我说的很多话，也把自己的心理一理，我从没有想到日子会过得什么也不缺，现在我最怀念的，是一路走过来的穷日子。

     人活着，多么不易，我从六队到五队，仅仅几步之遥，却如同穿越了几个世纪。

      我不是傻子，你说那句话的时候，我心里在流泪，在你的心里，你的母亲是什么？

     其实，花你的钱，我心里很难受，尤其当我知道那钱是你的女朋友转给你的，过去的事就让他过去吧！历史有时惊人的相似。

     水至清，则无鱼。其实，跟你爸在最初的很多年，我们同为最底层，一同住过平房顶，一同在山西等工资的时候只吃红薯。

     当我腿疼的时候，其实我挺想他，他一个人也不容易，有人说，一个人跟父亲的关系是他跟财富的关系，跟母亲的关系是他跟生命的关系。

      在供你上学的过程中，你爸基本上灵魂不在线，家里那三亩地，白天，晚上都是你天福伯帮忙收种，人要记得人的恩，你姨夫当年刷的医保卡四万多，给你爸做的手术，如果不是他，你爸当时连活也干不了。

      人是的要有自己的头脑，可又有几人懂得，人活下来，得被生活的犁犁得有多深。

     你走了，我一个人在家里，我怎忍心，生活成了战争。

     如果可以选择，我会选择不离开家，不送你去私立学校。

     我会不急着一直赚钱，我会陪我的家人，我不要这么大的家，我只要那一年我们在后院的窖口吃一把挂面，炒一点菜，你，我，你爸，你婆，我们几个人端起碗，吃得那么香。

     我知道，所有的这一切，是牺牲了我的家庭而得来的，好强的我，泪如雨下。

       很多话，只有我知道，一路走来，帮我的人有多少，人生的灭顶之灾不是病，是心，儿子，你怎么会是家里多余的人呢？

      没有那么一个一个平凡的过往，怎么会有今天。

       如果我可以消失，我就不用体验这种痛苦，第一次盖房，从品家拿了六千块钱，我只是一个女人，我已经再也没有前半生的斗志，这几十年，儿子，你就是悬崖上的那个树，我想让你看到更大的世界，拼命惦起脚来让你学习，我没有在你身边，但你在我心里。

      我今年五十岁了，我怎会知道这个世界那么大，竟然没有善良的存活之地，这几十年，我一直很焦虑，因为可能突如其来的命运只给了我焦虑，今天跟一个朋友聊天，他吃红薯，一天三顿，吃了八百多天。

      在外面，人情复杂，祝你永远开心。貌似钱能解决一切问题，可挣钱的过程得认识一个怎样的世界。

      人生是一部自己导演的戏，真心，有时也会是一种错。

      我们享受的一切都不是我们自己创造的，都是别人一起创造的，在你人生的道路上，我看到了你的迷乱，徬煌，儿子，我尽力了，妈想跟你说，你不是家里多余的那个人，是因为我这几天腿疼，在想如果出门，又得过以前的日子，匆匆忙忙，没有家，像一个流浪者。

       这以失去爱与陪伴而得来的一切，它在告诉我，我的人生只能朝前，我已经无法后退。

      如果我后半辈子出不了门，我就在自己家一个人写东西，那么高傲的惠香梅，愿意为了生命，为了生活，在家里，以后，我再也不拿别人的错误来惩罚自己。

      我要给我的家里填充它该有的东西，这些东西，应该跟金钱没有多大关系。

      它或者是干净的鸡舍，也或者是擦得亮亮的旧家具，我的心需要在太阳下晾一晾，我所蔑视的一切也许我地跟踏和解，因为最终什么也带不走，连蔑视也带不走。

       你今年快三十了，你忘了，你就是自己最大的资源，我的前半生就只有一个你，所以，我想真诚地给你说，我亲爱的儿子，自信些，你的懂事，你的能力完全可以在一个大家庭里当儿子，当女婿，为了不错过你宝贵的年华，城里的很多，一个女儿，俩个女儿的，你都可以成为他们家的一员，我知道我的身体，一直在超常透支，以后在外面少喝些酒，思路转化一下，花给同事们的钱顺其自然，我知道，你很不容易，我没有照顾过你的一日三餐，我确实没有做好一个母亲，我不找借口，也不找理由。

      以后，你有了孩子，过慢一些，这么多年，我已经太快了，如果可以重新选择，我希望我能陪伴你，从刷牙，写字，从每一件细小的事情上，匆匆忙忙把你带到世间，儿子，希望你不要埋怨。