人生总结

——写给在人间认真活过的自己

       人生海海，不过尔尔。我曾向往鲜衣怒马，也贪恋市井烟火，如今只求一隅清寂，看日升月落，不问归期。

       我叫唐慕白。这一生，起于微末，归于寻常。小时候总盼长大，以为成年人的世界金戈铁马，处处皆是光芒。少年时挑灯夜战，以为一张录取通知书便是人生巅峰的入场券。后来才懂，原来用尽力气，不过是为了在洪流中站稳，活成一个不被轻易冲走的“普通人”。

        我性格里有豪爽的底色，做事却常透着一股笨拙的认真。耳根软，心肠热，宁可自己吃亏受累，也见不得旁人眉间蹙起难色。曾在行伍之中闻鸡起舞，苦练杀敌保国的本领，幻想有一天也能运筹帷幄，统领一方。也曾在人海尘世驾一叶扁舟，奋力冲向每一个看似是彼岸的码头。

        有人说，心软是病，得治。我总觉得，如果冷漠是清醒，那我情愿一辈子糊涂。只是我这微末的善意，像投入苦海的一粒沙，填不满人间沟壑，甚至没能为自己换回一艘更稳的船。

       我骨子里爱自由，梦想过仗剑天涯，去看大漠孤烟直，去赏江南烟雨浓。可几十年光阴，多半被困在方寸之间——三尺工位，一灶烟火，还有那些沉甸甸的、名为“期待”的目光。旅行攻略存了又删，想去的地方，最终都成了深夜手机里刷过的风景，借别人的眼睛，跋涉别人的山河。看几眼，轻轻一叹，再划向下一片与我无关的远方。

      我不甘心。所以一次次奋力攀爬，也试过创业弄潮，梦想着实现所谓的财富与自由，仿佛那样才能证明此生未曾虚度。可命运像一个喜欢捉弄人的编剧，总在我即将触到星光时撤走阶梯。每一次，我都抓住了机会的藤蔓，却最终因内在的犹疑、现实的缠缚，感到深深的无力。我看着几乎到手的果实从枝头坠落，人也从半山跌落。那种疼，是无声的，血往心里流。无数个失眠的夜里，我诘问自己：为何别人可以，偏偏我不行？是我不够拼命，还是选错了路？后来，我不再问了。。选择了，便是我的命途。只能拍拍尘土，按住心头犹在渗血的伤，在满天星光或沉沉夜色下，继续沉默地“搬砖”，扛起一个家。活着，或许就是一场漫长的坚持。人得信点什么，才能走下去。

      有人说我气宇不凡，活得通透。只有我自己知道，这份“通透”，是千百次跌倒后，用伤痕与时光磨出来的一层茧。我终究没能成为小时候作文里写的那个“大人物”，也没能给父母挣来在亲朋间挺直腰板的谈资。我只是那个在家与单位两点之间，关上车门，在只有自己的空间里，任凭某句歌词击中心脏，而后忽然泪流满面的中年人。

       如今行至半途，回首望去：钱，没攒下多少；梦，依然在远方；曾想携手一生的人，早已散落人海；想去的地方，仍旧停留在“想去”。

然而，我这一生，虽有遗憾，却无愧疚。我守住了心的底线，护住了骨子里的良善。我在这时常冷漠的人世间，认真地、笨拙地、持续地散发过一点温度。

       风会记得我吗？大概不会。风无记忆，它只是经过。但若你也在某个疲惫的黄昏，感到孤独或失望，请你记得：这世上曾有一个叫唐慕白的人，和你一样，在希望与失望之间辗转，在坚持与妥协之间摇摆，却始终没有放弃——爱这个世界，以及努力去爱这并不完美、却值得过的生活。

      人间一场，芸芸众生，风花雪月。终有圆缺，却也温柔参半。如此，便好。