写作中的疗伤药和特效药

1.戴望舒这个名字，大家都熟悉，前段时间，我还看见了一个名字，叫戴瞧舒，哈哈哈，这名字起的多亲近民心呀。

如今网媒时代，凡上网的人都一个或几个网名，网名可谓五花八门，可谓千奇百怪，因为太多太多，能记住的也就甚少了。“扛着棺材跳舞”，这是我刚入网时，一个文学论坛里的网名，这网名我一直记到现在。还有“冰雪红豆”“寂寞如诗”“月光吉他等。诗词“大姐大”的寂寞如诗，不知她现在还写不写？

因为初入网络，因为对发帖感到新鲜，我就在那个文学论坛里静下心来练，见别人写得好写得多，我就眼馋就着急，就督促着自己去学去进步。这种暗自较劲的办法，养成了我持续不断地书写习惯。发文字帖的人，走马灯式的来来去去，唯有我一直在坚持。我特别感谢月光吉他老师，刚开始，是他鼓励我写诗歌的，没想到这一写就写了二十年，若有一天见到这位教音乐的老师了，我一定要当面感谢他！

“网络没有错，啥人用成啥样。”这是金话筒奖得主，著名情感主持人叶文说过的一句话。在她的节目《叶文有话说》里，常有夫妻一方，因为上网而导致家庭失和的。

二十多年前，在我的周围还是“谈网色变”，有一位极刻薄的女同事说，谁上网谁就是去干嘛赶干嘛，她现在也是网民了，她去干嘛干嘛呢？

2.二十多岁时，我订阅了《山东青年报》，副刊上的美文，我根本看不懂，却能感觉到其中之美其中之韵。后来的后来，我才恍然明白，那散文诗一样的美文，用的多是意象。那时的我，并不知有“意象”一说。

十几年后，我把那些保留下来的旧报，用剪刀把喜欢的美文剪下来，贴在几大本工具书里。再读，那些意象句子早被我降服。

今年，单位里有次征文，作为评委之一的我，从六七首“诗”中，一下子选中了其中一首——唯一一首会用意象的诗。但愿这位作者，能极好地写下去。

在诗歌的创作中，意象是几大门槛之一，一旦克服了意象，半只

脚就踏进诗里了。

3.那时的报纸上，常有连载的小说。每期最末黑体字的“未完待续”，让我憧憬，让我迷恋，让我膜拜。我定是没有那水准和作品，能获得连载机会的。

后来，我一度迷恋张小娴的文章，这位情感作家的小文，特别适合三十岁左右的我。我还特意买了她的《拥抱》和《相逢》两本书。书里的小文都不长，短则三四百字，长则七八百字，均出自于她那量身定做的专栏里。“专栏作家”，这个称呼又让我好着迷。试想，在一家报刊上，每周都有自己的小文出现，该是何等的惬意和自豪啊。我这无名之卒，定是与专栏搭不上边的。当我知道网络里，可能实现这个小梦想时，我甚喜。经过几年的周折，我果真拥有了属于自己的“版块”。不过，自以为才华可溢才情可淌的我，很快就没了下锅的“米”，为了天天有“饭”可做，我强迫着自己学！写！

无意之中，我竟实现了“专栏作家”和“未完待续”，甚好！甚好！

4.2007年，我被某些Yin Wei逼到了绝路。那个夏天某个早班的午饭时间，我一个人在轰鸣的车间里，向天发誓，一定要写出个名堂来，不然对不起自己。

此前的我，孤苦无依地练；此后的我，孤苦无依地写。再面对嘲弄和欺凌，我唯有麻木的苦笑；再面对写作中的重重失败和诸多的潜规则，我唯有麻痹自己，假装不知，假装感受不到。没有谁愿意，更没有谁去理会，一个蝼蚁在污秽里在泥淖中，那份苦苦挣扎是何等的滋味。

这些年来，我努力过了。我尝试过了。我希望过了。我绝望过了。我热情洋溢地奔赴过了。我悲观痛苦地颓废过了。我对2007年夏天的那个誓言实践过了。我把前后左右能想到的路都试过了。

我一直做对了一道题——没有失去做人的底线。

5.那年，当我暗自发下写作的誓愿后，我完全把自己深埋于生活最深处最底处最难堪处。无所顾忌的我，也不在乎那些故意刁难了——再多一次又如何！无所畏惧的我，也不在乎那些写作中的挫败了——再来一次又如何！我把自尊尊严、面子里子全部扒下来，赤裸裸地正面迎击生活的重创，伤痕累累也不过尔尔啊。

医治重创的处方，就是疯狂地阅读和书写。我在照顾好孩子的情况下，就是读就是写。发表的豆腐块，是疗伤的药；不多的荣誉证书，是止痛的特效药；偶尔参加一次文学活动，是我得到了精神呵护。

那时的我，不喜欢见人——那些爱互斗互掐的脸，那些位子上的扑克脸。我喜欢黑夜，特别是冬日的冗长夜。夜班里，我巡检设备时，爱看星空爱看夜色。特别是冰雪天里，仿似只有我一个人，特别有安全感。冥冥之中，我总有一种预感——我会写成的！我一定会写成的！

那时的我，不打听闲事，不关注是非，只静默地活着，静默地学着写着。每年十几万字原创量，让我隐约感觉到自己的进步，再也没有什么比写作的进步让我高兴和欣慰的了。

每每看到鸡汤语励志句，我会揣在心底，边默背边鼓舞着自己。那些爱欺凌人的，仍在继续；那些爱挑是非的，仍在继续；那些给人提供情绪价值的，仍在继续。我在静默中努力，文字有了涅槃，作品有了蜕变。有人说，一个人的时间和精力花在哪里，十年后就会在哪里有同步的收获。我有了自己的写作收获。