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如此立功
作者：河北河间杨铁良杨角开
微信：ytgfytlyjk6666688888
表演：
甲：观众朋友们，大家好！
乙：我给大家拜个早年！
甲：在春节即将到来之际，我给大家朗诵一首诗歌，希望大家喜欢。
乙：噢，你还会朗诵诗歌？
甲：凑合对付几句呗！
乙：别客气，那就让大家欣赏一下吧！
甲：那我就献丑了。
乙：请吧！
甲：丈夫处世兮立功名；立功名兮慰平生。慰平生兮我将醉；我将醉兮发狂吟。哈哈哈哈·····
乙：是狂了。
甲：这首诗写出了我的心境，表明了我的志向。
乙：什么志向？
甲：我要立功！我要为国立功，为民造福！
乙：好！好志向！那你想怎么办？
甲：我先从小事做起，一步一个脚印地走出我新时代具有我自己特色的立功之路。
乙：好主意！
甲：我先从写作开始，先写标语。
乙：噢
甲：我们西城有个公园建成了，我先写标语，不让人们乱扔果皮。
乙：那还用写吗？现在人们素质都提高了，没人乱扔果皮了。
甲：哎，你可不能这么说！不怕一万就怕万一，万一有人在我们新时代中国特色的社会主义公园里乱扔果皮怎么办？那不破坏了我们既文明又富强的和谐气氛吗？你不能带着粗心大意的麻痹思想走在我们新时代的长征路上！你这是犯了严重的政治思想错误！我一定······
乙：打住！打住！我一句话至于犯这么大错吗？你愿意写就写吧“不准乱扔果皮！”
甲：不能这么写，都新时代了，要写出新时代的气息。
乙：那怎么写？
甲：不告诉你，你到公园看呀！
乙：还挺神经。
甲：写好后我在公园墙上一贴，我就偷偷地躲在花丛里看着。
乙：神经兮兮的！
甲：从早晨一直等到中午，没发现一个乱扔果皮的。
乙：多好呀！
甲：好什么！怎么就没人扔呢？扔个果皮让我也表现表现，做点贡献，立点功，也证实一下我存在的重要意义。
乙：这是什么思想！
甲：不行，我还要等，坚持就是胜利！我就不相信我找不到立功的机会！
乙：这叫什么人呀！
甲：等到了傍晚，哎，机会真来了！
乙：怎么了？
甲：来了个非常漂亮的小媳妇，她一边走一边吃香蕉，走着走着那小媳妇大叫一声：“妈呀！有虫子！”她顺手就把香蕉皮扔了。
乙：那小媳妇被虫子吓得不轻！
甲：我一看就急了，噌的一下就蹿出去了，那小媳妇一见我撒腿就跑。
乙：她跑什么呀？
甲：她一边跑一边说“大哥，你可别犯错误，我老公是警察！”
乙：她把你当流氓了。
甲：我一听，更生气了，冲她大喊：“哎！你别跑！我不是流氓，我是嫌你乱扔果皮！你看看那是什么！”
乙：什么？
甲：我用手一指墙上的标语。
乙：写得什么？
甲：那小媳妇抬头一看“果皮是水果的衣服，扔果皮等于扔衣服，扔掉衣服光屁股！”她不看还好，一看跑得更快了。
乙：她没法不跑，她怕你让她光······嗨！写的什么玩意！
甲：小媳妇跑了，标语算是白写了，一点功也没立，你说我这个点背哟！
乙：你这个人思想有问题，你应该好好反省反省！
甲：你别说我，从一开始你就对我有意见，我不跟你计较，你这劲到上来了，你再说我的话小心我要你的好看！
乙：这人才是呢！
甲：真倒霉！写标语弄了个出师不利，这回我改行。
乙：改什么？
甲：我写对联。
乙：写对联好呀，对联是国粹。
甲：我就担心我不是专业人士，写出来人们不认可。
乙：那没关系，只要你写的好，人们就喜欢。
甲：那好！那我就写。这不快过年了嘛，我写副春联。
乙：好！写吧！
甲：写什么呢？·······写“鸟语花香，春光满院”
乙：好！写得好！再写出下联来，我要！
甲：下联写哪方面？
乙：下联你给我写子孙兴旺，家庭富裕，生活幸福，写这方面。
甲：哎呀！那可太难了！几个字写出这么多内容来，太难了！
乙：你好好想想。
甲：那我想想，上联是“鸟语花香，春光满院。”下联给你写·····写“多子多孙……”
乙：好！
甲：肥猪满圈！
乙：你子孙才是猪呢！
甲：哎，你别急呀！肥猪满圈是说你家生活富裕。
乙：我家生活再富裕，也不能让我子孙和猪混在一起！
甲：混在一起也没事，转不了基因。
乙：你混帐！你再胡说我揍你！你给我把那肥猪满圈改喽！
甲：你这个人太小心眼了，你是不是眼神不好，怕他们混在一起不好分？我告诉你吧，好分！
乙：怎么分？
甲：看尾巴，有尾巴的是猪，没尾巴的是你子孙。
乙：去你的吧！别胡闹了，这对联真不错，把肥猪满圈改喽，写出来，我要。
甲：要这么说，我就给你改喽。
乙：改吧！
甲：上联是“鸟语花香，春光满院”下联给你写·····
乙：别提猪！
甲：不提，不提！下联给你写“多子多孙，分成两圈！”
乙：你子孙才在圈里养着呢！
甲：哎，怎么又急了？这回没把他们混在一起，分开了，两圈！
乙：贴你家门上去！你跟你老婆一个圈，你儿子孙子一个圈！
甲：哎，你不要？不要拉倒！我还不给你写了呢！这回我写贺联，我给结婚的写祝贺的对联。
乙：这回可别瞎闹了，你得好好地写。
甲：我想好好写，可是没有结婚的，你说我想立点功怎么就这么难呢！
乙：别总想立功了，干点实事吧！
甲：我就不信找不到立功的机会，我去大街上找。
乙：怎么找？
甲：见人就问呗！
“哎，小伙子，你结婚吗？结婚我给你写贺联。”
什么？你没对象，让我给你介绍对象？
我还打着光棍呢，有那好事轮不到你！
乙：这叫什么事呢！
甲：我逢人就问：“大姐你结婚吗？”“大叔，你结婚吗？”“大娘，你结婚吗？”“小朋友，你结婚吗？结婚我给你写对联。”
哎，怎么你个小屁孩也说我神经病！
乙：你真病得不轻。
甲：我见人就问，终于打听到了三十公里外有一家结婚的。
乙：噢，是呀！
甲：我写好对联，主动送货上门，一进大门就喊：“恭喜！恭喜！”
乙：还挺热情！
甲：我一喊，从屋里出来个小伙子。
乙：噢
甲：我赶紧迎上去：“小伙子，是你结婚吗？”
乙：是吗？
甲：不是，是他哥哥。
乙：噢，新郎官的弟弟。
甲：我跟那小伙子说，你哥哥结婚，我给他写了副对联，你看怎么样？
乙：写的什么？
甲：那小伙子打开一看“孙悟空娶媳妇馋煞猪弟”
你才是猪呢！他给我来了一脚。
乙：该踹你！
甲：俺俩一嚷嚷，从屋里又出来个小伙子。
乙：谁呀？
甲：我一看就知道了，带着花呢，是新郎官。
乙：他没给你一脚？
甲：没有，他还让他弟弟给我赔礼道歉了呢。
乙：这新郎官还真不错。
甲：我一看他这么懂事，赶紧拿出下联递了过去。
乙：写的什么？
甲：新郎官一看“猪八戒闹洞房急死猴哥”。
乙：他也得踹你！
甲：没有。他冲我笑了笑：“大哥，真爱开玩笑！进屋喝杯酒吧！”
乙：还叫你喝酒？
甲：不忙，不忙！还有横批呢，你看看横批。
乙：写的什么？
甲：戏耍猪猴！
你才是猴呢！他也给我来了一脚。
乙：活该！你自己找的！
甲：你说我这个倒霉哟，没能立功，倒挨了两脚。
乙：那怨谁？
甲：要不说人倒霉，喝口凉水都塞牙！我写标语写对联的事，让我们局长知道了，他把我叫去，狠狠地批评了我一顿。
乙：该批评你！
甲：他为什么批评我？我虽然没有立功，没有功劳，还有苦劳呢！没有苦劳，还有疲劳呢！
乙：我看你净剩下牢骚了！
甲：他批评我不行，我要报复他。
乙：你报复他什么？
甲：我们局长有个小姨子，长得特别漂亮，他为什么天天让他小姨子住在他们家里？
乙：噢，这事我知道，你们局长家离他小姨子公司很近，他小姨子上班为了方便，就住他家了。
甲：我家离他小姨子公司更近，为什么不让他小姨子住我家？
乙：住你家住的着吗？
甲：不行！我生气，我要举报他。
乙：举报什么？
甲：举报他私藏美女！
乙：你这不又胡闹嘛！
甲：我举报了他，结果第二天就有动静了。
乙：把你们局长撤了？
甲：没有！人家又升了，倒把我给开除了！
乙：该！
甲：我这个后悔哟，后悔我当初做错了。
乙：那有什么用！
甲：我要向我们局长赔礼道歉。
乙：是呀！
甲：我给我们局长赔礼道歉那段可感人了。
乙：是呀！
甲：要不咱俩给大家表演一下。
乙：怎么表演？
甲：你就当做是我们局长，我给你赔礼。
乙：噢，行，行！
甲：那开始了！
乙：开始吧！
甲：局长啊，我给您赔礼道歉，负荆请罪来了。
乙：你这是干什么？起来，起来！
甲：局长，我知道我以前干错了，我总想着立点功，出出名，净瞎闹了，写的什么标语啊、对联啊一点正能量也没有。
乙：知道就好！
甲：我千不该万不该，不该诬陷您！我都后悔死了！从今天开始我一定洗心革面，重新做人，我一定要踏踏实实干事，老老实实做人，一步一个脚印地走在新时代的长征路上。
乙：那就好！
甲：局长，以前我错了，实在对不起您，您打我吧！
乙：我打你干什么？
甲：您骂我吧！
乙：我骂你干什么？
甲：您打也打的，骂也骂的，只要您不生气就行。
乙：我不生气。
甲：您若不生气的话，我能向您提个请求吗？
乙：有话就说吧。
甲：局长，请您再给我一次立功赎罪的机会吧！
乙：那你想怎样立功？
甲：局长，您小姨子长得太美了！让她嫁给我吧，我一定好好立功，给您生个大胖外甥。
乙：去你的吧！
作者简历：
杨铁良，字角开，男，汉族，河北河间人，中国楹联学会会员。受父亲熏陶，自幼爱好我国诗词、楹联和书法艺术，2012年正式步入联坛，曾在央视、中宣部、中楹会以及地方主办的楹联大赛中多次获奖。2016年的央视获奖作品“与福同圆中国梦；邀春长住小康家。”还被北京教育局选中，出现在当年的中考试题中。同时我也爱好文艺，喜欢创作相声、小品类节目，因此我被评为2016年度河间十大新闻人物。以后，我将多多关注联界和文艺界动态，愿为我国的文化事业增添一丝光亮，为弘扬我国优秀传统文化而不懈努力！
