我这迷茫的半生

作者：王建龙

我是一个连自己都看不透的人。世人都说最难看透是人心，大多数人认为最难揣测的是别人的心，然而这看不透的心，往往是自己的心。发自内心地讲，你真的了解自己吗？或者这个问题，你从来没有倒逼着问过自己。就像佛经里说的：“我是谁？我从哪里来？要到哪里去？”我说我不知道我是谁，也不知道我从哪里来，更不知道将去往何方。肯定很多人会说：“你真的疯了，你需要去看医生。”那么事实果真如此吗？医生能医好的，不过是世人的躯体，从不可能医好你的心灵。若心灵的创痛也能被轻易治愈，世间便不会有万般惆怅，不会有泪滴串成珠帘的酸楚。

我出生在一个一贫如洗的家庭。都说贫贱夫妻百事哀，父亲为了养家常年奔波在外，风吹日晒雨淋，只为搏得几两碎银，养活家中嗷嗷待哺的两个幼子。常年的奔波，让他疏忽了与我之间的感情纽带。改革开放的大潮吹遍华夏大地，让祖国的每一寸土地都欣欣向荣，却也催生了无数夫妻分离的无奈，让太多孩童成了留守儿童。我，便出生在这个时代巨变的漩涡之中。父亲本应是每个孩子心中高大挺拔的丰碑，相比于母亲的细致入微，我总觉得，一个人将来要在社会上立足，父亲身上的本事对孩子而言更为重要。可在我最需要陪伴的年纪，他却远在他乡。这并非父亲的选择，而是他的无可奈何。我似乎从小就懂得，自己无法依靠那座看似高大的“丰碑”。我保护自己的方式，一是胆小怕事的懦弱与隐忍，二是走投无路时的以命相搏。儿时被人欺负，我常常攥着石头就往对方头上砸。单薄幼小的身体，自然无法在力量上胜过那些恶童，我便成了别人口中的“土匪”，可他们哪里知道，我只是束手无策——我没有任何可以依靠的保护者。

说起我的母亲，她是常年被农田、家务与照顾孩子的重担束缚的好手，却最缺文化与智慧的滋养。常年的劳累与心酸压在肩头，单纯的性格又让她常常陷入不利的局面。在教育孩子这件事上，她缺少耐心的教导，只剩下粗暴的棍棒相加，我便是这教育方式最直接的承受者。她越是渴望儿女出人头地，越是恨铁不成钢，就越容易激起孩子的逆反与不解。曾经的我，满心怨怼：为何老天爷要把我生在这样一个既无温暖、又穷困潦倒的家里？直到后来，我才慢慢理解了父母的不容易，理解了生而为人的局限性。人有局限，时代亦有局限，很多事，从来都不是我的父母能够左右的。

在父亲的缺席、母亲的高压与旁人的欺凌中，我养成了果敢坚毅、不肯轻易认输的性格。我敢想敢做，从不依靠他人。可早熟的人往往晚熟，这份强大，是吃尽苦头后的被迫蜕变。没有外物支撑、没有深厚修养打底的强大，不过是强行拔高的空壳。它或许能带来行动上的执着与高效的执行力，可一旦遭遇人生的风浪，便会不堪一击。我就在这样的自我逼迫下踽踽独行——一定要出人头地，一定要逃离父母，一定要离开家乡。可没人理解、无人支撑的前行之路，走得满是孤独与痛苦。

后来，我真的强大到离开了父母，离开了家乡，甚至摆脱了那个曾经让自己无比厌恶的自己。可这份强大的代价，是孤傲、偏执与自大。我战胜了无数困难，却也在这个过程中，早早“杀死”了真正的自己。我的一生，仿佛变成了一台机器，一台为了向外界证明“我很强”而不停运转的机器。向父母证明，向那些欺负过我的人证明，向所有比我强的人证明——我天生就是强者，我一定会超过你。

我渐渐发现，我早已不是我自己。我曾以为，有钱了便算强大，可后来才明白，比我富足的人比比皆是；后来我成了老师，又以为成为名师便是强大，如今我似乎已跻身名师之列，可我梦寐以求的快乐，却始终没有到来。

我也曾试想，若拥有千万乃至上亿的财富，是否就能拥有快乐？我没有这样的财富，想来也很难拥有。可即便真的坐拥万贯，我想我也不会快乐。毕竟，我早已弄丢了真正的自己，一颗失去本真的心，又怎会感知快乐？我穷尽心力，不过是将自己打磨得越来越坚硬、越来越刚强，却在这个过程中，丢掉了内心最柔软的东西——那便是怀柔与怜悯。我不懂得如何关心别人，更说不出一句真心实意的关怀之语。或许是因为，我从未被人温柔以待过，所以连如何去爱，都成了一种奢望。

我在无休止的指责声中长大，习惯了把“快速、精准地做好每件事”当作信条，这让我变成了一个容不得半点差错的偏执者。

时至今日，我身上仍带着父母的影子——对用血汗换来的金钱格外珍惜。我不知道这算优点还是缺点，只懂得这是“一代人的贫穷，两代人的宿命”。如今的我，早已不再贫穷，可对金钱的珍惜乃至畏惧，却让我怎么也逃不出命运的怪圈。

从前的我，从未想过“认识自己”这件事。而如今，我越来越笃定：认识自己，远比认识他人更重要。