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适度的付出是蜜，过度的付出是毒
作者 | CC
每天掏心掏肺地对孩子好，两眼一睁就是忙，恨不得把所有好东西都给孩子。
然而，生活再辛苦你也能扛。
扛不住的，是孩子一点不体谅的态度，认为理所当然的语气。
之前，有人问：为什么我为孩子倾心倾力，孩子却一点儿不懂得心疼我？
有个回答一针见血：
不是因为你付出的太少，而是你付出太多了。
正如《人间失格》里的一句话：
无论对谁太过热情，就增加了不被珍惜的概率。
尤其是孩子的教育，适度的付出是蜜，过度的付出是毒。
一 孩子不心疼你的根源是你太爱孩子
曾在校门口看到这样一幕：
一位头发散乱的妈妈送孩子来上学，妈妈一手提着书包，一手拿着牛奶。
孩子在一旁吊儿郎当，嘴里还嘀咕“能不能快点，磨磨唧唧！”
妈妈好像没听到孩子的抱怨，想停下来给儿子系鞋带。
儿子的语气更不耐烦，一不小心踩到了妈妈手指，但愣了一瞬，嘴里却说“又不是我要让你这样做的。”
妈妈盯着儿子嫌弃的眼神，训斥儿子：“我要不是你妈，我会这样？”
儿子却反击：“你赶紧走吧！你看你那头发，等会同学又要笑我。”
说完夺走早餐，转身进了学校。
那一刻，男孩妈妈楞在原地，站了许久。
相信类似的一幕，很多家庭都存在。
讽刺吗？心酸吗？
中国的父母掏心掏肺对孩子好，爱孩子爱到骨子里，恨不得把孩子身上所有的苦难都让自己承受。
拼尽全力、穷尽所能、倾其所有，结果却换来孩子的冷漠、抱怨、不以为意。
还记得在美剧《绝望的主妇》里，我印象最深刻的Bree。
她称得上是一位完美的妈妈，脸上永远挂着笑，给孩子煮最健康的食物，家里永远收拾得干净整齐，给孩子舒适的家庭环境。
但好像，家里每个人都对她的付出不满意，甚至觉得多此一举。
有一天，Bree花了3小时做出了一顿媲美米其林大餐的可口饭菜，邀请家人品尝。
结果，女儿开口问妈妈：
“我们什么时候能喝到正常的汤呢？为什么我们总要喝这些奇怪的汤？”
Bree觉得不可思议，又把目光看向儿子。
儿子耸耸肩，回了句“还好吧”。
Bree觉得难以接受，儿子却无奈表示：
难道有谁请你在厨房里忙三个小时了吗？
我同学的妈妈下班回家只需要“砰”把肉罐头打开，所有人都很满意。
心理学有个概念叫“边际效用递减效应”。
简单点解释就是，给一个口渴的人喝一杯水，他会感激你，这是雪中送炭。
但随着他喝进去的水越多，对水的渴望就越小，直到最后，他不渴了，这时再继续给对方水喝，他只会感到厌烦和难受。
放到亲子关系中，过度付出的父母就是那个送水的人。
无条件和无节制的爱，超过了限度，对方不会感激，只会无感、麻木甚至厌烦。
甚至会在潜意识里认为你一厢情愿，永远不会离开，自然也没必要对你太好、太珍惜你了。
有句话说得好：爱的本质是克制，而非放肆。
在成长过程中，若父母过度付出，迁就孩子，最后可能不会收获一个感恩的孩子，而是一个白眼狼。
二 过度满足正在让孩子失去共情能力
先给大家讲三个家庭的故事。
第一个故事，来自网友@孤独者的经历。
他和妻子经营着一家小饭店，有一位8岁的女儿小雨。
为了让女儿无忧无虑、开心长大，他和妻子从不让孩子参与家务，女儿有任何需求，他们都随时中断工作“陪玩”，无条件满足。
一天深夜，他因为过度劳累病倒，妻子在医院守了整整一夜。
女儿来医院探望，结果第一句竟然是抱怨没陪她去买新裙子，害她在同学面前丢了面子。
自始至终，没有想起来关心一下还在生病的父亲。
第二个故事，是楼下的宝妈@阿丽讲述的。
阿丽从儿子出生后，一颗心全扑在孩子身上。
为了给儿子创造更好的条件，她从来不让孩子做任何事，生怕孩子因为操心自己而分心学习。
阿丽的口头禅是：
你只要把书念好就行，其他的事情不用你操心。
小孩子懂什么，你只要好好学习，我和你爸就放心了！
儿子确实听进去了父母的话，变得只关注自己的学习，对家人的需求和感受漠不关心。
一次，妈妈生理期疼痛不止，想让儿子帮忙倒个水，找个药。
儿子却说：“妈，你忍忍哈，还有一道数学题没解开呢！”
事后，阿丽心有戚戚，问儿子怎么没有主动关心妈妈。
儿子却满脸疑惑，反问：
“不是你们说学习最重要，其他的事情都是父母应该做的，都要为学习让路吗？”
第三个故事，主人公是舅舅家的女儿。
表姐一直是舅舅家的骄傲，舅舅和舅妈也自诩是“尊重孩子、相信孩子”的父母。
从小到大，无论是买什么玩具还是报什么兴趣班，都由表姐说了算。
他们认为这样可以培养表姐的独立性。
然而，没过几年，表姐变得越来越自我，觉得自己的意见总是最重要，别人都要听从她的。
一次，舅舅过生日请客，表姐那天却因为看演唱会没来。
事后，外公提醒表姐这样做不对，表姐却不以为意，反而觉得舅舅故意选那天过生日，打扰了她玩耍的兴致。
外公气急，只能叹气：
这孩子习惯了所有人都以她的意见为中心，完全不能理解别人的感受，可怎么办？
为什么截然不同的三个家庭，养出相似的孩子？
教育学上有一个专门的词来形容——“割草机式父母”。
是指父母总是走在孩子前面，为其清除成长道路上的杂草，尽可能避免孩子直面障碍。
这种行为虽然看似体贴，却往往无形中限制了孩子成长的空间。
想孩子无忧无虑长大没有错，错在让孩子习惯单方面索取，缺乏对家庭成员付出的感知能力；
要孩子好好学习也没有错，错在“学习优先于一切”的认知下，孩子会逐渐丧失对他人感受的敏感度；
对孩子给予尊重也没有错，错在过度放权让孩子习惯以自我为中心，一步步磨灭对外界的同理心。
有研究表明：
过度满足孩子的的各种需求，很容易让孩子丧失共情能力，形成以自我为中心的人格。
他们不明白父母的良苦用心，很难对父母产生感激之情，长大了更不会平等地回报父母。
所以，对孩子的一切付出，都要建立在原则和底线之上。
既不能过分疏远，也不能姿态太低，把握好分寸，彼此间关系才能亲密长久。
三 爱有限度，不做满分家长
《蒙台梭利儿童心理学》中有一个观点：
吸收性心智是儿童特有的无意识的记忆力，是吸收环境并加以适应以形成人格的能力。
什么意思呢？
是说孩子的人格由周围的言传身教中习得，无论好的坏的，孩子都会吸收，且伴随终生。
这个观点教育学家洛克也说过：
“每个人来到这个世界，就像一张白纸一样。
而后，他生存的环境开始给他上色，他的环境是什么样的，他就会变成什么样的人。”
父母是孩子最重要的养育者，孩子长成什么样，全看父母怎么养。
那些懂得心疼父母的孩子，其父母从小都在刻意做这三件事。
1.给“爱”设条件，适当要回报
经济学教授理查德·塞勒做过一项实验。
他分别找了三组实验者，扮演卖家、买家和自由选择者。
卖家的任务是卖掉一个咖啡杯，买家的任务是向卖家买咖啡杯，自由选择者的任务是，自行选择拥有一个杯子或得到同价值的一笔钱。
接着，让三组人分别给咖啡杯标价。
结果是买家估价2.87美元，自由选择者估价3.12美元，非常贴近。
而卖家估价的中位数为7.12美元，高出一倍。
这就是经济学上著名的“禀赋效应”。
指当个人一旦拥有某个物品，对该物品价值的评价会大大超过未拥有之前。
后来，有人发现这个理论同样适用于亲子教育。
简化版就是：让孩子为家人花钱，或者多让孩子照顾自己。
举个简单的例子。
当孩子用自己攒的零花钱为妈妈买一条围巾。
购买前，孩子会仔细思考妈妈的喜好、围巾的质量和价格等因素；
购买后，孩子会更加关注妈妈使用围巾的情况，会在寒冷的天气里提醒妈妈戴上围巾。
因为这条围巾是孩子用心挑选并付出金钱购买的，孩子对它的价值评价会更高。
进而也会更加关心妈妈的冷暖，更加珍惜与家人共同拥有的物品和时光。
2.设置家庭“角色互换日”
有一句话很认同：
没有人生下来就知道生存的艰辛，也没有孩子天生就懂得父母的不易。
只有当孩子了解过父母的工作经历，体验过父母的生存视角，他们才会体谅父母。
同事王姐讲过一个自己家的事。
王姐家每月最后一个周末是“家庭岗位轮换日”。
上个月，轮到12岁的儿子体验爸爸的早班送货工作。
凌晨6点的雨中，孩子冻得直跺脚，却坚持把最后100瓶奶逐一送到100户客户家门口。
当晚他破天荒地主动洗了爸爸的工装，还用零花钱买了护膝：
“爸爸的工作太费膝盖，我得想办法让他别那么疼。”
所以，我们不妨也试试这个方法：
让孩子扮演父母，父母则扮演孩子。
通过角色互换，孩子能更直观地理解父母的不易，更在乎父母。
3.教会孩子表达爱：从“接受”到“给予”
看过一个视频，女儿刚拿到实习的工资，给妈妈买了一双大几百的鞋子。
妈妈很不高兴，说她乱花钱，最后说什么也不要，坚持让女孩退货。
后来，这对母女还为此吵了一架。
后来这位母亲在评论区解释：
过苦日子过习惯了，孩子买的东西太贵，才让孩子退掉。
网友们却不认同，一个高赞回答点出了关键，她说：
不管怎样，这都是孩子表达爱的方式，不必拒绝，多给孩子表示孝心的机会，他才会越来越感恩。
如果次次都拒绝，她的自尊受到打击，慢慢地也不再把孝顺这事放心上了。
所以，教会孩子表达爱很重要。
有什么方法呢？
第一，鼓励孩子说“谢谢”和“我爱你”，潜移默化影响孩子心疼父母；
第二，定期和孩子聊聊“爱”。
比如问孩子：“你觉得什么是爱？”
再引导他们理解，爱不仅是接受，更是给予。
比如“当你帮妈妈拿东西时，这就是在表达爱。”
比如“你给下班后的爸爸妈妈接杯水，这也是爱。”
如此经常互动，父母与子女间的爱，才会双向流动、彼此奔赴。
《特别狠心特别爱》写过一段话：
父母给予孩子的爱，不是太少而是太多了，不忍心让他们从小体验生活的艰难，也不懂得在适当时机向他们索要。
因此最终导致子女们一辈子艰难，一辈子朝他们索要！
养育孩子的过程中，不可能是一帆风顺的，总会有这样那样的问题。
有时，问题本身不源于孩子，而是我们处理问题的方式。
而有的家庭之所以幸福快乐，就是因为他们用对了方法。
从今天开始，告诉自己，不再无底线逢迎孩子，偶尔做个“薄情”的父母；
从现在开始，停止一味奉献，拒绝过度牺牲，不再做一个满分父母。
