作者：猪妈妈

来源：新东方家庭教育

“作业写完了吗？”

“老师布置的画你完成了吗？”

“小提琴曲子你准备什么时候练习？”

这样的对话，是不是也在你家上演过？

朋友小俞妈妈说，孩子周末躺了一天，她终于没忍住开始“催”儿子。

“学习不积极就算了，玩也不积极，朋友叫他踢球也不去！成天就窝在沙发上，要不就关房间里。”

她看着着实焦心。

孩子呢，在妈妈的连番“质问”下，虽然终于放下平板，把自己从沙发里“拔”了出来；

但那脚步拖沓、神情麻木移向书桌的样子，简直像是“一台被程序驱动的机器”。

小俞妈妈问我：

“你说，为什么有的孩子能学一样爱一样，做什么事都积极；

有的，就像我家小俞这种——从小运动、艺术、科学、思维，也是不遗余力地在培养，就没见对什么发展出强烈的兴趣呢？

反而是，越大越没有这个年纪该有的神采了？”

相信很多父母都有过类似的困惑。

他们历时多年，追踪调查了42万中国中小学生，发现一个令人揪心的趋势：

在青少年中，正蔓延着一种“四无”现象——

1. 学习无动力

2. 对真实世界无兴趣

3. 社交无能力

4. 生命无意义感

一个最直接的表现就是：

这些孩子，很难发展出强烈的、发自内心的“喜欢”。做什么都像是被推着走，缺乏那股源自生命深处的动力。

有很多文章分析说，这是孩子们生活太好了，消费型快乐太多了，电子产品侵占了注意力等。

这些因素确实存在。但背后还有一个至关重要且更为根本的原因，一直被我们忽视——

很多孩子，是被“规训”太多了。

• 过度规训，正在悄悄夺走孩子的“生命力”。

听到这个结论，你可能会很诧异：

我们才是被规训的一代吧！现代孩子面临的环境，可比我们那时“开放”多了。

但这里的“规训”，不再指思想束缚，或棍棒式的严厉管教，而是一种更隐蔽、更无孔不入的“精细化养育”。

它披着“科学教养”的温柔外衣，包裹着浓浓的爱意和期许，不知不觉就滋养了内部的“空心”。

为了方便大家理解，这“四无”如何发生，我这里简要列举四根“链条”：

1. 外衣：完美规划 → 实质：外部目标取代内部动机 → “四无”：学习无动力

之前接触过一个中学“停学”孩子的家庭。

他爸妈对教育非常重视：

从胎教音乐到早教班，从兴趣选择到升学路径，很早就为他绘制了一张精美的人生蓝图。

连孩子自己都承认，如果一直按照爸妈规划的“科学路径”走下去，他应该会有出色的社会表现。

但他说，到初中后，他就是提不起劲儿了，怎么都激励不了自己。

他爸妈也很无奈，觉得是，“男孩子醒事晚”、“不该太早接触电子游戏”。

但综合很多案例看，我们会发现：

当所有行动，都与各种阶段目标强绑定，都直奔某个外部目的而去（高分、名校、让父母高兴、获得奖励、避免责备），那孩子学习，就不再是为了求知，而是为了完成差事。

他们很可能从未有机会，去响应内心深处微弱的好奇：“咦，这是什么？我想试试/我该学学。”

也很少去想：“我为什么要做这件事？我做这件事本身快乐吗？”

一旦发现能力有限、父母影响力减弱，或阶段目标达成，孩子的动力就会瞬间枯竭。

2. 外衣：极致高效 → 实质：孩子掌控感缺失 → “四无”：对真实世界无兴趣

另外，“完美规划”背后，往往还藏着“细致入微”的时间规划。

现在，网上特别流行“某某小学生高能量的一天”，大多是密密麻麻的日程安排。

男孩也说，他的每一天、甚至每小时，都会被爸妈赋予“任务”和“意义”：

“虽然也会给我安排玩的时间，但玩什么、和谁玩、玩多久，基本都他们说了算。”

这种被严格管控、追求极致高效的生活，让他觉得“生活根本不是自己的”。

没了对生活的“掌控感”，就没了发呆，漫无目的地接触自然，或者发展一些“无用”爱好的空间。

孩子就很容易对真实世界失去兴趣——也更容易进入简单、直接，能获得即时反馈的虚拟世界（网络、游戏）；

因为在那里，他们才能找到一丝“我的地盘我做主”的错觉。

3. 外衣：规避风险 → 实质：对错误、危险容忍度低 → “四无”：社交无能力

当然，我理解，父母是出于爱，才想要做更多：为孩子铺设坦途，规避风险，减少弯路。

但大家想过吗？——我们越小心翼翼，其实就越是在向孩子暗示：

“你不能犯错；不听我的话很危险；你踏错了，就意味着你很蠢。”

这些，又都在暗中缩小孩子的探索边界。

他们不乐于尝试，又本就缺少在真实场景中的社交历练，能力就开始萎缩；

久而久之，就更习惯退到一个小小的、舒适的圈子中：

不再好奇，不爱社交，“好好的”把自己保护起来。

4. 外衣：价值正确 → 实质：长期忽视情感连接 → “四无”：生命无价值感

男孩说，他不是没和父母沟通过。

他曾试着表达过，“不想学奥数了，感觉自己不擅长”，但换来的是，“数学思维很重要，不擅长你更需要练习”；

他也曾在考试失利后，向父母倾诉。

但父母给的不是安慰，而是：“喊苦、抱怨都是弱者思维。”“你现在要做的是错题分析和方法总结。”

当孩子的情绪和感受，总是让位于“更正确”的目标和道理时，他们内心会产生巨大的孤独感——

他们会觉得父母爱的并非真实的、有喜怒哀乐的自己，而是那个理想中的、更优秀的自己。

长此以往，“自我价值”也变得模糊；

一旦无法达到外界的标准，一种深层的虚无感——“活着还有什么意思”，就会灾难般地袭来。

• “规训”还是“过度规训”，真正的界限在这三条。

小俞妈妈真正的困惑是：

“你说‘精细化教养’不可取，但现实中，有很多虎妈，每天管着孩子，和孩子‘鸡血’式打卡，她们的孩子，就是成长得健康、积极，充满好奇心、能力也很强啊！

我也是学习、借鉴他们的教养方法、路径规划，但孩子积极性、配合度就很低。这难道不是孩子本身的区别吗？”

是的，适度“规训”本身是必要的。

它就像安全护栏，帮助孩子建立好习惯、规则感、边界感、社会适应性，是孩子成长、发展，乃至立足社会的基石。

而“过度规训”与“规训”之间，其实存在一条隐密的界线——

心理学上的“自我决定理论”指出，人有三种基本的心理需求：自主感、胜任感、归属感。

这三种需求的满足程度，直接决定了孩子的内在动机与心理健康。

——也就是说，那些孩子发展得很好的家庭，并不在于父母“管”或者“不管”，而在于，即便“管”，他们管的每一步，也都尊重了孩子的心理需求。

而我们做的，不是完全照搬表面的方法、路径，而是要先守住这三条边界：

1. 是否尊重孩子的“自主感”

自主感是，孩子感到自己的行为是能选择的、自愿的——它是孩子内在动机的主要燃料。

过度规训的做法有：

家长事无巨细地安排孩子的一切；

孩子耳边也总充斥着“为你好”式的指令。

“不许那样走，危险！”、“快去练琴！”、“别穿这件！”

孩子只是一个被动的执行者。

而保持界限的做法是：

在底线规则和生命安全的范围内，给孩子更多选择；

小到“今天是穿蓝色衬衫，还是白色裙子”，大到“这三个兴趣班，选哪个”。

让孩子更多地参与决策，并尊重他的偏好。

哪怕选得没那么明智，也要坚信，“自己能选”这件事本身，对孩子的人生已有极大意义。

2. 是否支持孩子的“胜任感”

胜任感，指孩子感觉自己有能力完成某事，并能从中获得成就感——它关乎孩子的信心和坚持。

过度规训的做法有：

目标设定过高，路径要求过严，容错率极低。

比如，当孩子遇到困难，得到的不是帮助，而是指责：“别人都会了，你怎么这么笨？”“叫你按我说的方法做，你看吧？”

这只会不断侵蚀孩子的自信心，让他感到“我不行”。

保持界限的做法是：

帮助孩子拆解目标，让他在“跳一跳够得着”的挑战中积累成功经验。

当孩子失败时，更看重过程，而非结果：“这次没做好，我们正好能看到问题在哪里。”“别怕，多试几次。”

父母的信任、脚手架式的帮助，以及对努力的肯定，才是孩子建立胜任感的基石。

3. 是否满足孩子的“归属感”

归属感，指孩子感受到自己被无条件的爱、接纳和理解，与父母有深厚的情感联结——它是孩子探索世界的安全基地。

过度规训的做法有：

“你考好了，我们就去吃大餐！”、“你再这样，妈妈就不喜欢你了。”

爱总与表现挂钩，孩子的情绪和感受，常常因为“不正确”，就被忽视、否定甚至批判。

保持界限的做法是：

让孩子明确知道，无论他成绩如何、表现怎样，父母对他的爱不会减少。

当孩子内心充满安全感，确信自己“被爱着”时，他就有勇气面对外界的风雨，他才会自然生发出价值感。

• 如何打破“过度规训”，把“喜欢”的能力还给孩子？

看到这里，很多父母可能会有一些沮丧：付出那么多，难道又做错了吗？

我想说：并不是。

教育的本质，不是“做对”或“做错”的二元判断，而是一场持续的“觉察”和“调整”。

我们不需要做完美父母，只需要做“有觉察”的父母：看见孩子的真实状态。

所以，如果你观察到孩子眼里，越来越“没有光”了，不妨试试这样做：

1. 重建“内在动机”：从“你应该”，到“你想不想……”

重新把“选择权”和“体验权”还给孩子：

允许他有“无用”的爱好，哪怕只是发呆、看蚂蚁、画奇怪的画；

鼓励他表达“我不喜欢”，并认真对待他的不喜欢；

在他做一件事时，少问“你完成了吗？”，多问“你开心吗？你发现了什么？”

2. 创造“留白的时间”：无聊，才是创造力的起点

我们总怕孩子“浪费时间”，于是把他的日程填满，以为那叫“充实”。

但心理学研究发现，“无聊”恰恰是内在动机萌芽的土壤。

当孩子感到无聊，他才开始思考：“我想做什么？我喜欢什么？”

你可以试着：

每周留出半天“无安排时间”，让孩子自由支配；

在安全的前提下，允许他一个人在家“瞎折腾”；

和他一起做一件“没有目的”的事，比如散步、看云、聊废话。

3. 从“评价”到“描述”：谈论过程、感受，而不只是结果

我们太习惯用“好坏”“对错”来评价孩子的行为，而这恰恰在削弱他的自我判断力。

试着换一种语言：

不说“你画得真像”，而说“这片蓝色让我感觉到宁静”；

不说“这次考得不错”，而说“我看到你最近每天都在认真复习”；

当他失败时，不说“你就是没努力”，而说“这次没成功，你感觉有哪些需要调整的吗？”

4. 建立“情感回应系统”：你不是评委，是他的“安全锚”

很多孩子害怕尝试，是因为内在有个声音：我又丢脸了/我太糟糕了。

我们要让孩子确信：

你的情绪是被接纳的，哪怕那是愤怒、悲伤、失望；

你的失败是被理解的，我们一起来面对；

你不需要完美，也能被爱。

这不是放任，而是让他知道：无论他飞得多高、跌得多深，回头看时，我们都在。

▽

我们要培养一个怎样的孩子呢？

我想不是“听话”的，而是“会喜欢”的。

一个有“喜欢”的人，会对生命存有敬畏，会对世界保持好奇，会对生活保有热情，能与他人建立信任……

哪怕未来他没有很多世俗意义上的“成功”，他也会是鲜活的、有欢笑、有热情的；

他的日子，也会是闪闪发光的，不是吗？