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原创 家庭育儿常识
2026年4月8日 20:04 广东
周末的商场里，一个五六岁的小男孩因为没买到心仪的玩具，瞬间坐在地上嚎啕大哭。
妈妈的脸涨得通红，先是吼了一句“不许哭，丢不丢人”，孩子哭得更凶了；
她又赶紧蹲下哄“乖，别哭了，妈妈给你买冰淇淋”，孩子依然不依不饶。
最后，这位妈妈连拉带拽地把孩子拖出了商场，场面一度非常尴尬。
这样的场景，你一定不会觉得陌生。
面对孩子突然爆发的情绪风暴，很多父母的第一反应不是大声吼叫就是去哄骗。
大声吼叫，是用自己的权威去压制孩子的情绪；
哄骗，是用条件去交换孩子的平静。
可是这两种方式，真的是有效的吗?
大声的责骂或许能够让孩子暂时安静下来，但那是因为孩子内心感到恐惧，并不是真正的情绪管理。
长期这样下去，孩子要么会变得胆小懦弱，要么会学会用同样的方式去对待别人。
而哄骗式的交换，只会让孩子觉得“只要发脾气就能得到好处”，下一次，他只会变本加厉。
那么，到底应该怎么做？
“妈妈知道你很难过/很生气。”
情绪失控的孩子，最需要的是被看见，而不是被纠正。
当孩子发脾气的时候，他的大脑正被情绪脑所控制，理智脑暂时“掉线”了。
在这个时候去讲道理，就好像是对着一堵墙说话，没有丝毫的作用。
他需要的第一个信号是：我的感受被理解了。
“妈妈知道你很难过，因为搭了好久的积木倒了，对不对。”
“妈妈知道你生气了，哥哥拿了你的玩具，你觉得这样不公平。”
这句话的神奇之处在于，它给孩子当下的情绪贴上了标签，比如“难过”“生气”“委屈”“害怕”。
心理学研究表明，当一个人能够用语言来命名自己的情绪时，情绪的强度就会立刻下降。
因为大脑中负责语言的部分被激活之后，会帮助抑制杏仁核的过度反应。
很多家长担心“理解情绪”就等于“纵容行为”，其实并不是这样的。
理解和纵容是完全不同的两回事。
理解是说“我懂你为什么会这样”，但并不意味着“你可以这样做”，这份理解，是孩子愿意继续听你说话的前提条件。
“你可以哭一会儿，妈妈在这里陪着你。”
当孩子的情绪被接纳之后，他需要一个安全的空间来释放自己的情绪。
这句看起来简单的话，传递了两个关键的信息：一是“你可以拥有情绪”，二是“你不会被抛弃”。
很多父母不能忍受孩子哭泣，孩子一哭自己就先慌了手脚。
要么说“再哭妈妈就走了”，要么说“哭什么哭，有什么好哭的”。
这些话传递的信息是：负面情绪是不被允许存在的，有情绪的你是不被喜欢的。 而高情商妈妈的做法刚好相反。
她会蹲下来，保持和孩子平视的高度，轻轻地拍着他的背，安静地陪伴着他。
不催促孩子停止哭泣、不评判孩子的行为、不打断孩子的情绪释放。
这个过程本身，就是孩子学习调节情绪的过程，他通过哭泣把体内的压力激素释放出去，同时感受到妈妈的陪伴带来的安全感。
慢慢地，他会发现：原来情绪来了之后也是会离开的，我不是一个人在面对情绪。
这个“陪伴”的动作，比任何的说教都更有力量。
它让孩子建立起一种核心的安全感，无论我是什么样子，妈妈的爱都不会消失。
“下次我们可以这样做。”
等到孩子的哭声渐渐变小，呼吸慢慢平稳下来，他的理智脑重新“上线”之后。
在这个时候，才是解决问题的最佳时机。
重点是：把关注点从“发泄情绪”转移到“解决问题”上。
比如孩子因为积木倒了而发脾气，你可以说：“下次积木再倒的时候，我们可以先深呼吸一下，然后一起看看怎样搭才能更稳。”
比如孩子因为不想分享玩具而生气，你可以说：“下次你可以告诉小朋友‘我再玩五分钟就给你’，这样大家都能够玩到玩具了。”
这句话不是指责孩子，不是翻旧账提起过去的事情，更不是说教。
它是一个邀请，邀请孩子和你一起想办法解决问题。
它传递的信息是：情绪本身并没有错误，但我们可以学习更好的情绪表达方式。
这里有一个容易被忽略的细节：
说这句话的时候，语气一定要平和，并且尽量给出具体的、可以操作的建议，而不是空洞地说“你要乖”“你别闹”。
孩子需要知道“具体应该怎么做”，而不是“应该怎样”。
有些家长可能会问：这三句话真的有作用吗?如果试过之后孩子还是哭该怎么办?
请记住，这三句话不是“止哭咒语”，它的目的从来都不是让孩子立刻停止哭泣。
它的真正价值在于：帮助孩子认识自己的情绪，学会和情绪共处，并且找到解决问题的办法。
这需要一个过程。
第一次你可能要说十遍孩子才会慢慢平静下来；
第五次可能只需要说三遍；
第十次也许孩子自己就会说“妈妈，我有一点生气，我想哭泣一下”。
真正的教育，从来都不追求立刻就能看到效果。
它更像是在孩子的心里种下一颗种子，一颗关于被理解、被接纳、被爱的种子。
这颗种子会慢慢生根发芽，最终长成孩子自己管理情绪的能力。
下一次，当你的孩子再一次情绪失控的时候，试着放下那句“不许哭”，咽回那句“别闹了，我给你买”。
蹲下来，看着他的眼睛，温柔而坚定地说出这三句话。
你会发现，那个在地上打滚的小人儿，正在你的接纳中，慢慢学会成为自己情绪的主人。
