我发现如今的自己越来越不喜欢到人群当中聚集在一起了，我也越来越享受独处带给我的那种安静、松弛与清醒。过去的我并不是不懂社交，也并非没有能力在人群中发光发热，我可以在人群里默默无闻，也可以在需要的时候成为那束被看见的光。只是走到今天这个阶段，我越来越清楚地知道，真正重要的并不是被多少人看见，而是自己是否真正看见了自己。相比在人群中不断切换角色、迎合期待、消耗能量，我更愿意在独处中卸下所有标签，做一个无需证明、不必表演、也不需要被认可的普通人。当不需要光的时候，我安静地做自己；当需要光的时候，我有能力为自己点亮世界，这种自由与笃定，是我用很长时间一点一点换来的。

回头看自己的人生轨迹，我清楚地知道，我并不是“变回”原来的自己，而是一步步剥掉了那些为了生存、为了融入、为了被接受而披上的外壳的自己，慢慢走向那个本该在这条人生路上修行出来的自己。曾经的我，努力把自己塑造成别人眼中“看起来不错”的样子，那些评价、标准、期待、赞许，在很长一段时间里支配着我的情绪、选择和方向。可当我真正开始向内审视时，我才发现，那并不是我真正想成为的样子。如今的我，也谈不上无欲无求，更不敢自称通透圆满，但我很确定的是，我对物质的执念已经不再强烈，而在精神层面，我有了更深的渴望与追求。我渴望靠近“道”，渴望让自己的生命层级不断升维，渴望变得简单而纯粹，渴望内心强大而富足，渴望在有限的生命里创造真实的价值，留下属于自己的痕迹。

当我写下这些时，我也忍不住笑自己一句，原来所谓的“简单”，并不简单。它并不是减少目标，而是让每一个目标都更清晰、更真实、更不掺杂虚妄。它不是逃离欲望，而是对欲望有觉察、有节制、有主次。只要我们还活着，就一定会有欲望、有情绪，这是肉身的本能，也是人性的真实。区别不在于有没有，而在于能不能看见，能不能在念头刚刚升起的时候就觉察到它，并在大多数时候完成转化。我很清楚，即便是自控力再强的人，也一定有自己难以跨越的点，世界上从来不存在十全十美的人。正因如此，我学会允许自己的不完美，允许自己偶尔的失衡、迟疑与反复，只要方向是向上的，只要每天都在一点一滴靠近更好的自己，这样的人生就已经足够值得尊重。

身边也确实有不少人说我变得高傲了，说我越来越难约、越来越难见一面。对这些评价，我既不反驳，也不解释。别人如何看待我，是他们的课题；我如何安顿自己，是我的修行。我很清楚地知道，如今的我在面对弱者时依然保持尊重、善意与平等，在面对强者时也能做到不卑不亢、不阿谀奉承、不刻意讨好。至于难约、难见，那是事实，因为我变得更加现实了。我开始真正正视时间与精力的稀缺性，也开始为自己的生命质量负责。那些没有滋养的社交，只会消耗彼此；那些只剩吃喝玩乐的应酬、情绪交换与空谈吹嘘的关系，于我而言已经失去了意义。无论站在自己还是对方的角度，如果彼此无法带来成长、启发或真实的价值，那刻意维系本身就是一种浪费。

也正因为如此，我开始很有意识地为自己清理环境、清理关系、清理杂乱的能量。我知道自己正在储蓄一股力量，一股并非外放张扬，而是向内沉淀的力量。我并不急着释放它，也不急着证明它，我更在意的是，当这股能量真正需要被释放的时候，自己是否有足够的德行、智慧与心力去承载它。修行到这个阶段，我越来越明白，真正的能量不是来自喧哗，而是来自长期的自律、独处、觉察与积累。它像一条在地下缓缓流动的河，看不见，却始终在向前。

我并不知道这股力量会积攒到什么程度，也无法预知它将在何时以怎样的方式显现，但我内心笃定，那一天正在靠近。我所要做的，并不是焦虑地等待，而是继续让自己活得干净、真实、有原则、有边界，在红尘之中不迷失，在人群之外不孤立，既不被欲望牵着走，也不因修行而脱离现实。若一定要给当下的自己一个定义，那或许就是，在世俗中修行，在独处中积蓄，在沉默中生长。

最后我想说的是，独处并不是逃离世界，而是为了更清醒地回到世界；减少社交并不是冷漠，而是对生命的尊重；不迎合、不讨好，也并非傲慢，而是终于学会为自己的人生负责。当一个人不再急于被看见，不再执着于证明自己，他反而会慢慢走到真正有力量的位置。那时，光不需要刻意点燃，因为自己本身，已经成为光的源头。