昨天和一个好友聊天，她前不久刚生了二胎，妈妈来照顾她。

她说最近有点无奈，即便自己已经成年、成家、当了妈妈，可在父母眼里，她永远还是个需要被指导的孩子。

吃饭时，妈妈会提醒说：“你怎么又不吃这个菜？都这么大了还挑食。”

洗碗时要被纠正：“你那样太慢了，我来教你。”

穿衣服也逃不过评判：“这件衣服不适合你，不好看。”

尤其在养育孩子这件事上，妈妈依旧要主导，要求按她的方式来。

这让好友觉得特别痛苦。

她回想自己的成长过程，似乎父母一直就是这样的，凡事都要插手和指点，没有真正尊重过她的边界。

更让她害怕的是，她发现自己也正在慢慢变成他们的样子。

当老大在做着自己的事情时，她总忍不住要去提醒、去说教、去掌控。

那一刻，她才意识到，原来父母的“无边界感”，不仅影响她的童年，也正悄悄影响着她与孩子的关系。

事实上，父母没有边界感，不是个例，而是很多家庭的通病。

很多父母总以为那是爱孩子、为孩子好负责；却忽略了，太多的干预和越界，正在一点点吞噬孩子的空间，让他们失去自主和自信。

很多时候，孩子的痛苦，并不是来自失败或挫折，而是来自父母的“无处不在”。

今天这篇文章，想跟大家聊聊，无边界感的父母，究竟会给孩子带来什么影响？

父母常常习惯把孩子和自己捆绑在一起，总觉得，既然把他带到这个世界上，就有责任让他变得更好。

孩子有错，就要纠正；孩子做不好，父母便认为是自己的失职。

这个出发点当然没错，但一旦陷入了凡事都要管的惯性，育儿很容易变成一场没完没了的说教。

父母像拿着放大镜，时时刻刻审视孩子的言行举止，但凡有一点偏差，就立刻出手指正，要求改正。

这些话看似句句有理，却让孩子活得小心翼翼。

无论自己说什么或做什么，在父母那里都会有一场审视等着自己，这会多么令孩子不安？

如今的孩子，不仅仅受到父母的关注，还有来自爷爷奶奶和外公外婆的关爱，六个大人围着一个孩子转，全家人的目光都在孩子身上。

看得越多，发现的问题就越多；发现越多，管得也就越多。

一切都打着“为你好”的旗号，似乎所有的干预和唠叨都显得理所当然。

可在这样的氛围里，孩子几乎没有自己的边界。

在父母眼中，我生你养你，你吃我的，用我的，就该听我的，似乎天然地拥有对孩子的绝对话语权。

父母们啊，千万别被这种逻辑困住。

孩子只是借我们而来到这个世界，他不是我们的附属品，也不是我们人生的延续，而是一个拥有独立人格的个体。

就像我们不会对同事、朋友指手画脚，因为知道他们是另一个独立的人；

对待孩子，我们也应当怀着同样的尊重，不只是把他当作随意使唤的孩子，而是当作一个值得尊重、正在成长的未来成年人。

在生活中，给孩子在合理范围内的试错空间：

在这个过程中，父母尽量闭嘴，少一点唠叨，这其实就是对孩子很大的帮助了。

当孩子感受到自己的边界得到尊重，被父母完全地信任，他才会真正意识到：我是一个应该对自己负责的独立的人。

只有这样，他才会担起自己人生的责任，真正成长起来。

我曾看到一个让人心酸的帖子，讲的是一个男孩如何一点点失去打篮球的乐趣。

他小时候非常喜欢打篮球，每次和朋友打完球，就满头大汗、心情畅快。

有一回，他刚打完一场精彩的球赛，兴奋地和父母分享，球赛多精彩，自己多开心。

父母听完后很自然地鼓励他：“打篮球是个好运动，能锻炼身体、培养意志力，你一定要坚持下去，把球打得更好。”

听到这句话，男孩愣了几秒，突然就有一种说不出的无奈，好像一下子就不想打球了。

原本他是因为单纯的喜欢而打球，但父母的回应却让打球这件事变成了“应该坚持”且“要做得更好”的任务。

那份自由的兴趣，瞬间被父母所期待的任务取代了。

心理学中有一个概念，叫做替代性成就（vicarious achievement），说的就是父母将自己的期待套在孩子身上，用外在动机取代了孩子本来的内在驱动力。

就像前面打篮球的例子，原来孩子是发自内心喜欢打篮球，父母却要强行干预，给孩子套上自己的期望和要求，最终变成是因为听父母的话才去做的事情。

当自发行为变成任务，内驱力变为外在压力，孩子的自主性必然下降，行为也随之停滞。

生活中这样的情形太常见了。

其实很多事情，孩子是主动想做的，但因为父母总是插一嘴，那份我想做的愿望，被外来的命令替代，变成了别人让我做。

这个意味就变了。

就像你本来是有洗个碗的打算，但是队友非得来一句，你赶紧去把厨房里的碗洗一洗。

他这么一说，你很可能就特别不想去洗碗了，谁都不喜欢被别人催着去做事情。

对孩子来说也是如此，既然这是父母要求的，不是自己的选择，哪怕原本是自己想做的事，也会因为父母提出了要求而不想去做。

这大概就是很多孩子出现逆反心理的原因。

并不是说他们不懂事，而是他们心底里在捍卫那一点被侵占的自主空间。

孩子虽然来自我们，但终究是独立的个体，他们有自己的感受、意愿和边界。

父母越是无边界地介入，越容易让孩子失去自我运作的能力，甚至对原本热爱的事情产生排斥。

真正的爱，不是事事替孩子规划，而是退一步，给他自主的呼吸空间，尊重孩子的边界。

很多父母太过强势，总觉得自己安排的才是最好的，孩子还小，懂什么呢？

于是，孩子做什么，他们都要干预。

似乎孩子做什么都不对，总能换来一通指责。

这些话看起来都是出于关心，但潜台词却是：你有很多不足，所以要我盯着；你还不够好，所以必须听我的。

久而久之，这些潜台词会在孩子心里烙下我不被信任，我不够好，我不可靠的标签。

他们会开始怀疑自己，父母总要替我决定、总觉得我不行，那我大概真的不行。

父母越强势，孩子越自卑；父母越控制，孩子越无能。

相反，如果父母愿意退一步，给孩子足够的边界和信任，把他们当作能胜任且值得依赖的人，孩子反而会在心理上更成熟，更愿意去承担和挑战。

我自己对此也有很深的体会，因为家里有三个孩子，我们实在没有精力事事都管。

很多时候，只要不是原则性的大问题，我们就选择支持和放手。

他们自己搭配衣服、安排时间、处理小矛盾，我们都尽量不干预。

这样难道就会让孩子变得更糟糕吗？其实完全相反。

孩子的潜力比我们想象的大，他们完全有能力管理好自己，只是大人总是抢先一步，把尝试和探索的机会夺走了。

只有当父母少介入，少提醒，少唠叨，孩子才能在实践中建立起自信心。

我们都知道，真正的障碍往往不是事情本身，而是内心那个不断对自己说“我不行”的声音。

如果孩子从父母那里得到的是信任与尊重，他们就能一点点战胜恐惧，敢于迈出步伐，迎接挑战，最终成为一个自信、独立、充满力量的人。

父母的无边界感，看似是爱，其实是一种无声的掠夺。

真正有力量的爱，是懂得适时地退一步。

让孩子在被尊重和信任的中成长，让他们在自由中学会负责、在尝试中变得坚强。

有边界的父母，才能养出有力量的孩子。