。从此，“这个人”就成了他的外号。　　至于这个人的那条补丁裤，后来被我院子方伢子的娘，在学校后的黄花土里捡到，要方伢子穿着去上学。方伢子虽然想穿，但是不敢穿。他娘问他，他说这裤是这个人的。他娘又问这个人是哪个，他说是齐老师的崽。他娘不作声了，将裤收起。后来拿到墟集上将裤煮了另一种颜色，蓝色的裤子变成了黑色裤子，方伢子就老是穿着它去上学，齐老师和这个人也没有看出来。　　学校在我们院子对面，中间隔了几丘田，还有朱公塘。朱公塘很大，　　学校在我们院子对面，中间隔了几丘田，还有朱公塘。朱公塘很大，原本是准备修水库的，下游的塘坝都修成了一丈来宽。我们下了课，很多时候就在大坝上玩。除了挖塘坝下面的白泥做蛋子，做各种动物外，就是玩铲锅巴的游戏。我们检来碎瓦片，象打飞镖一样往水里打去。瓦片在水面一起一伏地跳跃，一路直窜铲出许多薄薄的水片，然后没入水中。我们比赛，谁铲出的水片多谁就赢。输了的就得在脸上贴一纸条，以示受罚。　　自那次补丁裤事件后，这个人很长一段时间没来参加铲锅巴比赛。一　　自那次补丁裤事件后，这个人很长一段时间没来参加铲锅巴比赛。一下了课，就老见他把他爸爸齐老师逼进住房，然后关上门，就听见这个人好象在哭。齐老师照例是低声地嘟囔着“这个人”、“这个人”。大约一个星期后，这个人终于主动来找我们，硬要去朱公塘铲锅巴。那天，我们几个到处找碎瓦片，这个人却不，他紧紧地捏着自己的衣袋，一副悠然、鄙夷而又自满的神色。到了塘边，待大家都用瓦片铲了一圈后，这个人慢慢地从衣袋里抓出一把毫子(硬币)，高高扬起，又慢慢地一枚一枚放落下来，掉入另一只手里。终于，他用右手中指和食指拈起一枚二分的毫子，往水面一扬，没听见任何声响便不见了踪影。他的这一举动惊得我们目瞪口呆，这是钱呀！二分钱能买一支铅笔，能买一盒火柴，能买一个面包，能买四粒玻璃弹子，一百个这样的二分毫子，就能读一期书。正在我们出神时，这个人说话了，给你们每个人二分钱，将你们的瓦片全买了。听他这样说，我们纷纷将瓦片塞到他手里，他拿不了就索性扯起两只衣角.来装。总有数十块之多吧，他给每人二分钱，算是全买下来了。若干年后，我们一帮幼年时代的同学，聚到一起时总爱提起这段往事，大家大笑，我们人生的第一场买卖，或者说是“第一桶金”，竟然与一些碎瓦片有关。话说当时这个人用一毛多钱，就将我们全缴了“械”，我们无法再与他比赛，只有在一旁给他当观众的份，所以冠军就铁定是他的了。我们不战而败，各人脸上贴满了花花绿绿的纸条，狼狈之中又有几分壮观。放学回家后，我将卖瓦片得了二分钱的事说给母亲听。母亲说，齐老师生了个败家子哩。　　后来上了初中。那时贯彻落实毛主席“五七”指示精神，公社中学办了高中班，大队小学则办了初中班，所以我们读初中仍然是在静尔庵小学校里。这时候这个人已经学会了抽烟，花五分钱买包经济牌香烟抽一周。有一天，这个人穿了一条新的确良裤子，他用手中的烟头在裤脚边上烧了一个洞，然后对我们说，你们敢吗？我们当然不敢。平时扯鱼草打猪草，或者是砍柴，不小心弄烂了衣服，都要让父母骂个半死。要是故意烧个洞，还不被活活打死。见我们不敢，这个人越发烧得起劲，每烧一个洞就说一句，你们又欠我一分钱。到后来两只裤脚的下头烧成了网筛状，这个人数了一下，共有三十五个洞。他说，你们要给我三毛五分钱。要不你们就得烧自己的裤。我们当然不会给他钱，三个人每个要出一毛多，哪里来钱？我母亲在队里出一天工还挣不到一毛钱呢。这个人见我们不答应出钱，就大度地说，不出就不出吧，我也晓得你们拿不出钱来。不过……他望定我们，然后慢慢说道，我爸要我穿补丁裤的事，不准你们说出去。其实你们不晓得，那也是我烧的，我不让我妈打补丁，她偏打。打了补丁，我就不穿。听这个人这么一说，我们终于放下心来。二年的事了，谁去说呀？要不是你提起，我们都忘记了呢。　　这个人就是这样一个人，常常做出一些让人匪夷所思的事来。　　二年初中很快就过去了。这个人没考上高中，回到他那个街上，帮母亲守米粉店。上世纪八十年代末，这个人讨了老婆，两公婆就接手了母亲的店子，自己做起生意来。　　按说家在墟集上，又有一家自己的小店，如果经营得好的话，两公婆　　按说家在墟集上，又有一家自己的小店，如果经营得好的话，两公婆再加上一、二个小孩，要糊上口并不难。可是这个人是个与众不同的折腾王，不知哪一天开始，他迷上了下象棋，从此对店里的生意不管不顾。有一个镇粮站的，还有一个镇供销社的，再加上这个人，他们三个不但棋艺高，而且棋逢对手，自然就搭到一块来了。起初是下着玩，后来是下一包烟的赌注，再后来就以钱论输赢，慢慢发展到下一盘棋输赢一百元。有一段时间，这个人手气太背，半年时间就输了一万多。为此老婆跟他大吵一架后，回了娘家，说是要离婚。娘家人赶紧劝说，离婚二字千万莫要说出口。看样子你家那个背时鬼也冒得改了，这样下去迟早是要走这一步的。但你千万莫跟他透露想离婚的念头，否则决然是离不脱的。接着就如此这般，授了自己女儿锦囊妙计。　　齐老师生有三个儿女，前二个是一对姐妹，都早已出嫁，儿子就只有这个人。所以，这个人在齐家不是独苗胜似独苗。然而，这个人两公婆偏偏又是生的一对姐妹花，而且生第二胎时，还罚了一万多款。这个人倒是很想再生一胎男孩，却又惧怕承受高额的罚款，自己拿不出钱来。正在左右为难之际，老婆出主意说，我们离婚吧。这个人一听，马脸拉得更长，眼珠子一瞪，大喝道，离婚？门都没有！老婆柔言细语，你急哪样急来？你听我讲，离婚是为了生崽。这个人更气了，离了婚还生个屁崽！老婆继续开导说，当然是假离婚来。我们只要离了婚，想生几个就生几个，哪个管得着？待生了崽我们就复婚，谁还敢来罚我们钱？这个人一听，倒是一番道理，于是就爽然答应了。离婚那天，连爸妈都没告诉一声，生怕他们蛮横地阻拦，坏了自己的如意算盘。　　两公婆离了婚，老婆回了娘家，这个人没事人一样，照样天天下棋。　　两公婆离了婚，老婆回了娘家，这个人没事人一样，照样天天下棋。突然一天，想起离婚就是为了生崽，于是就去丈母娘家，想喊老婆回来播种。谁知这一去却不是那回事，丈老子说，你来做什么？他说来接老婆。丈母娘一听就大骂，真是死不要脸，离了婚哪个还是你老婆？这个人这才明白假戏原来是真做，拉下马脸，瞪圆眼珠子，就想发横。这时原来的三个妻弟，象三头好斗的牯牛，咚咚咚地赶来，吓得这个人再不敢出声，只得灰溜溜地逃回家去。　　回到小店，这个人象个小孩子一样，哭得稀里哗啦。齐老师这年刚退休，与老婆住在老屋里，闻讯后慌忙赶来问个究竟。听罢儿子一番哭诉，气得脚手发颤，说不出一句话来，半天后才蠕动着老嘴，嘟囔出几个字，这个人！唉！这个人！说着说着，就打自己的耳光。　　上述离婚这件事，我是听别人说的。那一天，我去赶街，撞见了他，他也没告诉我。当时他守着一个卖水果的地摊，正在往外选烂了的桔子。我就问他咋不开米粉店，却来卖桔子？他一见是我，脸早就红了，原本抬着的头也低了下去。他想了半天才回答说，开着个小店挣不了大钱，反倒捆住了手脚。我想出外做点大生意，就将店子盘给了别人。这些桔子是丈母娘家里摘的，吃不完就要我帮她卖一点。离开这个人后，我又遇到了另一个住在街上做生意的高中同学，于是就说起了这个人要出外做生意的事。高中同学说，鬼话三千！你也信？我知道这个人自小就是个折腾王，还死要面子，现在听高中同学如此一说，自然就不再信这个人的鬼话了。但是，我不明白这个人为何要对我讲假话？高中同学说，他现在下不了台啦。于是就将这个人的一古脑子臭事，一五一十地全抖给我听。听罢，我无言良久，也只得跟齐老师一样，长叹一声，唉！这个人！　　自此后，我已有十来年没见到这个人了。但关于他的消息，倒是断断续续听到一些。据说去了云南，跟人做珠宝生意，起先倒是赚了二、三十万，后来与合伙人不合，就使把戏将对方排挤了出去，自己单干。那个被排挤了的昔日合伙人，为了报复，就花钱雇了一人去工商局举报他贩卖假珠宝。结果被工商一查，不但将假珠宝全部没收，还罚了好几万。这下刚刚做了小老板的这个人，一下子又变成一无所有的穷光蛋。至于后来又做什么生意，就没人晓得了。　　前几天，我在东莞接到一位同学电话。当时，我正在宿舍里看一部缉毒的电视，一位香港的毒贩头子，正站在一艘开往香港的船上，他回头朝大陆挥手，很神气很揶揄地说，我要回香港了，大陆的辑毒警官先生们，再见！谁知话音刚落，几艘站满持枪警察的快艇，快速到来，天空上还有一架直升机在盘旋。于是，一阵枪战，毒贩们全部落网。　　刚看到这里，同学的电话就来了。他告诉我，这个人出事了。我还以为是和他离婚老婆的事，这个人不满她骗自己，或将她打残废了，或将她杀死了。总之，有多严重我就猜想有多严重，因为我听同学电话里说出事了的语气，肯定是出了大事。同学说，不是和他老婆的事。哪？到底是啥事呢？同学说出二个字，贩毒。我一下就懵了。刚刚在电视里看到那一幕，我真的无法也不敢将它与这个人挂起钩来。　　我手中的手机滑落在茶几上，突然感到四肢乏力，我整个地瘫倒在沙发里。我喃喃地嘟囔：　 唉！这个人！