我亲爱的日记本

自13岁的那个冬天，为了提高作文而开始写日记的我，是根本想不到，会写这么多年的。后来中断了几年，我还是排出万千困难，又续接了上去。因为失去过，所以很珍惜。因为艰难过，所以不放弃。  

写日记的过程，就是人生经历的过程。因为写日记，我就开始走上了一条暴风骤雨的路；因为学写作，我就踏上了一条恶劣的人生天气；因为爱阅读因为爱文学，我一直走在这条极其拧巴的路上。

这成摞成摞的日记，是一座有形的记录矿藏，这日记背后的人生经历，是一座无形的写作富矿。却不会有人知道，我坚持写这么多年日记的真正原由。前两年，当我兴致勃勃地拍摄下日记本们的合影，发到朋友圈时，我表面上放下了那些过往，也可以轻松写“日记”二字说“日记”二字了，这在以前是不可能的。日记，一直是我生命中最黑暗的一部分记忆，出于对自己的保护，我不想提前揭伤疤。与日记有关的重要经历，我和自己心照不宣地回避着，那是一段极好的写作素材，只是我还没有能力去很好地开采和采选，它们就在那里，它们一直默默地陪伴着我。我常想，我人生的一些精彩和黯淡，都是从写日记开始的，幸与不幸很难界定，能证明的就是我一直在写。

有许多次，我在日记本上对自己说，别写了，写什么作呀，搞什么文学呀，弄出个什么名堂来了没有？没有吧，没有就别写了，当个不看书不看报什么都不关注的人吧，安分守己地过日子吧，我边这样劝慰自己，边仍不自觉地在本子上划拉下去，这已是我日常的惯性了，写日记就是我忙家务的一部分。

因为经历了一些生命的伤害，远的近的都有。我常在日记本上告诫自己：不要变得神经质一样，不要变成一只惊弓之鸟，不要再怕井绳。一路走下来，我竭力平衡心理平静心态，用写日记的方法帮自己纾解了一些不好的东西，让自己较为平和地去面对现实。周边人都说我不爱说话，可熟知我的朋友是知道我很爱说笑的。一俗到底的话题，我说的同样俗不可耐，我这个俗人一直在忙俗的事情，有什么可矫情的呢。不过与人聊天说话时，我从不主动说文学聊文学，在这个文学极不吃香的年代，谁说谁尴尬。

13岁的那个冬天晚上，当我心血来潮去写日记时，我就与苦和难捆绑在一起了。只是那时的我根本不知道，若提前有了预知，我决不会去写日记这种劳什子的。当我真正意识到这种苦难时，所捆绑的苦痛也经历得差不多了。人来一生，总有冥冥注定的一些事吧，写日记就是我生命注定的事吧。不过，也是因为有了苦痛挣扎，我的日记内容从浅薄慢慢走进了深刻，不然，仍会是流水账的水平的。

我极不喜欢与谁斗，那样太累太刺眼了太难看了，我喜欢静默的东西，静下心来看看书，听听小说，想想心事，慢慢梳理出一些哲理性的认知。我斗不过谁的心计，我厚不过谁的脸皮，我坏不过谁的心眼，我抵不过谁的无耻，我狠不过谁的胡搅蛮缠，更赖不过谁的无底线，只能在自我保护中，让自己能够存活下来。难受的话委屈的事情，我都吐露到日记里，合上日记本，再回到现实生活中，一切平静。

写作这个修炼过程，是冗长枯燥的，是日记帮我一点点熬过了漫长和单调。我们在精神上互为知己，把泪点埋在心底，半开着玩笑，互相搀扶着向前走。“什么人干什么事”，如果把写日记套进这句话里，我思虑再三，应该不是祸害人的事，也不是搬弄是非的事，与祸国殃民更不搭上边。既然这样，那就继续写吧。

我的日记本是32开的，大多数有好看的封面，不过也有掉页的。我填满了一本，就开始下一本，写够20本了，就用绳子一扎束之高阁了。日记本就在那里，证明着我的心理活动，和写中的缓慢进度。看看日记本，我很有成就感，感觉自己干了件伟大的事情。

有人说，写日记能锻炼人的意志力的。我觉得这句话非常对，日记就像导航员，一直引导着我走在写的路上。日记就是我坚持的密码，一切成习惯了，就不是什么精神负担了，和买菜做饭一样轻松自然。时至今日，我能做到的做好的也就这一项了。

写日记是坦诚的真诚的，是祼露心扉的，掺不得假和虚，添不得伪和装。写日记是在矫正我自己的现实行为，更是在纠正我的写作心态和状态。从上小学写作文时，老师就强调一定要有真情实感，我一直都按这个要求去做，日记是我一生的老师。

有时，一打开日记本，我就向日记本大倒苦水，倒完了苦水就平静多了，像受了委屈的孩子，趴在妈妈的怀里哇哇大哭一场，哭完了擦擦泪，就去玩玩具了。日记本是我习作的开始，有横格线上的纸页，是我自由的驰骋，我不在乎写得字俏不俏美不美，也不在意句子通不通顺隽不隽永，就那么龙飞凤舞下去。茫茫人世间，我就这么点自由啊！日记本还剩下两三页时，我会故意把字写得大一点，为的是“加把劲，今天填满此本”，往往是由于懒散或是有事耽搁了，那大半页就空在那里过夜。第二天一看，带着愧疚的心理，把这大半页写得工工整整。然后再拿过一个新本子来，在封面上写上序号，翻开第一页写上日期，继续！

有人戏说，防火防盗防闺蜜，我这日记闺蜜不用防，何况我的字迹通常潦草，少有人能认全我写的字。（我是不是在有意无意地保护着自己？）我在日记本上的写作，简单梳理修改一下，就向Word文档里输入，输入过程中再修改整理一下，一篇稿子就基本成了。我也能直接在Word文档里输入，写的也很顺利，只不过我还是乐意在日记本上随意涂抹，以此满足一下对落拓不羁的向往。

比起美术和摄影来，写作的成本是最低最低的了，一本一笔就行了，阅读的书，可到图书馆里借阅呀，也可到网络里蹭呀，只要上上心，办法总比困难多。

写日记也是人生的一种经历，买本子买笔的趣事乐事，写中的懒散和困顿，都是可写的内容；还可以在日记里狠狠地骂一顿外子，以此来捍卫一下自己的地位；生活中的疑惑和不解，提问题一样提给自己，有没有答案不要紧，满足自己的心情即可。

写日记是精神的成长，灵魂的成熟，从三言两语扩展到千言万语，是一个极豪迈的过程。写日记，是学着整理自己的思维思绪，提高归纳总结的能力。比如，平时听个讲座，思路可能不清晰，很难跟上老师的步调，若懂点文学懂点写作的话，触类旁通中会很快找出相关的一根主线。对常见的戏剧啊表演啊，对天文地理啊等，都可如法炮制出一条思维主线的，理解和体会比常人多一些深一些。

写日记是私密的，隐秘的，不便与人知与人道的。生活中的我也是这样，不喜欢张扬，不喜欢出风头，喜欢静静地听和看。别人的是与非对与错，不是自己的好友，我绝不会主动说的；他人的矛盾漩涡，我畏惧我逃离；对一些巧言令色的人，我从心理上就与其隔离；对那些阴鸷使坏的人，只要自己感觉到了，甘愿与其老死不相往来。世间还是好人多，我不想伤谁害谁，更不想被某些狡诈一味地伤害。

用日记写自己的所感所想，是我存在于世的方式，缄默是我处世的方式。有时，对自己在日记本上哗哗啦啦地写一堆心里话，还是非常高兴的，当然不是天天这样写，有时一天也写不了几行。特别是最开始的时候，根本不知道写什么怎么写，就像一个紧张的学生，在体育课上，不知是先迈左腿还是先迈右腿。

当我真正认清了工作中的某些人和事后，为了保护自己，我很少说话，只与信得过的人说些家常话。言多必失，有些人的心眼多如筛子眼，木讷的我还是躲远一点为好，所以我有很宅的性格。（通过这几次活动来看，我还不算社恐族，不过也沾了边。）

若有位很真诚的人问我，怎么才能更好地提高写作，我会建议他去写写日记吧。最初，有好些人在QQ空间里写日记，后来在微博上，不过，他们很少有坚持写下来的。忙于求生存的我们，对写作的基本要求还是“坚持”二字的。有某文友向我炫耀，他在微博里记了好几年的日记，我笑笑不语，他那点日记与我的日记比起来，差得不是一点两点呀，而是三点。

我是个笨人，却还想学点东西，就按着老师说过的话，”好记性不如烂笔头”，用笨办法写日记记读书笔记，这就是我们庄稼人说的“下死力”。假以时日，对我来说是有成效的。某些聪明的人看不上我的笨办法，看不上我来的人更对我嗤之以鼻恶语相向。他们聪明人，有更伟大更崇高的事业去做，我这种笨人只能来做这种笨事情。

以日记作为原创基地，作为写作的起点，跌跌撞撞地走了这么些年，在记中在写中，我看到了很多景色，更受到了千疮百孔的打击。隐忍低调谦卑是我的保护色，见过那么多的优秀作品后，我不躬身努力怎么能行？见过了千军万马的创作队伍，我不谦逊又如何？相比较起来，身边那些蛆和害虫又如何？我一路读过来的好几位知名女作家，相继获了全国的大奖项，我在对我们的仰望中变老了。最近，韩国的韩江获了诺贝尔文学奖，路漫漫呀夜茫茫，我仍是要努力啊！是的，前面有那么多好作家当我的榜样，我怎能与脚下的蛆和害虫计较，浪费掉精力和时间呢？

日记是我每天吐露心情的对象，阅读是我在世的红颜知己。看到一本好书，我会说给日记本；读到一句好话，我会特意推荐给日记本。我懂日记的品行与品性，日记懂我的脾气与爱好，因为懂得，我们相互慈悲，相互珍惜与扶持。当我写一首好诗或文章了，日记会在标题前，画一个五角星的标记；当我写些不算好的篇幅和段落时，日记会在题目前画个三角形，以示好好修改一下可以用；对于我写得很烂的段落和篇幅，日记就不给画上标记。写了好几天，连续没个五角星三角形的标记，我需要反思一下自己了。

日记对红色蓝色黑色等墨迹都喜欢，但更喜欢黑色的，说这样显得正式庄重些，用别的颜色修改时会显得鲜明一些。我采纳了日记的话，平时以黑色蓝色为主，修改时用别的颜色。对于具体写些什么内容，日记很少参与，就让我随心所欲地写。

日记本也不在意我合不合上，有时压皱纸面了，日记会皱皱眉头提醒我一下。少年时期的字迹，规规矩矩缩手缩脚；青年时期的字迹，豪气有，底气却不足，头重脚轻的样子；中年的字迹，却肆意狂放的不成样子。日记和我说了，人生就是这么点任性，为何不好好利用呢。我就恃宠而骄，一路狂放过来，哈哈，懂我者日记是也，知我者日记本也。

我前前后后，远远近近，遇见过好些恶人恶事，为了抗争，我也曾尝试也做个恶人，却很快发现，自己天分大大地不够，就是疯狂恶补也无济于事，只得放弃，还是回归做个经常吃亏的老实人吧。《知否》里，王大娘子感慨过，“原来狐媚子这件事也是需要天分的。”自己没那个天赋天分，也就认怂认输认栽吧。回到日记里是好的是安全的，没有算计与狰狞，没有争斗与挑拨，静心书写心里话就好。写日记就是上苍派给我的活，也是为了保护我，恶人是得不到这项任务的。我很听话，就这么写下来，按世俗人的看法，我就是个死心眼子。

娘在时，曾恨铁不成钢地说我，“你这个闺女啊，太实诚了！在家里吃亏就吃亏吧，在外头吃亏，就是遭一路的罪呀。”娘说的话一点都没有错。我一路吃着亏过来，生怕亏欠了谁，生怕对不起谁，最终里里外外没落个好，结果里里外外都是我的错我的罪。“宁可人负我，切莫我负人”，我做不好；“宁教我负人，莫教人负我”，我更是做不到。伤心之余，绝望之后，我能逃离就逃离，能远离就远离。或许，这是人生的正当防卫吧，还是与日记与写作为伍为伴吧。

日记在帮着我写作，写作也在丰富着我的日记内容。平庸之极的我，一生就做成了这么一件事。我在写作中，也认识了一些事，也知道了江湖是个什么概念，还知道了红尘的大概内容。掂量掂量自己没什么本事，也就望“湖”兴叹，望“尘”止步吧。量力而行是国人的传统美德，我就继承这种美德吧。湖再深，我没有丢掉做人的底线；尘再杂，我始终秉持着自己的文学理念。

这些年，日记是我的警醒器，写作是我的清醒剂。本本分分，认认真真，孜孜矻矻地写下去就是了。即便是没有写作成绩，至少不是大的过错吧。最开始写日记的目的很单纯——为了提高作文，我愿意自己的目的一直单纯下去。

通过写日记写文字，让我认清了很多东西——求不来的人，不求；得不到的物，不要。社会如何，那是社会的事；自己怎么做，是自己的责任了。命运的好好歹歹，不是我能掌控的，我做到的，也就是安分守己地当个公民。连李白杜甫那样的大人物，都掌控不了自己的命运，我算个什么呢。李白杜甫的盛名已流传于后世，我能像海子那样，留传一句“面朝大海，春暖花开”吗？我能像北岛那样，留传“卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭”吗？我能像顾城那样，留传“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明”吗？

我的苦扒苦挣，我的良苦用心，我的踽踽独行，我对文学的朝圣路，我对写作的膜拜路，我对生活的认真态度，我对日子的敬畏之心，感动不了天，感动不了地，更感动不了世俗中的谁谁。我蹚过了一条绝路，又蹚进了另一条绝路，我只是为了提高作文写作日记，我只是为了静心安宁地写个文字，竟然在疾风骤雨中承受了这么多。开弓没有回头箭 不写下去又能如何？挨过了诽谤凌辱，受过了苦痛挣扎，不走下去又如何呢？是的，长期的不甘心让我倔强、执拗。但有一点我很清醒很明白，我没有心理变态，我没有人格扭曲，我没有心理疾患，我没有灵魂失控，我没有歇斯底里，更没有丧心病狂。我就是一个有写作梦想的普通人，且一心一意地走在这条路上，某些犀利的话语，我适可而止，某些敏感的话题，我点到为止，某些事情的真相，我看破不说破。“要写就好好地写，你可千万别得罪人呀！”母亲叮嘱过我的话，我一直记在心底。

为了心平气和，琐琐碎碎地面对日记本，我就提醒自己，做好人做好事，赏好风景写好的文字，一路“好”下来，我的日记也就自然亲和了。一路捋下来，我的日记里，也有好些牢骚气馁的事，比如投稿失败了，征文没获奖了，为某个文档里打错的字而生气了等等。

某些别有用心的人，再怎么恶心我，败坏我，还能比过我日记内容的真实性？日记是我个人的影子，我本人多高多胖，影子就如实记录，我本人文字水平多高多深，就不用说假话地表现出来了。翻翻找找，我投稿的初稿都在，我参加的征文底稿都在，我参加过的文学活动都有记载。

日记陪我读了好多的书，听了好多的小说，日记陪着我提升了个人学历。我年年月月地写，不就是在攻读文学的学历呀。我和我的日记向世人证明，全日制是学习，非全日制也是学习呀，我一个普通公民，很好地利用了学习的权利。

有人说，一个作者一生写的是自己的童年和故乡。如果这句话是准确的话，我算是庆幸的了。童年里的我像个榆木疙瘩，因为无欲无求，也算平静。小学三年级后，我就慢慢喜欢上了阅读，因为阅读是不声不响的，恰好适合我。后来，又扎扎实实的劳动了多年，与故乡的土地有了亲密接触，有了深深了解，我再落笔时，就有了多重的体会。总之，写日记的习惯，在故乡时已经完全养成，我写作的根须在故乡时就已扎深了，以后的路，就是伸枝长叶开花了……