三十岁而已
文/梁宁
这一生的骄傲和轻狂，拜给了岁月的痕迹，却不能改变的现实。过去就过去了吧，是多少眼泪回忆流下的泪珠，又是多少隐忍的委屈。我就不明白了，努力的人差在哪里？是在起步线还是那命运的颠肺流离，我总希望自己能做好一点，有一点可以炫耀的资本，可自己什么都不是，难道这就是所谓快准备三十的女孩吗？我不甘，我不要。我十几岁就想过要的生活，一步一步想过着未来的生活，妥协，将就不了，要是妥协，将就了，我前面那么多年的坚持，算是给自己的难堪吗？还是现实生活给的一巴掌。
今天，我父亲给我赤裸裸的眼神暗示，梁飞的孩子准备生了，我瞬间明白，这是要逼婚啊，我们中国父母的催婚方式，我不明白为什么我父亲说三十岁后未嫁的女孩很贱，是因为年龄吗？还是因为高龄产妇生不了孩子，这类型的人是别人不要，还是就没有人要，这个社会怎么了，独立的女人被歧视了吗？父亲说，两个人结婚组建的家庭，比一个人生活支撑的要强，三十几岁未嫁，到什么会被很嫌弃的，再过几年四十岁，你想想你可以嫁嘛，到时候你真的愿嫁五六十岁的男人吗？我沉思了一下，父亲的话不无道理，但现实生活给我的不是这样的，遵循还是跟着自己想法而走，这矛盾纠结的大脑使我好害怕又无助。
有人跟我说你自己就给自己足够安全感。有才华有思想独立生活的女孩子，都会包裹着自己强大，再强大内心的女孩子，又怎么会有安全感，可我是多希望别人给的安全感，可是我给人的感觉就是她什么事都没有问题。女孩子有千千万万面，我却是那倔强要强的一面，那我又能怎么说。现在三月的雨，细雨绵绵，情深濛濛，谁又能在这平行空间中透过窗口瞭望的那女孩在写作。又有谁知道她在滴滴哒哒点着手机里要发送出去的字，听着张学友的歌词里的那样：“如果这都不算爱，那算什么”？当写不下的时候，支撑不住的时候，歌词总是那么伤感，听着总说不禁落泪，三十岁而已，要不要这么压抑，大声说出来，告别单身，大声说拜拜ﾉBye~
三月里的小雨稀拉拉的下，已经一个星期了，烦闷的心情，想出门逛逛，发现没有朋友，有时候不知道是自己的时间太闲了，还是朋友们太忙了。也许是自己单身太久了，所有的朋友要不是情侣，要么都结婚了。但即便他们有了伴侣也不能忘记我这个朋友啊，有的时候我也不明白。十年的感情。说散就这样散了。我把她当成了我最好的朋友，我想她幸福，可是她有为我想过一点吗？我们约好的，谁先找到男朋友。谁就给对方送红包。那一天，我朋友约我出来聊天，他们说这个朋友也在单身，你看有什么好的女的闺蜜出来聊天，介绍一下吧。于是聊的过程我见这个男的还是蛮不错的，然后我把他介绍给了我的闺蜜，于是双方就询问了一下，经他们同意，他们相互加了微信。通过我的关系，然后帮他们互说对方的优点，要促成他们感情快一点。然后我告诉我的朋友，两个人的关系如果想长久一点，不只是靠微信聊天。两个手机在不同的空间里聊着这种是没有结果的，你真的喜欢他的话，你们两个必须创造两个人的共同回忆，共同的故事。当他们的关系升温了，我这个红娘做的也差不多了。
过了一个月，我发现他们两个竟然在一起了。他们去了云南丽江发表了朋友圈，他们两个牵手在一起了。我很高兴，我兑现我的话，我提前把红包封好，到见面的时候我祝福她，也不知道怎么的，我那时候真的挺为她好高兴的，可是，时间久了，我发现我断送的不只是我们十年的感情，还有其他朋友关系。我发现我们的关系越来越远，这种微妙的感觉，既陌生又熟悉。我不明白这是为什么，即便你已经找到另一半，我们还可以在一起玩耍，有什么还可以在一起说说人生，为什么就这样疏远了呢？我以为只是疫情的原因。因为不能外出，你搪塞的各种原因。可是，我们还可以通过其他的方式，我们可以微信互相问候啊。直到我在另一个朋友嘴里是听到他们已经登记结婚了，我听到这个消息我是挺高兴的，但是我想了想，我好难过啊，原来我不是第一个知道的，他们登记结婚，我连他们的第一颗喜糖我也没有吃到。
次日我发微信息问她，你的喜糖我什么时候吃到，她说：“因为疫情不方便，没有办法送，她说结婚的时候一定会送的”，我一直在想,我理解疫情期间，但你家的距离和我家的距离不过一个在城南一个在城中，怎么就没有空送呢。即便疫情，即便是你怀孕了，那又怎么会又没有时间，我三番四次去约她吃饭，我说你有时间出来和我坐一下吗？她说没有时间，直到第二天在朋友的朋友圈里面看到他们一起出来吃饭喝茶的时候，不是说疫情，没有时间吗？我看见信息当时真的很生气，这是朋友吗？
半年后，她微信发一个信息给我，她说她要结婚了，希望我会到场，这么多年的关系，只有一个信息，她生了孩子，她结婚了的消息，我都是最后一个知道的。我一直没回她的信息，直到三天之后。她才打电话给我，说我结婚了，希望你能到我的现场，我当时是场面话了，说祝你新婚快乐！你要请我吃饭。她回答好啊，当天我提前出门了，我到的时候，她始终没有到，这一刻我脑海里浮现出无数发面，我发现我们的关系已经回不到原来的那一个样子了，当下只是草草客套结束了，连饭都没有吃，我就离开了。
喜糖还是没有吃到，我一直强调的这个喜糖并不是我多喜欢吃这颗糖。我只想说我珍惜这份友谊，我的好朋友结婚了，我希望我是第一个能吃到他们喜糖并祝福他们，看到她幸福的就这么简单而已，直到现在我们还是陌生又熟悉。
他们都说我太仗义了，是的。“因为我爸太仗义，所以生出我这个很仗义的女儿”。你讲我没脸说出来，可是我说出来值得有脸啊。曾经有一段时间，我真的以为友情这种东西，真的好伤人，让我一度真的觉得我需要友情吗？不需要这份友谊吗？时间告诉我，只是这份友谊它偏离了，并不是没有真正的友谊，而是成年人的世界友谊有时候太廉价了。
现在疫情已经过去一年了，事情可以说都过去了，对我而言，不重要了。活着才是最重要的，快乐也是最重要的，我不明白的事情我也不想去明白了。
现在我是一个桀骜不驯，没有出息的人，准备三十岁的我——没有关心的朋友，没有体面的工作，没有男朋友，我本就是一无所有，每天就像一个废人一样，不知道在想什么干什么？什么都不会。每天想的是吃什么？有人调侃说：“我这么年轻就提前退休了，我这么老都没有想退休呢”。我很羞愧，很难堪，是因为这本不是我想要的我想做的，其实有些事，只是心所愿心所想而已呀。我爸说我太冲动了，他说：“我都不知道你的脑子里面想的是什么？工作不要，男朋友不找，你到底想要什么？我怎么会生出你这样的女儿？你准备三十岁了，已经不是在年轻了”。
回屋关门之后，我的眼泪哗啦哗都下了。我的心是多难受啊，我难道不知道吗，我愿意这样吗？其实我也不想这样啊，我是无可奈何之下，我才做出了这样的想法，爸爸！我希望你能支持我理解我，因为我不知道人生活的意义到底是什么样了，我真不愿意一毕业就工作，一工作就是一辈子。我努力的生活，我想要的浪漫的生活，我最想要的生活。可我想的就是我喜欢的生活吗？不是，梦想真的很残酷。每一滴泪水流下的时候，我都告诉自己，别那么委屈自己，别那么可怜自己，可是擦干眼泪，自己坚强的那一刻，所有人只是看到我笑，都不知道我默默的流眼泪，我也很脆弱的，我并不是他们眼里看到的那样有安全感，足够的坚强，我没有安全感，我不坚强。
所以我把我自己活成了别人眼里看到的那个女孩快乐开心！幸福浪漫。
准备三十岁而已，我想每一个在努力奋斗的女孩子，都不会屈服于现在的社会，现在的生活都在努力的创造自己喜欢舒服生活，给自己一个完美的生活。
作者简介：
梁宁，笔名：幕宁子 广西来宾市人，女，浪漫青春写作新人，首次自写自排出书《逝去的五年青春》，作品风格大多讲述爱情浪漫、丰富情感生活、批判虚伪等作品；2019年荣获来宾市公安局散文“三等奖”，2021年荣获中国当代散文精选300篇“优等奖”，作品在《中国诗歌网》《国际诗歌网》《来宾日报》等投稿刊登。
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