昨天我写道：“会流泪的眼睛是最美的”。执念之外、尚有暖光。34岁～写给十字路口的自己没想到，这句话让我从2025年一直“美”到了2026年——这跨年式的“美颜滤镜”，竟是把双眼哭得又红又肿，活像两颗葡萄。

昨天是2025年的最后一天，也是我的生日。我给自己写下了爱意与期待的祝福。

下班回家，天空飘起了雪。漫天雪花，自在飞扬，我伸手接住那片刻的清凉，忽然就笑起来——原来喜悦可以这样简单。我在心里悄悄对自己说：恭喜啊，又长大了一岁，生日快乐。

本来计划晚上和家人一起聊聊天、吃块蛋糕。虽然还有些咳嗽，但少吃一点总是可以的。饭后闲坐，灯火可亲，多好。

可你回来时，我只看到了你手里的快递——我知道那是给我的礼物——却始终没等到那期待的蛋糕。我还朝门外望了望，确实没有。家里当时有客人（宝宝的小伙伴和妈妈），我便把那份失落悄悄按了下去，没再提蛋糕的事，只是陪着孩子们玩。

快九点时，弟弟发来视频，祝我生日快乐，随口问道：“蛋糕吃了吧？应该都吃过了。”听到这句话，心里忽地一暖，却也猛地一酸。眼泪就这样毫无预兆地涌了出来。我向来如此，感动便流泪，委屈便大哭，顾不得有客人在场，也不怕所谓“丢人”。我的人生是用来体验的，不是来演绎完美的。开心就笑，难过就哭，我只想活成自己真实的样子。

越想越觉得伤心。在生活中，我是个注重仪式感的人，无论大小节日，都会用心准备，希望身边的你们能感受到我的心意。同样的，在我生日这天，我也期待你能给我一份小小的浪漫。可这一次，真像是遇到了“猪队友”——虽然有礼物和红包，但没有蛋糕的生日，总觉得少了灵魂。

后来你见我哭得伤心，晚上九点多匆匆下单订了蛋糕。可等蛋糕送到、点上蜡烛，已经十点多了。我不需要了。过“期”的蛋糕，过“期”的关怀，我不想要。你插上蜡烛让我许愿，我流着泪，生气地直接吹灭。你把蛋糕递过来，说这次是你不对，以往从未落下，只是今天有客人在，便犹豫着没有早订。我听不进去，说你骗人，压根就没想给我订。放下蛋糕说：我不需要。

就这样，我带着委屈跨了年。其实我要的从来不多，只是一份及时而诚恳的在意，可就连这个也没有。

今天早上，我当着你的面，把你买的蛋糕扔了。然后一个人，默默地吃完了弟弟买的那个小蛋糕。

两个人相处，难免有摩擦。我想要的其实很简单——是被你放在心上，是偶尔的惊喜与浪漫，是在争吵时能得到一份偏爱的包容。你对我的好，我都记得；只是生气的时候，一切仿佛都被遮盖了。平静下来想想，其实也没什么……

只是跟你争吵的时候，难过的是我爸妈。我说，只有父母是最爱自己的孩子。你说，对我好是真的，只是争吵的时候，被冲昏了头脑，以后得改…

我问毛豆：你爸爸是好人还是坏人？

毛豆：是好人

我：那你爸爸欺负妈妈，怎么办

毛豆：那爸爸错了没

我：错了呀，他欺负我，你怎么办

毛豆：拿金箍棒打爸爸

嗯，好的！又多了个替我出气的人，哈哈