我最近反复在问自己一个问题，我这到底是怎么了呢？我原以为，自己早已经看破红尘，不会再为人和事起太大的波澜。我以为在经历过那么多起落、那么多关系的更迭、那么多现实的撞击之后，自己早已学会了站在岸上看潮起潮落。无论遇见什么人，发生多大的事，内心都能保持一种稳定而冷静的状态。我甚至一直以为，自己已经强大到某种近乎无坚不摧的程度，不会再轻易被他人的态度、评价、靠近或远离所影响到自己的一念一行。

我也以为，自己这些年的修行，多少已经走到了一定的层次，至少不再被最表层的情绪牵着走。可直到某些时刻真正来临，我才发现，那些自以为站稳的地方，原来并没有想象中那么牢固。原来自己依然会被触动，会波动，会失衡，会在一些看似微不足道的细节里起念、起心、起执。

到头来我才看见，自己不过是一个再普通不过的俗人。并没有自己以为的那么强大，也远没有别人眼中想象的那么厉害。我甚至会在某些瞬间，看见一个幼稚、无聊、渴望被肯定、渴望被看见的自己。那一刻并不体面，甚至有点刺眼。我会反复问自己，到底是自己太傻，还是自己太真。

可无论问多少次，自己始终还是选择了一真再真。因为我很清楚，那个还愿意真诚面对自己的人，才是真正的自己。如果连这一点都丢掉，那所谓的修行与清醒，不过是一层漂亮的外壳。无论在任何时候，我都不愿意为了看起来更高级，而背离真实的内心。

人这一生，总会希望被爱，这是本能。我也不例外。我以为自己早已经学会了爱自己，可当我静下来细细体察时，却发现自己内在依然存在匮乏。我依然会渴望被认可、被看见、被推崇，渴望通过他人的目光来确认自己的价值。哪怕嘴上反复提醒自己，不需要任何人的崇拜，真正需要的是思考和质疑，可当真的遇到他人的仰望时，内心依然会泛起一丝隐秘的自豪。

我开始看见，自己还是会刷存在感。无论是在念头里、语言里，还是行为上，都会不自觉地回到那个最普通、最人性的状态。我依然会被贪、被嗔、被痴、被慢、被疑牵引住，有时甚至脱不开身。修行并没有让我变成一个没有欲念的人，而只是让我开始意识到这些欲念的存在。

最重要的是，我真的看见了。

我看见自己在不同场景中切换着不同版本的自己，看见自己的迷失，看见情绪在某些时刻不受控制地翻涌。我曾以为，作为一个修行者，自己不会再被这些波动所左右，可现实却一再提醒我，有些人、有些关系、有些触发点，依然会让我起心动念。

而当我不再急着否定这些现象时，我反而开始明白，这些出现本身，并不是坏事。恰恰相反，这是再好不过的事情。因为它清楚地告诉我，自己的境界并没有自己想象中那么高，路还远，修还在继续。若是已经完全不起波澜，反而要警惕，那是否只是压抑，而非超越。

身而为人，只要借用了这个躯体，就必然会受到躯体本能的牵制。情绪、欲望、渴望、恐惧，本就是这副肉身自带的程序。真正的修行，从来不是消灭它们，而是看见它们。不是抗拒，而是承认；不是逃避，而是如实面对。正是因为我看见了、承认了、接受了，自己才有机会去修正，而不是继续自我欺骗。

其实在写这篇文字的时候，我自己是并不清醒的。没有清晰的结构，也没有预设的逻辑。想到什么就写什么，内在涌现什么就记录什么。它可能算不上是一篇“好文章”，但它是真实的。是真实存在的修行者状态，是一个人如实看见自己的过程，是一段没有修饰、没有粉饰的成长记录。

我越来越确定一件事，这个世界上，无论是我，还是任何一个被他人仰望、被赋予光环的人，只要仍然身而为人，就都会被束缚。没有谁值得被当成神来崇拜。所有人都携带着人性的弱点，都是再平凡不过的平凡人。正因为如此，修行这条路才显得并不寻常。不是因为人成了圣人，而是因为人在不断直面自己的不完美。

我很喜欢那首讲述独行、天地、风与心的歌。它并不鼓吹超脱，而是在反复提醒一种状态，在天地的辽阔之中，人终究是孤独地行走。没有标准答案，也没有固定方向。问与不问，答与无答，最终都要回到自己内心的安放。

而当我真正接受这一点时，反而松了一口气。原来不必非要成为一个“看破一切”的人。原来允许自己普通，允许自己动摇，允许自己在人性中反复校准，本身就是修行的一部分。修行不是把自己抬高，而是把自己放回真实。

在这一切之上，我想再多说一层。真正成熟的修行，并不是追求不被任何人事影响，而是即便被影响，也能看见影响发生的过程；不是永远不动念，而是动念之后不自责、不逃避、不伪装。真正的清醒，是对自己的脆弱也保持诚实。

如果有一天，自己能够在起念时微笑，在动摇时站稳，在看见欲望时不急着否定，在看见匮乏时不急着补偿，那么那一天，修行才算真正落在了地上。不是为了证明自己比别人高，而是为了在成为一个普通人的过程中，活得更完整。而这一切，并不孤独。哪怕是独行在天地之间，内心依然可以宽广、安定、清明。