(作者苏小玲父亲最后的照片.2010）

          苏小玲：又见父亲

像往年春节一样，我回了趟家乡看望双亲。

不久前，两位老人搬进了一座宽敞、别致而不乏洋气的新宅。然而，这也使得几乎所有的行为方式都被一一改变了。从我进入家门起，首先就是门铃代替了敲门，要走完庭院好一阵的路，才能结束里外两种期待急迫的心境；接着，是一道动起来“嘎嘎”作响的拉网式的铁门，当你用力推开它时，无形间就会消耗掉一部分久别重逢的激情；随后再脱鞋换鞋、露着脚板走在大厅冰冷的瓷砖上面，原本热乎的心头不免又要降些温；最后我与父母一块儿坐定在依然生凉的沙发上，日子的某种质变便渐渐在对白中渗透出来。

从母亲拿不足退休金、父亲医疗费报销遇麻烦，到姑丈大人的死、几个亲戚的失业，以及后山的祖坟也将等待一条新建的铁路从中穿越……这些事，样样都很具体，没有一样能绕过心肠，你纵有满脑的“高贵”想法，也不能不为此塌落下来。

父亲还说：阿玲今年瘦了，头还是常常地疼吗？

母亲接道：孩子，你在外总是不懂照顾自己，万一病了怎么办？

我说：有什么事？这不是好好地回家过年了吗？

父辈往往就像老到的历史，做儿辈的就成了稚嫩的现实。应该说，我所得到的关照显得有些复杂而沉重：愈加现代的生活虽说已经打破小城人家的闲适安稳，可这里老人们成熟而平实的心态却能安抚一种身陷都市的浮躁，甚至于安身立命的无着。为什么？也许是他们远离一种权贵与奢华、名利与虚荣的多余压力，才能如此安贫乐道、返璞归真。今儿，我是个回归故里的弱者，只是我还能以敏感的心去捕捉隐约的动静。

许多话断断续续地聊开，一股愁绪在亲情里时浓时淡。父亲历来轻缓的声音在空旷的楼宇中越发柔弱，母亲平时显强的声带竟也突不出几许力量，而我则用劲一边倾听，一边作答，心间的感觉全然不是过去的滋味：欢愉好像被挂在某处，往事在这全新的空间里一时还流不出糅合春节的气息。突然感到眼前的新房有点大而无当，如同自己在北京的生活找不着北。

年夜饭是过年关键的一餐，父亲调动几乎全部的热情期望着儿子的胃口。可我不行，总是平淡的食欲怎么也调不上来。父亲着急，看着桌面上的食物，又望望儿子的表情，最后挑出一只最肥硕的红膏螃蟹夹到我的跟前，说“北京没有这样的鲜”，命我吃下。对我来说，父亲的话可谓意味深长。不想看他生气，我把蟹壳剥开来慢慢品尝着，品尝家乡生活的细节原汁，也品尝父子相聚的感觉，品尝从小到大绵绵的父爱。

正月的初一，全身突然痒了起来，我这才想起旧年的澡在节前还未洗过。原来，安装在楼顶上的太阳能热水器早已失效，只得楼上楼下地准备着烧水洗浴。父亲得知，想让儿子在家洗上一个舒服的澡，就坚持要让太阳能重派用场，他说还可以用电再加些热量。我当然不让父亲为这小事费劲劳神，表示烧它两壶开水就能对付，可他竟开始上楼下楼悄悄忙碌了起来。

大年初一理所当然的闲适悠哉被搅了，这一天的时光也早被看作了过日子的精华。当我再次走到父亲的房间寻找水桶时，父亲，我的父亲，满头不见一根黑发、走路必须躲避羁绊、一日三餐药物支持的父亲，正躬身趴在浴缸前，埋着头，一边试着水温，一边用抹布接水，吃力地搓着从未启用过的浴缸。那双手，送过邮件也签过文件，却很少操过家务，此刻早已布满皱纹与青筋，它颤动着，那厚厚的尘垢正化成一道道黑浆溢满了父亲的手背，并倒流向袖口，污浊蔓延。

我一把扶起自己年迈的老父，望着那张微笑着、又因充血而涨红的脸，内心的愧疚、酸楚、疼痛与感慨一并翻江倒海，一股强劲上涨的热流从心底直逼眼眶，音调哽咽地说出一句：“爸，您都这么大岁数了，怎么还能让您这样……”没能说完，也没能抑制住情感的浪潮，哭声顿然失控，那怪怪的抽泣竟像落日黄昏乌鸦的哀鸣。我不想让父亲这样继续直面一个中年儿子揪心般的哭泣，便掩面逃离而去。可我听到父亲却在背后宽慰着：没事的，你干嘛要这样……

回到卧室，倚在窗前，听着家乡远远近近、断断续续的鞭炮声，我的万千思绪飞翔着，它沿着父亲77年的苦乐春秋，绕着两代人离合悲欢的生命印痕，交织着人间种种难以理清的活着的矛盾与遗憾。

多少年来，我不时忘记过父亲的存在，淡漠过父子间的血脉相连，或许只为人生的困厄多艰，或因本能的自私而自顾不暇，除了空泛的思念，我没能为父亲奉献几许需要，甚至于相见匆匆，连几句感情化的表白也是那样地讲究含蓄，不带血肉，使一种亲情消散在莫名的生存变奏中。我知道如何在自责中宽恕自己，却无法改变为生存带来的日渐深厚的缺憾与失落。因为，父亲正在每天一步步地离我远去，而遇上一个突如其来的音讯将会告诉我：一切都已结束，一生中最真切的至爱关怀已化为乌有，断其未来！

而我，还能拿什么再去期待、去勾画来自父爱的情感？

父亲给我生命的同时，还有至爱与品格。几十年的聚聚散散、悲悲喜喜，那是头上的日月、脚下的风沙，也是心里的安抚和眼外的苍茫。而当夕阳西沉，我总感觉自己把握的光明无力照彻升腾的黑暗，我想起了远在天涯一隅日渐衰老的父亲，不禁心染黄昏，情绪灰蒙：父亲给我的我无以回报；父亲期望的我亦不能让他如愿以偿；而父亲无论陷落身病还是心痛，儿子也永远只是行走的云流动的水，徘徊、遥望，愈来愈远。在延续与翻阅父亲生命的世界里，一种旋律不由我做主。

一整年，相聚四天，我终又匆匆告别了双亲。我认定这就像一种残酷的亲情抛却，而父亲却解释自己的儿子在外面的世界追寻着美好与精彩，纵有某种漂泊与无奈也该是短暂的感觉，晴天总比雨天多。这种爱，这种宽厚与理解，好让我重新触动，重新想家，重新去琢磨眼外变数不断的另一个时空。

 2002.2 北京                                  

（2002年《中华散文》）

 (陈中玉( 闻名海内外名医 作家 诗人）

当新房空旷如异乡，父爱依然温热如初

——读苏小玲`《又见父亲》

作者：陈中玉

苏小玲的《又见父亲》以一个再寻常不过的场景开篇：春节回家，看望双亲。新房、门铃、铁门、瓷砖、沙发——这些现代居所的标配，却成了亲情流动的一道道关卡。读完全文，我久久不能平静。这不是一篇简单的思亲之作，而是一份关于现代生存困境的诚实记录，一次对父爱本质的重新发现，更是一场对“家”之含义的艰难叩问。而最让我心碎的，是作者在文中暴露出的那种清醒的无力感：他明明知道父亲正在一天天远去，却仍然只能“一年相聚四天”。

一、那个“回不去的家”：新房如何成了情感的距离

作者对“新房”的感知，是全文最让我触动的部分。门铃“延长了里外两种期待急迫的心境”，铁门的“嘎嘎”声“消耗掉一部分久别重逢的激情”，脱下鞋子后“露着脚板走在大厅冰冷的瓷砖上面”，“热乎的心头不免又要降些温”——这一连串描写，每一个细节都准确得像一把尺子，量出了现代生活与亲情之间那种微妙而真实的隔阂。

我注意到，作者并没有否认新房的“宽敞、别致、洋气”，也没有抱怨父母改善了居住条件。他痛苦的是另一件事：原本在旧居中自然而然流淌的亲情，在新空间里需要费力寻找了。那些“欢愉好像被挂在一处”，往事“流不出揉合春节的气息”。他甚至说出了一句让我反复回味的判断：“突然感到眼前的新房有点大而无当，如同自己在北京的生活找不着北。”

这里最精妙的是那个类比：新房的空旷与北京生活的迷茫，形成了同构。也就是说，作者并不是在孤立地抱怨一个房子，而是在揭示一种普遍的现代困境——我们住进了更好的空间，却在这个空间里更找不到“北”了。那个“北”，是方向，是归属，是心安之处。

而当父亲开始谈论退休金、医疗费、亲戚失业、祖坟将被铁路穿越时，这种空间的异化与现实的沉重形成了双重挤压。作者写道：“你纵有满脑的‘高贵’想法，也不能不为此塌落下来。”这句话道尽了一个知识分子的真实处境：那些关于意义、关于远方的思考，在“样样都很具体”的生活面前，显得如此轻飘。新房再大，也装不下这些绕不过心肠的烦忧。

二、“声带突不出几许力量”：母亲，那个被折叠的身影

初读原文时，我的注意力几乎全部被父亲吸引。父亲太有力量了——他苍老的背影、布满青筋的手、无声的劳作，每一个画面都像刻在脑海里。但重读时，我开始注意到另一个身影。她出现在文章的缝隙里，话不多，却每一句都沉甸甸的。

母亲第一次被赋予声音，是在谈论“正事”的时候。父亲说二阿玲瘦了、头疼，母亲接过去说的却是另一番话：“孩子，你在外总是不懂照顾自己，万一病了怎么办？”这句话初听是唠叨。但放在“医疗费报销遇麻烦”的语境下，“万一病了”四个字就有了完全不同的分量。那不是普通的关心，那是一个拿不足退休金、正在经历医疗报销困境的老人的深层恐惧。她说的是“你”，藏着的却是“我们”——我们已经经不起任何意外了。

而作者写母亲的方式，有一个词让我久久停留：“母亲平时显强的声带竟也突不出几许力量。”这里有两个关键。一是“显强”——母亲平时是这个家里“显强”的那个人，是声音更有力的那个人，可能也是操持日常、应对琐事的那个人。二是“竟也”——连她都“突不出几许力量”了。在新房里，在新生活的某种质变面前，这个家最有力量的女人的声音，也被消音了。那“突不出”的，不只是声带的音量，更是一个母亲在面对子女时那种想要保护却力不从心的无奈。

最让我心酸的是，在浴缸那个全篇最戏剧性的场景里，母亲是缺席的。父亲在楼上楼下忙碌，而母亲在哪里？作者没有写。这个“没有写”，恰恰是另一种意义上的“在场”——母亲正在厨房里准备着什么，或者在另一个房间里做着某件维持这个家运转的事情。她做的事情，永远不会成为文章的高潮，不会让儿子“哭声顿然失控”。母亲的爱，从来不是戏剧性的。它藏在“拿不足退休金”的焦虑里，藏在“万一病了怎么办”的恐惧里，藏在那条“突不出力量”的声带里。如果说父亲的形象是一座需要仰望的山，母亲更像是一条地下河——她流经所有的具体烦忧，沉默地承载着这个家庭的重量，却很少被人看见。

三、那双手与那个失效的热水器：父爱的全部重量

浴缸场景是全篇不可动摇的情感高峰。但我重读时发现，这个场景的起点是一个几乎被忽略的物象：太阳能热水器。

作者写得很淡：“安装在楼顶上的太阳能热水器早已失效，只得楼上楼下地准备着烧水洗浴。”一句话带过。但我想，这个失效的热水器，或许比我们以为的要重要得多。它是一件现代化的设备，承诺的是“方便”“舒适”“无需劳作”。但它失效了。而填补这个“失效”的，是父亲最原始、最笨拙的身体劳动——躬身、趴下、埋着头、用抹布接水、吃力地搓。现代技术承诺的“舒适”在关键时刻是缺席的，而父爱用最古老的方式填补了这个空白。 这个对照不是作者明写的，但藏在叙事的缝隙里。太阳能热水器是冷的、机械的、会坏的；父亲的手是热的、有生命的、不会放弃的。一个在楼顶，一个在浴缸——这个空间上的“高低”，恰好象征了两种“供热”方式的层级：技术的在上，却靠不住；父爱的在下，却温热如初。

而那双手，是另一种“特写”。“送过邮件也签过文件，却很少操过家务。”这句话的冲击力在于，它完整地呈现了父亲的一生——他有过社会身份，有过体面，有过不需要操持家务的岁月。但此刻，“布满皱纹与青筋”的手颤动着，“厚厚的尘垢正化成一道道黑浆溢满了父亲的手背，并倒流向袖口，污浊蔓延。”

我想，作者之所以崩溃大哭，不仅仅是因为心疼父亲做了一件脏活累活。而是因为，那双手的“污浊”，恰好象征了父亲的“坠落”——从体面到卑微，从强壮到衰弱，从被服务到躬身服务。而这一切的动机，仅仅是为了让远道而来的儿子“洗上一个舒服的澡”。父爱的本质就在这里：它不张扬，不抒情，甚至不跟你商量。它只是在某个你不经意的角落，用最笨拙的方式，固执地运转。

而作者的反应是真实的、不加修饰的——“哭声顿然失控”，“怪怪的抽泣竟像落日黄昏乌鸦的哀鸣”。这个比喻好得让人难受。乌鸦的哀鸣，苍凉、不祥、孤独，像极了作者心中那个无法言说的恐惧：父亲正在一天天远去。

四、“我知道如何在自责中宽恕自己”

这篇散文最让我觉得“真实”的地方，不是那些动人的细节，而是作者毫不留情地解剖了自己。

他写道：“多少年来，我不时忘记过父亲的存在，淡漠过父子间的血脉相连，或许只为人生的困厄多艰，或因本能的自私而自顾不暇，除了空泛的思念，我没能为父亲奉献几许需要，甚至于相见匆匆，连几句感情化的表白也是那样地讲究含蓄，不带血肉。”

这段话里有三把刀。第一把：“不时忘记过父亲的存在”——这是一个儿子对父亲说出口的话，残忍，但真实。第二把：“因本能的自私而自顾不暇”——这是把自己剖开了给读者看，没有找任何借口。而第三把，也是最隐蔽的一把：“连几句感情化的表白也是那样地讲究含蓄，不带血肉。”请注意，他在说的是“讲究含蓄”——这甚至不是一个贬义词，我们通常认为含蓄是一种美德。但作者在这里揭穿了自己：所谓的“含蓄”，有时候不过是“不敢表达”“不会表达”甚至“不愿表达”的漂亮外衣。那些没有说出口的爱，在时间的淘洗下，变成了“不带血肉”的空壳。

而最让我震动的，是紧接着的这句话：“我知道如何在自责中宽恕自己，却无法改变为生存带来的日渐深厚的缺憾与失落。”

一个人怎么可能一边自责，一边宽恕自己？作者揭示的正是一种典型的现代生存困境：我们太懂得为自己开脱了——工作忙、压力大、身不由己——这些理由如此充分，以至于我们真的可以心安理得地继续“忘记父亲的存在”。但与此同时，那种“缺憾与失落”并不会消失，它只是在暗处越积越深，直到某一天，一个“突如其来的音讯”告诉你：一切已经结束。

我读到这里时在想：作者说“我知道如何在自责中宽恕自己”，这个“知道”本身，就是一种清醒的痛苦。他不是那种浑浑噩噩的人，他完全明白自己在做什么、没有做什么。但他仍然无法改变。这种“清醒的无力”，比单纯的“遗忘”要残酷得多。因为它意味着：你没有任何借口，你只是做不到。

作者没有给出解决方案。他甚至没有说“我以后要多回家看看”。他只是在文章中诚实地呈现了自己的困境。这种诚实，比任何道德感言都更有力量。因为它让我们每个人都在阅读中照见了自己——我们谁不是这样呢？

五、“相聚四天”：时间给出的最后通牒

文章结尾，作者用了一个几乎冷酷的数字：“一整年，相聚四天。”而父亲对此的解释是：“外面的世界追寻着美好与精彩……晴天总比雨天多。”

我不知道父亲是否真的相信这句话。我更倾向于认为，这是父亲选择去相信的话。因为他如果不这样说，他能说什么呢？说“儿子，你为什么不能多陪陪我”？这不是父辈会说的话。

这是整篇文章中最残酷的地方：父亲用他的宽厚，消解了儿子的愧疚，同时也消解了儿子改变的可能性。 既然父亲说“晴天总比雨天多”，那儿子就可以继续心安理得地做“行走的云流动的水”。作者显然意识到了这一层，所以他才说“这种爱，这种宽厚与理解，好让我重新触动，重新想家”——注意，是“重新触动”，不是“改变”。触动是情感层面的，改变是行动层面的。两者之间的鸿沟，就是现代人亲情困境的真实写照。

结语

读完《又见父亲》，我想起龙应台《目送》中的那句话：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”

苏小玲没有停留在“目送”的感伤中。他更进一步，让我们看到了那个渐行渐远的身影里，藏着怎样固执的深情。即使新房空旷如异乡，即使身体老去如残阳，父亲依然在为儿子能洗上一个热水澡而躬身劳作——而那本该承担这份工作的太阳能热水器，早已失效，冷冰冰地站在楼顶。而母亲，依然在那条“突不出力量”的声带里，藏着“万一病了怎么办”的恐惧，和那些“样样都很具体”的烦忧。

这篇散文最终告诉我的，或许是这样一件事：我们无法阻止时间流逝，无法逆转父辈老去，甚至无法改变“相聚四天”的生存现实。但我们至少可以不“宽恕”自己——不让那些“工作忙、压力大”的说辞，把愧疚消解得干干净净。因为那份不消散的愧疚，恰恰是爱还没有完全被遗忘的证据。

握一握那双布满青筋的手吧。趁那双手还在劳作，趁那条声带还能发出声音，趁还来得及。

【编后语】

父亲两个字有多么重，压弯了腰，可以挺起胸，碾碎的心，能聚成核当量巨能。这种爱，不假、不空、不衰；那才是真的，永恒的，辽远的草原与河。这种爱给予了儿女的一切光荣、骄傲和自豪，永生不灭！

这种爱是世界上最慈悲的襟怀，在岁月深髓里漫溢的那派温存、那派绵延无疆的大爱！转瞬是儿成长岁月里最富包容的大海！儿迷惘时，恨铁不成钢的训斥，抑或苦口婆心的规劝；远行时一声殷切的叮咛，孤苦无助时慈祥的微笑，伴儿风雨人生心绪不哀。

如一杯浓浓香茶，饥渴时给儿芳香；如一轮火红太阳，严寒时给儿温热；如一盏明亮路灯，迷失时给儿指路；如一弯圣洁新月，晦暗时给儿驱霾。

盎然绿地一一芳菲！空气如此清新，百花缤纷一一蝶舞！这爱是这世界唯一未被污染的一方净土啊，醉人的春风，润物的细雨伴儿一生释怀；从此这爱镶梦，伴着温馨花开；若是思念几度，就会天风吹籁；那枝头慈悲果成一一果儿清芬；摇曳落眉宇，芳浸骨髓不忘怀！

都市头条编辑委员会主任尹玉峰编后语