我们家有三个孩子，这些年几乎都是我和队友两个人在带，没有父母帮忙，也没有请保姆。

我听过不止一个人对我说过：“哇，生了三个？那你的牺牲可真大啊！”

但说实话，我从来不觉得自己有多大的牺牲。

我依然是我。虽然我是三个孩子的妈妈，但这个身份并没有吞没我。

在我看来，妈妈只是我众多身份之一，照顾孩子也只是我人生众多责任之一。

这份责任值得被认真对待，但不该占据生活的一大部分。

然而，这样的想法，似乎并不符合当下的主流期待。

社会普遍默认，成为母亲，就意味着要把几乎所有的时间、精力和情感都奉献给孩子；

要不断学习、努力，成为一个更好的妈妈；要永远把孩子放在首位，似乎只有这样，才算是合格的母亲。

前几天，我看到一篇关于“过度母职”的文章，完美地解释了这种现象。

所谓“过度母职”，指的是要求母亲全情投入，对孩子的成长负起过高的责任，并以孩子为中心地养育。

这个概念最早由美国社会学家莎伦·海斯（Sharon Hays）提出。

几十年过去，这种观念依然深刻影响着现代家庭。

在我们的周围也不乏这样无私伟大的妈妈，她们为了照顾孩子尽心尽力，不惜以牺牲自己为代价。

如果这就是“合格妈妈”的标准，那我作为三个孩子的妈妈，大概算不上合格。

但密集母职，真是是好的吗？

我想真正恰到好处的母爱，不是全身心的牺牲；而是爱孩子的同时，也要在爱着自己；照顾孩子的同时，也在不断滋养自己。

只做“六十分的妈妈”就好，剩下的四十分，留给自己。

只有当妈妈自己的内在是充盈的，才会自然而然地流出爱与能量给孩子，带给他们真正的滋养。

爱孩子是每个母亲的天性。

毕竟那是从我们身体里掉下的一块肉，这份牵连是与生俱来的。

母亲天然地会去爱、去呵护、去尽力照顾自己的孩子。

孩子确实需要妈妈的陪伴，这一点毋庸置疑。

这也是很多女性在生完孩子后，选择成为全职妈妈的原因；她们希望亲历亲为，陪伴孩子成长的每一个瞬间。

毕竟，孩子的童年只有一次，错过就无法重来。

如果能在孩子最需要的时候给予陪伴，无疑是最温暖的守护。

然而，全职妈妈也是最容易陷入“过度母职”的一个群体。

生活中没有了工作那种外在的任务和界限，照顾孩子便自然而然地成为生活的全部重心。

母亲天生的责任感又很强，一旦没有其他目标支撑，就很容易让孩子占据了全部的注意力和能量。

渐渐地，除了带孩子、做家务，生活开始单一，兴趣逐渐被消磨，好像再没有其他值得投入时间和精力的事情。

这也是为何一提到“全职妈妈”这个词，总会带着一些负面刻板印象，仿佛她们与社会脱节、眼里只有孩子、被家务淹没、失去了自我。

生完老二后，因为人在海外、没有帮手，我也辞掉了工作，专心带孩子。

回归家庭之后，我就深知如果让自己整天围着孩子、做家务，闲暇之余刷剧刷手机，很快就会被那种空虚感和自我怀疑吞噬。

所以，我一定要给自己找一个出口，我的公众号就是那时建立的。

在忙完家庭与孩子的琐事后，我就挤时间看书、写文章。

五六年下来，公众号慢慢发展起来，渐渐有了稳定的收益，相关的事宜越来越多，慢慢就成为我的工作。

正因为有了这份自媒体工作，我很大一部分时间、精力和注意力被投入在其中，这就使得我不再把所有重心都放在孩子身上；

这样一来，反而让我的生活达成了一种更好的平衡。

除了写作，我还坚持阅读、画画、运动、学习钢琴。

这些爱好让我不断拓宽视野、保持热情，也让我在做妈妈的同时，始终保有独立与鲜活的自我。

否则，如果我们所有注意力都在孩子身上时，我们就很容易陷入“以孩子为唯一中心”的生活，在不知不觉中就掉入过度母职的陷阱中。

照顾孩子，确实是妈妈最重要的责任之一，但不该是全部。

妈妈首先是她自己，然后才是孩子的妈妈。

只有当一个妈妈活得充盈、自主、热爱生活，她的爱才不会变成牺牲，而是自然流动的力量。

很多人会说：“这就是我不想成为全职妈妈的原因。”

但其实，这并不是身份的问题。

对孩子的过度付出、以孩子为中心的生活方式，不只是全职妈妈的困境，许多职场妈妈同样深陷其中。

许多职场妈妈表面上光鲜亮丽，白天在公司里干练高效，是同事眼中的女强人；可一到晚上，回家变成准备晚饭的大厨、辅导功课的老师、孩子的情绪安抚者。

白天应对工作的压力，晚上接管家庭的事务，几乎没有真正属于自己的时间和空间。

即使是职场妈妈，也常常会把大部分心力都投入到孩子身上。

为了让孩子更优秀，妈妈们不惜花重金请最好的补习老师，下班后的时间、周末的休息几乎全都用来陪伴孩子，带着他们奔波在一个又一个兴趣班、培训班之间。

为了让孩子过得更好，买各种昂贵的用品时几乎不眨眼。

生活的重心完全围绕着孩子转，家庭的计划和决定也随之以孩子为中心。

久而久之，其他人的感受似乎都不再重要，孩子成了她努力工作和生活的唯一目标。

但当母亲把全部的爱与精力都倾注在孩子身上时，这种失衡就悄然发生了。

母亲为孩子付出得越多，对孩子的要求也就越高，希望他们成绩更好、情绪更稳、未来更光明。

而一旦孩子的表现不如预期，妈妈就容易陷入挑剔、指责与焦虑。

心理学上有一个词叫“母职焦虑循环”：当母亲把自己完全交给母职，就会因为孩子的表现而产生情绪波动；

孩子一旦出现挫折或不如意，母亲便陷入自我怀疑或过度干预，而这种紧张感又会反过来影响孩子，形成一种相互消耗的循环。

所以，如果一个家庭里，所有的情绪、焦虑与安排都围绕孩子转，那注定会失去平衡。

孩子需要的，从来不是一个无微不至、随时响应的妈妈，而是一个情绪稳定、内心丰盈、有边界的妈妈。

当妈妈学会适度离开孩子，退后一步，用温柔的距离去观察与支持，不再成为无处不在的“直升机妈妈”，而是把更多的关注放回自己身上，妈妈放松了，孩子自然也会越来越好。

我们家里有三个孩子，但我从不会为他们过度付出或牺牲。

我从不认为，做了母亲，就意味着必须牺牲自己的睡眠、忍受长期的腰酸背痛、或放弃与队友的关系，只为了满足孩子的每一个需求。

曾听过一个博主分享的经历，她为了让孩子能多睡一会儿，整夜抱着孩子入睡，明明腰酸背痛、膀胱快要炸裂，也不敢动一下，直到最后忍到尿湿了裤子。

评论区里的很多人都在歌颂妈妈的无私和伟大，但抱歉，我并不认同这样的“伟大”。

孩子会因为妈妈为了让自己多睡一会儿，忍受酸痛，最后憋到尿湿裤子而感动吗？

我想孩子感受的更多的是自责和愧疚，那样的牺牲，更多的是一种母亲的自我感动。

如果妈妈连照顾好自己的能力都没有，又如何去真正照顾好孩子？

养育孩子，从来不是妈妈单方面的付出，而是一个让孩子和父母都共同感到快乐与滋养的过程。

当妈妈一味压抑、无底线地奉献时，最后换来的，可能不知感恩的且自私自利的“白眼狼”。

孩子固然很重要，但是妈妈，以及爸爸，全家人的需要和感受都很重要。

在我们家，养育方式很简单，尽量达到一个大家都好的状态。

三个孩子从小就独立睡觉，主要是为了保证我的睡眠质量，睡得好才能有好的状态陪伴孩子。

我的腰不好，若要我长时间抱着孩子睡，这不是为难我吗？

当我写文章、画画或弹琴时，我也希望孩子不要打扰我，我也有权利去做自己喜欢的事，大家尊重彼此的界限。

如果我太累、太烦、不想陪孩子，我会选择果断拒绝，先让自己休息、充满，再去面对孩子。

妈妈不是超人，妈妈也需要被滋养。

只有当妈妈这杯水是满的，才能用饱满的爱去爱孩子。

爱孩子从来不等于牺牲自己。

当我们开始把更多的关注放在自己身上，孩子也会更自由地在自己的世界里长大。

当妈妈活得丰盈、有力量，孩子自然也会学会爱自己、照顾自己。