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《开启“幸福婚姻”模式》
人活着，是为了什么？
有人说为了钱，为了名。
也有人说为了利，为了房，为了车……
其实，都不是。
人活着只是一个过程，一个体验爱与恨，喜与悲，苦与乐，生与死的过程。
人活着，不为其他，只为了好好的活着，等到暮年，生命尽头，回忆这一生，无悔来过。
人活着，只为了放声的笑一笑，大胆的爱一场……
一、爱情的境界
爱情，分为三种境界。
少年出乎好奇，青年在于审美，中年归向求知。老之将至，义无反顾。
很多人的失落，是违背了自己少年时的立志。自认为成熟、自认为练达、自认为精明，从前多幼稚，总算看透了、想穿了。于是，我们就此变成自己年少时最憎恶的那种人。
看清世界荒谬，是一个智者的基本水准。看清了，不是感到恶心，而是会心一笑。
生命好在无意义，才容得下各自赋予意义。假如生命是有意义的，这个意义却不合我的志趣，那才尴尬狼狈。
无知的人总是薄情的。无知的本质，就是薄情。
一个爱我的人，如果爱得讲话结结巴巴，语无伦次，我就知道他爱我。
悲伤有很多种，能加以抑制的悲伤，未必称得上悲伤。
常以为人是一种容器，盛着快乐，盛着悲哀。但人不是容器，人是导管，快乐流过，悲哀流过，导管只是导管。各种快乐悲哀流过流过，一直到死，导管才空了。疯子就是导管的淤塞和破裂。
一流的情人永远不必殉陨，永远不会失恋，因为“我爱你，与你何涉。”
爱一个人，没有机会表白，后来决计绝念。再后来，消息时有所闻，偶尔也见面……幸亏那时未曾说出口，幸亏究竟不能算真的爱上。
又爱了另一个人，表白的机会不少，想想，懒下来，懒成朋友，至今还朋友着……光阴荏苒，在电话里有说有笑，心中兀自庆幸，还好……否则苦了。
当愚人来找你商量事体，你别费精神，他早就定了主意的。
人害怕寂寞，害怕到无耻的程度。换言之，人的某些无耻行径是由于害怕寂寞而做出来的。
轻浮，随遇而爱，谓之滥情。多方向，无主次地泛恋，谓之滥情。言过其实，炫耀伎俩，谓之滥情。没条件的痴心忠于某一人，亦谓之滥情。
对自然美抱有直接兴趣，永远是心地善良的标志。
二、命运与共感
如果我们把爱情理解为男女之间的极其深笃的感情，那么，我们就会看到，它绝不仅限于浪漫之情，事实上还有别样的形态。
一般来说，浪漫之情往往存在于婚姻前或婚姻外，至多还存在于婚姻的初期。
随着婚龄增长，浪漫之情必然会递减，然而，倘若这一结合的质量确实是好的，就会有另一种感情渐渐生长起来。
这种新的感情由原来的恋情转化而来，似乎不如恋情那么热烈和迷狂，却有了恋情所不具备的许多因素，最主要的便是在长期共同生活中形成的互相的信任感、行为方式上的默契、深切的惦念以及今生今世的命运与共之感。
不妨把这种感情看作亲情的一种，不过它不同于血缘性质的亲情，而的确是在性爱基础上产生的亲情。
它完全有资格被承认为爱情的一种形态，而且是一种成熟的形态。
为了与那种浪漫式的爱情相区别，可称之为亲情式的爱情。
婚姻中的爱情，便是以这样的形态存在的。
按照这一思路，婚姻就不但不是爱情的坟墓，反倒是亲情式的爱情生长的土壤了。
三、忠诚与自由的界限
太封闭和太开放都不利于婚姻的维护。
要使婚姻长久，就应该在忠诚与自由、限制与开放之间寻找一种适当的关系。
难就难在把握好这个度，它是因人而异的，不存在一个统一的尺寸。
总的原则是亲密而有距离，开放而有节制。
最好的状态是双方都以信任之心不限制对方的自由，同时又都以珍惜之心不滥用自己的自由。
归根结底，婚姻是两个自由个体之间的自愿联盟，唯有在自由的基础上才能达到高质量的稳定和有创造力的长久。
四、保护好彼此的独处时间
两人在相爱，乃至结了婚，他们仍然应该有分居和各自独处的时间。
分居的危险是增加了与别的异性来往和受诱惑的机会，取消独处的危险是丧失自我，成为庸人。后一种危险当然比前一种危险更可怕。
与其平庸地苟合，不如有个性而颠簸，而离异，而独身。
何况有个性是真爱情的前提，有个性才有爱的能力和被爱的价值。
好的爱情原是两个独特的自我之间的互相惊奇、欣赏和沟通。
在两个有个性的人之间，爱情也许会经历种种曲折甚至可能终于失败，可是，在两个毫无个性的人之间，严格意义上的爱情根本就不可能发生。
五、不要改变对方
婚姻中的一个原则：不要企图改变对方。
两口子争吵，多半是因为性格的差异，比如你性子急，我性子慢，你细心，我粗心，诸如此类。
吵多了，便会有怨恨，责备对方总也改不了。
可是，人的性格是难变的，只能互相适应，民间的智慧称作磨合。
仔细分析，比起性格差异来，要对方改变的企图是争吵的更重要原因。
如果承认差异，在此基础上各方调整自己的态度，许多争吵都可以平息。
爱一个人就是指帮助他回到自己，使他更是自己。
婚姻中，改变自己是神，改变对方是神经病。
每个人都是一个独立的个体，从脾气秉性到生活，哪一个都是常年累月甚至是打一出生就形成的习惯。
想要通过婚姻去试图改变对方简直是天方夜谭。
谁也“糊涂”不了，谁也“放不下”。
谁都改变不了对方，谁也都不想改变自己。
这样的婚姻生活，注定是一地鸡毛。
家从来不是一个课堂，不是你教什么对方就要学什么。
家是讲爱的地方，想要婚姻长久幸福，不是要改变对方让他完全和你步调一致，而是学会用爱去彼此包容，互相体谅。
改变对方难，迁就包容对方却容易。
相处舒服的婚姻，不是一心把他改造成你喜欢的样子，而是因为爱你，所以愿意变成你喜欢的样子。
六、彼此之间不被知晓的隐秘细节
有一种观念认为，相爱的夫妇间必须绝对忠诚，对各自的行为乃至思想不得有丝毫隐瞒，否则便亵渎了纯洁的爱和神圣的婚姻。
一个人在有了足够的阅历后便会知道，这是一种多么幼稚的观念。
问题在于，即使是极深笃的爱缘，或者说，正因为是极深笃的爱缘，乃至于白头偕老，共度人生，那么，在这漫长岁月中，各人怎么可能、又怎么应该没有自己的若干小秘密呢?
只要爱情本身是真实的，那么，即使当事人有—些不愿为人知悉甚至不愿为自己的爱人知悉的隐秘细节，也完全无损于这种真实性。
无法设想，两个富有个性的活生生的人之间的天长日久的情感生活，会是一条没有任何暗流或支流、永远不起波澜的平坦河流。
倘这样，那肯定不是大自然中的河流，而只是人工修筑的水渠，倒反见其不真实了。
七、信任与宽容
人们常说，牢固的婚姻以互相信任为前提。
这当然不错，但还不够，必须再加上互相宽容。
在两人相爱的情形下，各人仍然可能和别的异性发生瓜葛，这是一个可在理论上证明并在经验中证实的确凿事实。
然而，由于不宽容，本来也许还可以延续的婚爱就毁于一旦了。
信任和宽容会不会助长人性弱点的恶性发展，乃至毁坏爱的基础？
凡是会被信任和宽容毁坏的，猜疑和苛求也决计挽救不了，那就让该毁掉的毁掉吧。
会被信任和宽容毁坏的爱情本来就是脆弱的，相反，猜疑和苛求却可能毁坏最坚固的爱情。
我们冒前一种险，却避免了后一种更坏的前途，毕竟是值得的。
在我们的文化中，有一种很普遍的观点：将婚姻视为结局，一个最终的目标。
例如，我们看到许多小说都是以男女主角结婚告终。
事实上，他们的共同生活才刚刚开始。
然而，小说描写的情况仿佛是婚姻本身可以圆满地解决一切问题。仿佛是夫妻俩已经笑到了最后，从现在开始将永远幸福地生活在一起。
其实婚姻才是真正亲密关系的开始，舒服的婚姻都离不开经营。
都说婚姻是爱情的坟墓，实则不然。
学会经营，婚姻也可以是爱情的升华和延续。
丁俊贵
2023年7月24日
