故乡

文‖笑看成败(重庆王成)

       故乡，我回来了；我不知道我是游子，还是归客；

       故乡离城里很近，踩踩油门就到故乡的家门了。前些年就很少回去，不知何故，故乡在我心里总会泛起一种不是滋味的滋味，总会有一种不能诉说，不能言喻的的痛，是游子的乡愁吗？还是浪子的哀伤吗？许是人去屋空，故园冷落的凄凉，触目惊心的伤怀；许是自不量力，名落孙山的落魄心态。故乡的清山绿水，风土人情没有给我留下太多或亮丽或深刻的记忆与回忆。许是个性使然，春秋家国事，命运同呼吸，自认自己就是个矛盾的产物，独特的价值认识观，很早就成熟了自己的心灵，我想我是爱国，可是国不爱我的，但我不会伤悲，我也不是爱家的人，更不是爱乡的人。故乡那个时候就是我的记忆里，老屋门前的那两棵洋槐树，爬满了清愁也长满的童谣：“十五的月儿十六圆，故乡的月亮格外圆，门前有棵洋槐树，夜夜飘来古色香”。那时候的我不谙世事，每次寒暑假期都是在父亲严厉目光和催促声中，一脸不高兴被打发回乡省亲，回到故乡有来自妈妈唠叨的家常；听妈妈讲家族和祖辈的光荣与辛酸，讲父亲儿时的遭罪与清苦，在我曾经成长生活的地方，重温一段岁月流逝的时光，故乡就像一个怀旧与回忆的酒缸，酝酿着苦涩也酝酿着回味，只是我嗅不到酒如菊花的芬芳。          

       故乡，我不是我梦乡也不是寻梦的地方，故乡，仅是一纸很苍白很灰暗的记忆。想想这些年的浮沉起落，想想自己的寄人篱下，想想空乏其身，无所作为，好高骛远而苟且偷生的我，既不能光宗耀祖也不能衣锦还乡；返乡就是我层层的顾虑与酩酊的脚步，回乡的路仿佛很漫长……一个曾被寄予厚望的人如今是如此的让人失望，一个背负责任与任务却是扶不起的阿斗，与其面对面的愧对还不如背对背的逃避，这是我这些年的一些真实想法。或许用坚强的外衣严密包裹一颗悲凉的心，我的心会好受些，也能寻得一丝自我的安慰，渡过那些冬天的寒冷。父亲是能理解与体谅我的苦衷和失落的，所以从来不刻意要求或是像小时候赶鸭子似的敦促我回乡了。只是他依然一如既往，风雨无阻来来往往，往返生他养他的那片热恋的故土，他对故乡的爱就像家乡门前的那两棵洋槐树朴实而真实固守在自己的土地，一样的青翠挺拔，郁郁葱葱，一样的果实累累，四季飘香。

       今天我回来了，回到了日渐生疏的故乡；我依然一无所有，两袖空空，我只带着一颗揪心痛楚的行囊轻轻而来；我来不为缅怀，不为追忆，怀忆早已是过去的形式，在今天没有任何的意义；我不会也不能忘本，我只来听听父亲的教训，接受父亲的鞭策，乞讨我良心的安静。我知道用什么样的语言与词汇，也无法诠释我心中的情怀，我知道我和家人一样无法忍住自己可怜的泪水，即使我会很坚强地在母亲和家人的面前忍住所有表面的悲哀，不掉落一滴的眼泪，只是我的心里早已泪雨成河；我不能宣泄与渲染哀伤的情绪给同病相怜的亲人，我知道即便流尽今生的眼泪，也无法洗净心灵的懊悔，也没法给心灵找到救赎的机会。眼泪只会增添更多的伤感，传染更深的伤情，所以即便虚伪我也要掩饰自己的那些悲凉。人生最大的悲哀是找不心灵的债主，找不到可以还赎的对象，求赎自己的过错；这种悔就是一辈子注定的伤痛，这种恨就如终生背负良心责罚的芒刺，在每个思念的季节时时刻刻刺醒自己的记忆。故乡从此不再是衣锦还乡的向往，不再是我光耀门庭的天堂，故乡只是心灵的刺青，记忆的刺青，一辈子的不能忘却的刺青。故乡这块平凡的土地，这个我热爱的地方，埋葬着我的追悔和记忆，埋葬着我的等待和归来。生命的岁月，终有一天也会带我回归这一片的厚土，我也将长眠在这一片的厚土。人生的变故，不是我们的意志与力量可以改变的，逆来顺受，也只是尊重自然的法则，我们只有坦然与接受。我知道生命里总有与生俱来，不可或缺的痛，我们迟早都要面对与走过，从难分难舍到渐渐适应，再到紧紧铭记，这或许也是人生际遇的意义…

     今天回来我只在心里默默对你说：故乡我真的好想你！