李雪的文章里有这样一个学习者分享的案例，李雪认为这是真正的觉知：

在外面晒太阳的时候，老三睡着了。我准备把老三放在次卧睡觉，刚进卧室，老二跟进来了，她把门反锁上，还拿了个枕头放在门口，躺在枕头上，老大在外面打不开门，急得哇哇叫，还使劲儿捶门。我当时有一点点火了，皱了皱眉，看看老三醒了没。老三伸展了一下身子，又睡了。

老二不开门，老大一直哇哇叫。我承认我没有hold住自己，说了句“不是我锁的门”。他们俩就在那里耗着，我内心挣扎着 —— 老三不要醒不要醒，我要不要自己去打开门破门而出，我要不要把老大老二骂一顿...（果然，不是你不得不吸孩子的血，而是你要不要选择决定吸食孩子）

一堆剧情...

我就说了刚才那一句话，然后发现我那句话也是废话，多说了，接下来我就守住自己，闭住嘴，就那样看着他们。老二把门打开了，老大进来就是对着老二一顿捶，老二哇哇大哭，不停地喊妈妈妈妈...啊，我的天，能不能别吵了，别哭了，一天到晚就知道哭哭哭。你就不知道还手吗？你把门锁上不让哥哥进，哥哥当然生气啦...

又是一堆剧情...

好在我闭住了嘴。老二哭了一会儿，趴在我腿上蹭了蹭眼泪。慢慢地不哭了。这时候我说了句，我要放弟弟了，请你们出去。老二准备开门出去了，老大又不干了，躺在地上，用脚抵住门，老二打不开门，又哇哇哭...

好在我又守住了自己，安静地坐着。老大安静地躺着，老二哭着站了一会儿，不哭了，东望西望，拿起个塑料小鱼说，这是一条粉色的小鱼。过了一会儿，她又看到了扭扭车，坐上去，老大看到了，起身，坐在扭扭车，坐在妹妹的前面，妹妹很自然地抱紧哥哥的腰，哥哥开了门，两个人嘻嘻哈哈地出去开车了，过一会儿又一起在那里数梨子，好像刚才的一切不愉快都没有发生过。

闭嘴，是真理。守住自己，是真理。不评判，是真理。

看完这个案例，我直呼：好难！难死我了！很难做到呀!按我以前的性格，一定会去干预，一定得做点什么来让自己获得安宁。

那我们来拆解一下，为什么这个案例被称为真正的觉知？为什么案例中的妈妈“不能说自己的需求”，而“静坐/守住自己”才是真正的边界。

首先，我们要重新定义“边界”

在李雪的语境里，“边界”不是指对外划清界限、告诉别人“你不应该怎么做”（比如：“你们不要吵了！”“你不能锁门！”）。那恰恰是边界不清的表现，是把自己当成了“神”，想去控制别人的行为。

真正的边界，是向内守护自己的心理空间，是“守住自己的主体性”。 它的核心是：

我为我自己的情绪、感受和反应负责，而不要求外界环境或他人为我的感受负责。

其次，深度解析这个案例中的“边界之战”

我们来一步步拆解妈妈的心理活动，看看“真正的边界”是如何运作的。

1. 场景与诱惑：

· 外部事件： 老三在睡觉，老二锁门，老大捶门哭闹。

· 妈妈的内心反应： 烦躁、焦虑、怒火升起。她内心的“剧情”（自动化反应模式）开始上演：

· “老三千万不要被吵醒！”（对结果的恐惧和控制）

· “我要不要破门而出/把他们骂一顿？”（采取控制行为的冲动）

· “不是我锁的门！”（推卸责任，试图把自己从冲突中摘出来，这是“鬼”的位置，失去主体性）

这时，最关键的转折点出现了：她意识到了这是“剧情”，是“要不要吸食孩子气血”的选择。

2. 为什么“说出需求”反而是边界不清？

如果此时妈妈说出她的“需求”，会是什么？很可能是：

· “你们别吵了！弟弟在睡觉！”

· “老二你快开门！让哥哥进来！”

· “老大你别捶了！门要坏了！”

这些听起来是“表达需求”，但实际上，这些“需求”的本质是：

· 要求外部环境（孩子们）来平息她内心的焦虑和烦躁。

· 她的内在逻辑是：只有你们安静了，我才能获得安宁。 这就把让自己平静下来的责任，完全外包给了孩子。

一旦她这么说这么做了，会发生什么？

· 她会卷入孩子们的冲突，成为裁判和法官。

· 她会用情绪（怒吼、指责）“吸食”孩子们的能量来稳定自己。老大老二会因为妈妈的介入，更觉得委屈、愤怒，冲突升级，或者变得恐惧和讨好。

· 她失去了自己的中心，变成了被孩子行为牵着走的“反应器”。

3. “静坐/守住自己”才是最高级的边界

妈妈选择的“闭嘴，守住自己，静坐”，正是在练习最坚实的边界。这个行为的真实含义是：

· 边界一：我与我的情绪待在一起。

“我承认我现在很烦躁、很焦虑，但这是我自己的情绪。我不需要立刻通过控制孩子来消除它。我可以和这份不舒服的感觉共存。”

· 边界二：我允许孩子们经历他们的冲突。

“这是你们兄妹之间的事。你们有权利产生矛盾，也有能力自己去解决。我相信你们作为独立个体的解决能力。我不需要充当拯救者或裁判。”

· 边界三：我信任生命本身的流动。

她所做的，只是创造一个“不干预”的空间，静静地观察。结果奇迹般地发生了：孩子们在经历了自己的情绪爆发后（老大打，老二哭），依靠自己的力量找到了解决方案（一起玩扭扭车，和好如初）。这个过程，如果没有大人的干预，反而更快速、更彻底。

所以，“静坐”不是压抑，不是“忍气吞声”，而是一种深刻的“在场”和“信任”。 她守住了自己作为“容器”的边界，没有让内心的焦虑溢出成对孩子的控制。她像一个稳定的基石，允许海浪（孩子们的情绪）拍打，但基石本身不动。这份稳定，最终反而给孩子们提供了最大的安全感，让他们得以自然发展出相处的能力。

总结：到底什么是边界？

结合李雪的理论，我们可以这样理解：

1. 边界是“位置感”：时刻觉察自己是在“人”的位置，还是滑向了“神”（控制、指责）或“鬼”（受害、讨好）的位置。案例中的妈妈，通过守住自己，回到了“人”的位置——一个观察者、陪伴者，而非控制者。

2. 边界是“自我负责”：我的情绪是我的，我负责用静坐、观呼吸等方式消化它，而不是把它扔给别人，要求别人改变来让我舒服。

3. 边界是“尊重他人”：尊重孩子作为独立个体的生命历程，允许他们体验情绪、经历冲突并自己解决。这不等于放任不管（如有危险当然要干预），而是在安全范围内给予最大的信任和空间。

为什么感觉难？？？

因为这与我们习惯的模式相反。我们习惯了“做点什么”来缓解焦虑，而“守住自己、什么都不做”需要极大的觉察和定力。这正是案例中的妈妈通过练习所获得的珍贵能力——修觉知、修定力，从而恢复主体性。

主播简介：玉华，河北怀来人，退休教师。爱孩子，喜诵读，好旅游。用声音传递真善美，担任多家平台主播和都市头条认证编辑。播讲的长篇小说《南阳月季》《北京的雪》《大同的风》《信与爱》《赫哲密码》等作品入驻喜马拉雅官网。