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为什么孩子越大越不想爱他
每周五下午,我们家5岁的弟弟要去培训机构上荷兰语课,还要做理疗。
那天出发前,我把家里最后一瓶草莓奶给他带上。
他上完课回到家时,饮料还剩大半瓶;看到哥哥姐姐在门口玩,他兴冲冲地拿着草莓奶跑出去跟哥哥姐姐一起玩。
我在家里忙了一会儿,再出来时,看到弟弟气呼呼地哭着,指着已经被倒在地上的草莓奶,说哥哥把他的饮料全都倒掉了。
那一幕让我又气愤又心疼,忍不住指责了哥哥几句“你怎么能这样做?”
然后我带着弟弟回了家,但心里一直堵得慌。
我在心里嘀咕:难道是因为我只给了弟弟饮料,心里不平衡?是不是嫉妒?是不是太小心眼?
想着想着,心里又有点失落,这家伙似乎不像小时候那样贴心可爱了。
相比于时时刻刻都想粘着我的弟弟,和总是嘴巴甜甜让我们欢喜的妹妹,9岁的哥哥是越来越独立,喜欢自己待着,或者跟朋友出去玩。
他的小心思似乎也很多,经常冒出一些奇怪的点子,有时候情绪一上头,做起事情来冲动又粗鲁,不太听劝也不太服管,看着真让人又气又无奈。
我不由得开始反思:为什么孩子越长大,就越不可爱了?到底是他变了,还是我们大人哪里出了问题?

1
孩子越来越有自己的想法
孩子还小的时候,他们在各个方面都依赖着我们,似乎父母就是他们的整个世界。
父母决定去哪里,孩子就跟着去;父母决定做什么,孩子也乐意参与。
他们就像父母身后那个小小的跟屁虫,对父母所作的一切事情都感兴趣,总会紧随其后。
很多父母从孩子出生起,就习惯替他们安排好一切,为他们铺好路;甚至当孩子渐渐长大,父母依然照旧。
直到有一天,我们才突然发现,咦,那个曾经黏在我身后的孩子去哪儿了?
我在儿子身上,真切地体会到这种变化。
记得以前,只要我说要去超市,他总是立刻放下手里的事,兴致勃勃地跟我出门。
可前几天,当我看到他一个人在院子里玩,提议带他去超市时,他竟然拒绝了,说想一个人待着。
就连我提到想带他去他之前最喜欢的二手店逛逛,他也提不起兴趣。
还有一次,我们计划全家去森林,那原本是我们家最爱的活动;没想到那天他却百般推脱,只说想和小伙伴去游乐场。
这一两次被拒绝,我还真有些不适应。
他似乎不再那么愿意和我一起出门了,他有越来越多自己的主意,自己的兴趣、判断与坚持,变得越来越独立。
相比之下,5岁的弟弟和6岁的妹妹就贴心很多。
对他们来说,跟着妈妈去超市依然是一件开心的事,他们喜欢围绕在我身边,对我做的每一件事都充满好奇。
我随时可以抱抱他们,告诉他们我有多爱他们,跟他们一起打闹、一起欢笑。
而9岁的哥哥,却渐渐有了一种“游离在外”的感觉,他总是忙着自己的事,想找个时间让他坐下来聊一聊,都变得不那么容易。
那一刻我才深刻地意识到:我不能再用对待5岁、6岁孩子的方式,用我以往习惯的那套“照顾逻辑”,去对待9岁的儿子。
我不能再像从前那样,事事替他安排、为他操心、无微不至地照顾,同时期待他按着我的安排来做。
对年纪还小的孩子来说,这样的照顾是一种安全感;但对一个正在成长、渴望独立的孩子来说,这样的方式,却成了一种边界的侵犯。
当孩子感到自己被管得太紧、没有空间、想法得不到施展时,他会觉得不自在、不被理解,甚至会本能地想逃开。
亲子矛盾,往往就在这样的拉扯中悄然滋生的。
孩子一直在成长中,父母没有跟上孩子的成长节奏,还在用对待“小小孩”的方式与他们相处,结果就是孩子被越推越远,误会越来越深,思想和心的距离也越来越大。
孩子在成长,父母的养育方式,也必须随之成长;我们不能一直用同一种方式,对待不同年龄的孩子。
当你发现孩子“长大后变得越来越不可爱”时,其实,那正是提醒我们:是时候调整相处的方式了。
学着适时退出,少一点干预,多一点理解与信任;在可以接受的范围内,让他们去决定、去尝试、去长大。
或许,当爱学会了“松一点”,亲密,才会重新回来。
2
人性中都有阴暗面
孩子还小的时候,无论他们说什么、做什么,都让人觉得可爱。
他们的世界单纯而透明,内心干净而明亮,那份天真无邪的状态,总能轻易打动我们。
但随着年龄增长,那层可爱的光环渐渐褪去,人性中更复杂、更隐秘的一面,也开始显露出来。
当我们看到孩子出现一些不那么光彩的想法或行为时,心里或许会生出鄙夷和困惑:怎么回事?我那曾经可爱的孩子怎么变成这样了?为什么不再像从前那样单纯可爱?
上个周末的下午,队友带着三个孩子玩游戏。原本约好哥哥和妹妹一人玩一关,玩着玩着哥哥却临时变卦,连着玩了几关。
等到顺利通关后,他把剩下更难的挑战留给了妹妹。
他之前玩过,知道下一关的怪兽很难打,心里也打着小算盘,想借此显得自己更厉害。
等妹妹在玩的时候,他还在一旁点评她“技术不行”。
我和队友都看在眼里,心里有些不舒服,不喜欢他那种带着小算计的神态。
可静下心来想想,孩子长大后,确实会看到事情更多的层面,也会开始思考得更复杂。
只是他们一时还拿捏不好分寸,人性里那些自私、竞争、想赢的冲动便冒了出来。
也许父母一开始会不习惯,甚至有些失落,什么时候开始,孩子有了这些“小心思”?
我们总以为自己的孩子该是天真善良的,当他们表现出一些“不那么可爱”的行为时,便容易感到沮丧,甚至怀疑自己是不是哪里没教好。
其实,不是的。
只要是人,就会有不完美。人性都有弱点,每个人心中都藏着不堪与软弱,甚至有一些阴影的角落。
不要站在道德的制高点去批评孩子,父母也并非完人。
如果真把我们自己的内心摊在阳光下,又有谁能完全“无阴影”呢?
每个人都曾有过自私、计较、软弱的时刻。
孩子也是如此。
这并不代表他不可爱了,而是意味着他正在学着认识更复杂的人性。
父母要做的,是在孩子的情绪或行为偏离太多时,温和地指出我们所期待的方向,帮助他慢慢回到平和、恰当的位置。
昨晚睡前,我和队友也与儿子聊了很久。
我们告诉他,我们理解那种想赢、想表现好的心情,但也提醒他:家,是讲爱的地方,不是算计和争竞的地方。
对家人,要以爱为出发点,不求自己的益处;当你懂得为他人着想时,祝福和成长也会悄然流向自己。
这大概就是父母存在的意义。
不要只是成为孩子的照顾者,而要成为他们的同行者,陪他们一起认识人性,在他们学习面对内心复杂的过程中,始终能被爱、被理解。

3
多沟通,听听孩子到底怎么想
孩子渐渐长大,面对的世界也越来越广阔、复杂,作为父母,我们要如何继续成为他们的同行者呢?
我想,找到新的沟通与连接方式,尤为重要。
就像我家9岁的儿子,他已经不太喜欢和我去超市,也不习惯那种“坐下来好好聊聊”的正式谈话。
但我发现,只要我们一起运动,他就会变得放松、健谈。
无论是我还是队友,带他去散步、跑步、打球,在路上、在休息的间隙,总能迎来他最自然、最愿意分享的时刻。
昨天带他出门遛弯时,我决定跟他聊聊上周五倒掉弟弟饮料的事。
那时候我已经平静下来,于是尽量以温和、真诚的语气问他:“妈妈真的想知道,你那天为什么要把弟弟喜欢喝的饮料倒掉呢?”
儿子沉默了一会儿,然后小声说:“我其实不是故意想倒掉的,我是在跟他玩。我看到弟弟每次我假装要倒时都很紧张,那个表情很好玩,我就想再逗他一下,结果手一滑,真的倒出来了。我也觉得对不起他。”
听完他的解释,我心里有些意外。
确实,很多事情并不像我们最初以为的那样。
当情绪上头时,我们太容易被表象带着走,一时气急,就开始责备、批评,甚至心里认定“孩子越来越坏”“越来越不可爱”。
可如果能停下来,心平气和地找个机会聊一聊;
了解他们的想法,我们就会发现,在孩子的角度里,往往有另一种解释,一种我们未曾想到的天真。
真实的沟通,才能换来真实的理解。 唯有听见彼此的内心,爱才能继续流动。
4
写在最后
当我们愿意换一种方式去爱,放下评判,真诚倾听, 就会发现,孩子并不是变得不可爱。
他只是,在用新的方式,学着做自己。
我们要做做的,就是跟上他们的节奏,陪着他们一起成长。








