为什么孩子越大越不想爱他

每周五下午，我们家5岁的弟弟要去培训机构上荷兰语课，还要做理疗。

那天出发前，我把家里最后一瓶草莓奶给他带上。

他上完课回到家时，饮料还剩大半瓶；看到哥哥姐姐在门口玩，他兴冲冲地拿着草莓奶跑出去跟哥哥姐姐一起玩。

我在家里忙了一会儿，再出来时，看到弟弟气呼呼地哭着，指着已经被倒在地上的草莓奶，说哥哥把他的饮料全都倒掉了。

那一幕让我又气愤又心疼，忍不住指责了哥哥几句“你怎么能这样做？”

然后我带着弟弟回了家，但心里一直堵得慌。

我在心里嘀咕：难道是因为我只给了弟弟饮料，心里不平衡？是不是嫉妒？是不是太小心眼？

想着想着，心里又有点失落，这家伙似乎不像小时候那样贴心可爱了。

相比于时时刻刻都想粘着我的弟弟，和总是嘴巴甜甜让我们欢喜的妹妹，9岁的哥哥是越来越独立，喜欢自己待着，或者跟朋友出去玩。

他的小心思似乎也很多，经常冒出一些奇怪的点子，有时候情绪一上头，做起事情来冲动又粗鲁，不太听劝也不太服管，看着真让人又气又无奈。

我不由得开始反思：为什么孩子越长大，就越不可爱了？到底是他变了，还是我们大人哪里出了问题？

孩子还小的时候，他们在各个方面都依赖着我们，似乎父母就是他们的整个世界。

父母决定去哪里，孩子就跟着去；父母决定做什么，孩子也乐意参与。

他们就像父母身后那个小小的跟屁虫，对父母所作的一切事情都感兴趣，总会紧随其后。

很多父母从孩子出生起，就习惯替他们安排好一切，为他们铺好路；甚至当孩子渐渐长大，父母依然照旧。

直到有一天，我们才突然发现，咦，那个曾经黏在我身后的孩子去哪儿了？

我在儿子身上，真切地体会到这种变化。

记得以前，只要我说要去超市，他总是立刻放下手里的事，兴致勃勃地跟我出门。

可前几天，当我看到他一个人在院子里玩，提议带他去超市时，他竟然拒绝了，说想一个人待着。

就连我提到想带他去他之前最喜欢的二手店逛逛，他也提不起兴趣。

还有一次，我们计划全家去森林，那原本是我们家最爱的活动；没想到那天他却百般推脱，只说想和小伙伴去游乐场。

这一两次被拒绝，我还真有些不适应。

他似乎不再那么愿意和我一起出门了，他有越来越多自己的主意，自己的兴趣、判断与坚持，变得越来越独立。

相比之下，5岁的弟弟和6岁的妹妹就贴心很多。

对他们来说，跟着妈妈去超市依然是一件开心的事，他们喜欢围绕在我身边，对我做的每一件事都充满好奇。

我随时可以抱抱他们，告诉他们我有多爱他们，跟他们一起打闹、一起欢笑。

而9岁的哥哥，却渐渐有了一种“游离在外”的感觉，他总是忙着自己的事，想找个时间让他坐下来聊一聊，都变得不那么容易。

那一刻我才深刻地意识到：我不能再用对待5岁、6岁孩子的方式，用我以往习惯的那套“照顾逻辑”，去对待9岁的儿子。

我不能再像从前那样，事事替他安排、为他操心、无微不至地照顾，同时期待他按着我的安排来做。

对年纪还小的孩子来说，这样的照顾是一种安全感；但对一个正在成长、渴望独立的孩子来说，这样的方式，却成了一种边界的侵犯。

当孩子感到自己被管得太紧、没有空间、想法得不到施展时，他会觉得不自在、不被理解，甚至会本能地想逃开。

亲子矛盾，往往就在这样的拉扯中悄然滋生的。

孩子一直在成长中，父母没有跟上孩子的成长节奏，还在用对待“小小孩”的方式与他们相处，结果就是孩子被越推越远，误会越来越深，思想和心的距离也越来越大。

孩子在成长，父母的养育方式，也必须随之成长；我们不能一直用同一种方式，对待不同年龄的孩子。

当你发现孩子“长大后变得越来越不可爱”时，其实，那正是提醒我们：是时候调整相处的方式了。

学着适时退出，少一点干预，多一点理解与信任；在可以接受的范围内，让他们去决定、去尝试、去长大。

或许，当爱学会了“松一点”，亲密，才会重新回来。

孩子还小的时候，无论他们说什么、做什么，都让人觉得可爱。

他们的世界单纯而透明，内心干净而明亮，那份天真无邪的状态，总能轻易打动我们。

但随着年龄增长，那层可爱的光环渐渐褪去，人性中更复杂、更隐秘的一面，也开始显露出来。

当我们看到孩子出现一些不那么光彩的想法或行为时，心里或许会生出鄙夷和困惑：怎么回事？我那曾经可爱的孩子怎么变成这样了？为什么不再像从前那样单纯可爱？

上个周末的下午，队友带着三个孩子玩游戏。原本约好哥哥和妹妹一人玩一关，玩着玩着哥哥却临时变卦，连着玩了几关。

等到顺利通关后，他把剩下更难的挑战留给了妹妹。

他之前玩过，知道下一关的怪兽很难打，心里也打着小算盘，想借此显得自己更厉害。

等妹妹在玩的时候，他还在一旁点评她“技术不行”。

我和队友都看在眼里，心里有些不舒服，不喜欢他那种带着小算计的神态。

可静下心来想想，孩子长大后，确实会看到事情更多的层面，也会开始思考得更复杂。

只是他们一时还拿捏不好分寸，人性里那些自私、竞争、想赢的冲动便冒了出来。

也许父母一开始会不习惯，甚至有些失落，什么时候开始，孩子有了这些“小心思”？

我们总以为自己的孩子该是天真善良的，当他们表现出一些“不那么可爱”的行为时，便容易感到沮丧，甚至怀疑自己是不是哪里没教好。

其实，不是的。

只要是人，就会有不完美。人性都有弱点，每个人心中都藏着不堪与软弱，甚至有一些阴影的角落。

不要站在道德的制高点去批评孩子，父母也并非完人。

如果真把我们自己的内心摊在阳光下，又有谁能完全“无阴影”呢？

每个人都曾有过自私、计较、软弱的时刻。

孩子也是如此。

这并不代表他不可爱了，而是意味着他正在学着认识更复杂的人性。

父母要做的，是在孩子的情绪或行为偏离太多时，温和地指出我们所期待的方向，帮助他慢慢回到平和、恰当的位置。

昨晚睡前，我和队友也与儿子聊了很久。

我们告诉他，我们理解那种想赢、想表现好的心情，但也提醒他：家，是讲爱的地方，不是算计和争竞的地方。

对家人，要以爱为出发点，不求自己的益处；当你懂得为他人着想时，祝福和成长也会悄然流向自己。

这大概就是父母存在的意义。

不要只是成为孩子的照顾者，而要成为他们的同行者，陪他们一起认识人性，在他们学习面对内心复杂的过程中，始终能被爱、被理解。

孩子渐渐长大，面对的世界也越来越广阔、复杂，作为父母，我们要如何继续成为他们的同行者呢？

我想，找到新的沟通与连接方式，尤为重要。

就像我家9岁的儿子，他已经不太喜欢和我去超市，也不习惯那种“坐下来好好聊聊”的正式谈话。

但我发现，只要我们一起运动，他就会变得放松、健谈。

无论是我还是队友，带他去散步、跑步、打球，在路上、在休息的间隙，总能迎来他最自然、最愿意分享的时刻。

昨天带他出门遛弯时，我决定跟他聊聊上周五倒掉弟弟饮料的事。

那时候我已经平静下来，于是尽量以温和、真诚的语气问他：“妈妈真的想知道，你那天为什么要把弟弟喜欢喝的饮料倒掉呢？”

儿子沉默了一会儿，然后小声说：“我其实不是故意想倒掉的，我是在跟他玩。我看到弟弟每次我假装要倒时都很紧张，那个表情很好玩，我就想再逗他一下，结果手一滑，真的倒出来了。我也觉得对不起他。”

听完他的解释，我心里有些意外。

确实，很多事情并不像我们最初以为的那样。

当情绪上头时，我们太容易被表象带着走，一时气急，就开始责备、批评，甚至心里认定“孩子越来越坏”“越来越不可爱”。

可如果能停下来，心平气和地找个机会聊一聊；

了解他们的想法，我们就会发现，在孩子的角度里，往往有另一种解释，一种我们未曾想到的天真。 

真实的沟通，才能换来真实的理解。 唯有听见彼此的内心，爱才能继续流动。

当我们愿意换一种方式去爱，放下评判，真诚倾听， 就会发现，孩子并不是变得不可爱。

他只是，在用新的方式，学着做自己。

我们要做做的，就是跟上他们的节奏，陪着他们一起成长。