20岁的金子无法忍受生活的一丁点失控。她在意成绩，每天必须在图书馆学习8小时，手机关机，全神贯注地背书，如果有人打断她的计划，哪怕只是半小时，她都会陷入暴躁。她在意体重，饭后要称重，喝完水要称重，要是前一天吃了烧烤，第二天便只能吃黄瓜，早中晚各一根，她不能允许体重上涨超过半斤。她自己也说，“我会非常完美主义”。金子从不踏足自己不擅长的领域，她曾想报舞蹈课，试了一节发现跟不太上，便自此打消学舞的念头。

于是她无论如何也想不通，自己怎么会陷入暴食。生活随体重一起失控。

最夸张的时候，她每天暴食5、6次，听不进去任何阻拦，即便当下被父母拦住了，也会趁他们午睡时偷偷点外卖，一次性吃下4、5只雪媚娘。当食物把胃填满，满到快要溢出来，更深层的压力和不安才会被慢慢抚平。

但很快，变胖的焦虑会再次出现。金子选择催吐，她灌下大量的白开水，用手指刺激喉咙，10分钟前刚吃进去的东西，10分钟后顺着食道又被吐出来。吐完的状态非常狼狈，眼泪、鼻涕混合着呕吐物黏在身上，“人不人鬼不鬼的”，声音也变得沙哑。

但金子只感到满足，“我很兴奋我不会变胖了”。

以下是金子的讲述：

暴食降临那一天

我是个好胜心很强的人。高中分科以后基本上每次考试都是我们班的第一，虽然我们学校不算太好，但也是湖南省的重点中学。我可能努努力能考个211，我爸说我属于那种有点小聪明，又不太踏实的类型，我够不到最好，但也不会太差。

我是2020年高考，本来准备学编导，结果因为疫情，那年我报的校考直接取消了，我一个也没考成。当时我很久没有学文化课了，最后只上了2、3个月的文化课，高考也没有考好，去海南读了一所二本，选了法学。

在这之前，我从小到大的经历都比较顺利，所以高考失利给我带来了很大的挫败。我特别需要一个发泄的出口，让我觉得除了成绩以外自己是拿得出手的，于是我慢慢把注意力放在了身材上面，我要变瘦。

决定减肥以后，我下载了小红书，研究各种减肥攻略，主页推送全是什么“一米六八94斤，自律博主一天吃什么”。当时我真的有一点魔怔了，糖、油这些东西能不碰就不碰，跟朋友出去聚餐的时候，我就只吃黄瓜、清炒西兰花什么的。哪怕我到了一个新的城市，打开外卖软件，它都会给我优先推荐轻食。

第一次减肥很顺利，一个月瘦了有15斤。当我减肥成功以后，我觉得我的人生好像现在才开始重新起步，我可以变成一个很自律的人。于是我开始逼自己在各方面都要做得很完美。

我强迫自己每天10点睡觉，早上6点起床。没有课的话，我就会去图书馆，把手机什么全部关掉，看书背书，每天学8个小时，我很讨厌有任何人打乱我的计划，如果我今天要学8个小时，你非得在第7个半小时的时候打断我，我会变得非常暴躁。

与此同时，我对自己的饮食、运动依旧保持着变态般的控制。如果第一天我出去吃顿烤肉，那这一天我都不会再吃其他任何东西，而且第二天我会只吃黄瓜。我经常饭前要称一下体重，饭后要称一下，我不允许体重差超过半斤。有时候凌晨才到家，但也会要求自己完成当天的运动才能睡觉。没有达成其中一条，我就会责怪自己是个差劲的人。

在长期对自己的逼迫下，暴食第一次找上了我。

大一下学期的期末，暴食第一次爆发。当时各种大型考试近在眼前，而我好像完全没有办法集中注意力，即便摊开书放在眼前，脑海里也都是对体重的担忧。我已经压抑自己的食欲太久了，于是脑海里全是吃，我要吃东西。当我没有把握在考试里取得第一名的时候，食物就好像成为我唯一的发泄口。

那天晚上，我在朋友寝室里聊天，聊着聊着，看到桌上有一大包饼干，我印象特别清楚，是良品铺子的麦芽饼干，中间还有夹心果酱。其实我已经比较撑了，但就是突然无法控制般地一直吃一直吃，大概吃了2、30包，吃完后还面不改色地跟朋友说拜拜。

但一转身，我马上就不笑了。我已经撑到站起来都困难，出门以后扶着墙走回我的寝室，猛喝了几升水然后去厕所催吐。室友听到我的声音还问我怎么了，有没有事。

“没事，有点不太舒服。”我没有让任何人发现我的异常。

刚吐完的时候，其实我很兴奋，我觉得我不会长胖了。但很快，我又会产生巨大的负罪感，开始责怪自己为什么不能控制住自己，然后又开始吃，边哭边吃。

最开始暴食每隔几天发作，然后变成一天一次，到最后一天能暴食5、6次，愈演愈烈。

暴食最严重的时候，我一个月在暴食上花了接近2万。我对自己的控制能力几乎为零，不管我出门干什么，只要看到路边的店里卖吃的，就一定会买来吃。我经常在第一家店吃完，去第二家店的厕所吐，吐完继续吃。我常去的甜品店的老板告诉我，他开店这么久了，从来没见过有人能一次性在店里吃完6个雪媚娘，7个泡芙。我以这样的方式被他记住了，却从来没让人发现过我会催吐。

有一天我吐了7次，吐到眼前发黑，特别严重的时候还会吐出胆汁和血。但我当下的第一反应是，为什么吐出来的是这些，而不是我刚吃的东西？我忍不住去想，干脆就去洗胃，这样我胃里的食物就会被清干净了，我就不会变胖了。

自救

我在网上搜暴食、催吐这些东西的时候，我开始有点害怕，焦虑暴食、催吐之后我的代谢会不会变差，体脂率会不会升高？

后来的一段时间里，我开始尝试以运动的方式对抗暴食。

最开始我办了缓考回家，报了私教课，每天上一个小时课，然后做半个小时的有氧。回学校以后，我也保持着运动的习惯，跑步、骑行、健身、飞盘，尝试各种各样的运动，享受多巴胺带来的快乐。当运动慢慢代替食物占据我的大部分精力，我好像重新找到了可以支配生活的感觉。

但减肥的想法仍然没有离开我的生活。

有次，我为了吃一个奈雪的榴莲欧包，一整天没有吃任何东西。但长胖的焦虑还是迫使我去运动，吃完三分之二的面包以后，我去操场跑了五公里，因为我觉得它的热量太多了。有时候我中午刚吃完饭，半小时以后就会逼迫自己去健身房跑两个小时步。如果晚上吃得特别多，健身房已经关门了，我也不想去跑步，我就会凌晨两三点出门去爬山，想尽一切办法消耗掉当天的热量。

我不仅会计算我吃了多少卡，还会算我每天动了多少，巴不得把身体所有活动都算成卡路里。哪怕是微信步数走了3000步，我都会折算一下3公里消耗了多少卡。我尽可能把消耗的热量往少了算，吃掉的热量往多了算，但一定要保证每天的消耗大于摄入。

当时我的小红书的主页全是健身博主，她们会说要反节食减肥，要去运动来消耗这些卡路里，我也有受到这些说法的影响，后面好像陷入了一种过度运动的怪圈。有时候不同博主的想法不一样，接收的信息多了，就会发现博主间相互矛盾的点，每天吃少了会担心代谢不好，多吃又担心长胖。有的博主说要生活化减肥，有的人说减肥就是要靠饿，就是要吃得干净。我不管怎么做，都会有新的担心的点出现。

每天我看着镜子里的自己，会特别不满意，觉得自己特别胖。其实我一直在运动，体重可能就106、107斤的样子，我又比较高，有1米7，周围人都觉得我只有90多斤。但这样的话语会让我觉得是一种压力，我想他们是不是在阿谀我，是不是我今天的衣服特别显瘦，下次我穿别的衣服，你们又会觉得我长胖了？我想各种借口给自己施加新的压力。

慢慢地，暴食又出现了。当我意识到我开始长胖，而我周围的人都跟我说她们要减肥的时候，食欲又开始失控了。

我爸妈有时候会拦着我，但暴食发作的时候，我的行为根本不是人为可以控制的，他们拦我我都会很生气。即便当下我没有吃，后面也会趁他们中午午睡的时候，偷偷点甜品外卖，吃完4、5个雪媚娘，然后去厕所吐，在他们起床之前都收拾干净。

我爸妈知道我催吐之后，我吐得就更隐秘了。我一般会把淋浴打开，假装自己在洗澡。吐完真的是人不人鬼不鬼的状态，鼻涕眼泪，呕吐液什么全部都混在一起，嗓子也是哑的。那些东西真的就是你10分钟之前刚吃进去的，然后你10分钟之后又把它吐出来了。我们家有两个厕所，就算我爸妈都出门了，我也会到另一个比较隐蔽的厕所里面吐，如果谁突然回来了，我就捏着鼻子说我在上厕所。只有我不小心没清理干净的时候，他们才会发现，然后问我怎么又吐了。

有天晚上，我爸爸坐在沙发上，我记不清他跟我说了句什么话，我突然一下情绪特别激烈，我本来就因为刚暴食完，又要开始长胖，心里很烦。于是我直接冲到我们家的墙边，脑袋冲它撞了过去，一边撞一边哭。我爸爸一把搂住我，说不要这样，不要这样。

我听他的声音已经哽咽了。我想，生活不该这样继续下去了。

住院治疗

我还是想好起来。今年6月，我主动去医院挂了心身医学科。

这两年我断断续续地看过医生。最开始暴食发作的时候，我吐完会给我爸爸打电话，打的时候就开始哭，眼泪鼻涕都挂在脸上，我跟他说我可能坚持不住了。我爸爸是个很宠我的人，他可能觉得我在学校过得不太开心，就帮我办了缓考，让我回家了。但他也没有意识到我是对饮食失控了。

最开始我把暴食归结为我不够自律，后来在一个学心理学朋友的提醒下，我开始意识到这可能是一种心理障碍。我第一次鼓起勇气走进了医院精神科。医生说我有严重的双向情感障碍。当时找的是个很权威的医生，我们也很信任他，就没把进食障碍当回事，以为双向是更严重的问题。我吃了一段时间药，外加开始运动，体重变轻，便觉得没什么事了。

但暴食又发作了。

那段时间，我每天都特别抑郁，有时因为晚上多吃了一个苹果，有时因为早晨拆了一包小零食。有天晚上，我把手机什么全关了，独自在操场上坐了一晚上，第二天再很正常地走回寝室，上床睡觉，谁也不知道前一天晚上发生了什么。

最近一次大规模爆发还是因为减肥。我和一个关系很好的大学同学去长沙玩了三天，但她一直在控制自己的饮食，除了一日三餐不会吃任何额外的食物。有天晚上，我都已经听到她的肚子饿了在响，她也说了好多句“好饿”。我就点了外卖，但点来以后她又不愿意吃，说自己一点都吃不下，晚上吃太饱了。

她会给我一些压力，有时候她明明跟我说要正常吃饭，不要控制自己的食欲，饿了就吃，但她自己的行为并不像她说的那样。有次她突然特别想吃烧烤的时候，她也会疯狂地给我买甜品让我吃，我当时是吃了，但吃完之后其实也有一点被刺激到了，我又开始暴食。

直到后来，我去省人民医院看病的时候，医生告诉我，这些症状属于进食障碍的一种，神经性贪食症。医生说这是一种病，我不是一个人，把它当作心灵感冒就好。自那以后，我开始了漫长的和进食障碍斗争的生活。

在医生的建议下，我住进了医院。医院是一个很理想化的环境，作息健康，饮食自由。早上做一些物理治疗，下午有时安排心理咨询，有时会唱卡拉ok。慢慢地我会被这样的环境影响到，在这里，没有人关心你长得怎么样，胖不胖，瘦不瘦，觉得这些东西没有那么重要了。

那时我再回看自己之前的照片，其实真的挺瘦的，只是自己没有意识到。

住院的时候，我爸妈从岳阳开车来长沙给我送饭，他们带了些家常菜，那是快两年里第一次品味米饭、菜、猪肉这些正常食物的味道，胃里不再只有撑死和饿死两种状态。我吃得好满足，有一种特别久违的饱腹感。

漫长的对抗

和暴食共处的一年快过去了。你要说我现在和体重完全和解了吗，其实不太可能。

这半年我花了很大力气去思考，为什么我如此在意体重。后来我慢慢意识到，很多青春期的阴影即便不会经常浮现，也牢固地存在着，占据着我的想法。

我读初中的时候，班上一个跟我关系不错的男生和我说你被评为了全班最丑的女生。后来读了高中，我被喜欢的男生拒绝，原因是他觉得我太胖了，太丑了，他不会喜欢我的。类似的评价我听过许多。而我的性格又比较开朗，哪怕我不漂亮不瘦，我也有很多漂亮的女生朋友。高中的时候，我所有好朋友，从最亲密的发小，到关系不错，偶尔能约出来玩的朋友，她们都有人追，唯独我没有。

当时我比较会隐藏自己的情绪，听到“你太胖了”之类的评价，就自黑一下，打岔过去了。但我对外貌和身材其实是很自卑的。也是因为经常接收外表上的负面评价，我在学习上的好胜心就变得更强了。

而高考失利给我带来的最大的打击是，我除了成绩还不错之外，没有什么拿得出手的，结果高考也失败了，它让我觉得我整个人生没有什么意义。其实高考结果一出来，我就联系了复读学校去复读，读了一个月之后，我爸爸妈妈还是把我劝回来了，他们觉得新高考说不定会有很多变数，不如就直接去读大学。

说实话，我不喜欢现在的大学，我是因为高考失利才进这所学校的，所以我也不允许自己比任何人成绩差。大学以后，其实我的学习一直挺顺利，我们班有80多个人，我的专业课基本都是第一，四六级也考了一次就过了。

但关于身材的评价依旧会出现。有次我穿了一条短裤，上面套了一个卫衣，我们班就有男生说，你的腿怎么像柱子一样？当时我陷入了一种矛盾，我非常鄙视这种男性的凝视，我希望自己不要迎合别人，但内心又避免不了地认可，我就是挺胖的。很痛苦，又很羞耻。

有段时间，我致力于成为一个独立的女性。我甚至希望我身边的人也和我一样。当时我大学最好的朋友在谈恋爱，我就会说她，“你现在什么都不学，你以后想干嘛，你以后一无是处”，我用很极端的语言去攻击她，觉得恋爱是她人生的绊脚石，她跟她男朋友讲起这些的时候都会哭。其实那个时候我已经有些病态了。

后来我想，当时的想法可能也源于我对体重和颜值的焦虑。如果我要对抗这样的焦虑，想要打跑它们，我就只有一个办法，就是我自己变得非常独立，成为一个女性主义者。我下意识觉得这些东西来自于男凝和雌竞，我很坚定地知道我要去对抗这个东西，我要反对自己被卷入到这种被外界凝视的情绪当中，但我仍然会去在意别人的眼光。

我身边很多朋友也在减肥，大家会不自觉地陷入相似的思维模式里。我发小也是大学以后开始节食减肥，她可能比我还严重一点，生理期有一年没有来。有时候我发个吃的给朋友们，得到的回复通常是“全是糖油”“碳水太多了”。大家都很在意身材。我们一起吃饭的时候，看彼此的眼光也是带有审视的，控制不住去观察别人的身材，别人的饭量，如果她们比我吃的少了，我就会难过，觉得她们是不是在卷我。

有时我想甩掉减肥这件事，但我周围的人没有停下来，所以我也好像摆脱不了。

后来，我慢慢试着接受那个不完美的自己，试着和进食障碍和解。我在社交软件上分享自己戒暴食的经历，也收到了很多女孩的私信。原来除我以外，还有很多女生受着一样的困扰，她们有些会被病耻感裹挟，不敢走进医院，不敢告诉任何人，有些已经斗争了两三年，仍然还在努力中。

我也开始意识到，当我内心的需求是保持一个好身材的时候，我肯定要放弃一些东西才能得到。即便我已经不再暴食了，但我依旧会第一眼看配料表，看它含不含蔗糖，有没有反式脂肪酸。我到现在也不能吃一点点有反式脂肪酸的东西，看到这个东西就跟看了毒品一样，它再好吃我也不会吃，或者是我知道我吃了之后，我必须要下一秒马上把它吐出来。

昨天晚上，我跟朋友去逛夜市，她特别肆无忌惮地买了汉堡、酱香饼这些吃的。其实我也特别想吃酱香饼，这几乎是我减肥前最爱的食物。但我在摊子前犹豫了5分钟，我不自觉地告诉自己，现在已经是晚上了，它要是吃进去了全是糖油，还是油炸食品，热量那么高。我成功地说服自己，没有买那份酱香饼。

后来我一个人回家的时候，在车里我就突然哭了，我想到之前看的一个视频，说和进食障碍作斗争的过程中，我好像越来越没有那么爱自己了。面对自己想吃的东西，我总在和热量作斗争，和减肥观念作斗争。一次次被打败，又一次次站起来。