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心理咨询师手记 连载（10）
俩亲家的战争
作者 曹立萍
主播 红雨橙
来访者：刘丽（化名）
咨询师：曹立萍
刘丽坐在沙发上边哭边向我诉说着她的就要解体的婚姻。
她说：我和我老公是大学同学，读书时就好了。工作后就向双方老人提出结婚。由于我们两家都是离异单亲家庭，都是从小和妈妈生活。也可能正是这样的原因，两边的妈妈一见面就觉得家庭情况差不多，条件也合适，高高兴兴地答应做亲家。于是我们工作不久就开始筹办婚事了。他的妈妈开始希望我们结婚后和她住一起，但是我却不想和她住一起，原因是担心婆婆和媳妇长期住一起会产生磨擦。我提出我们要单独住。
我妈妈出钱帮我们买了一套小户型的套房送给我们做新房。他妈妈嘴上没说什么，心里很不高兴。但是我们俩高兴，并没注意到他妈不高兴，我们做着过二人世界的美梦。结婚的当晚，赴喜宴的客人都散了之后，我们俩就回了自己的新房。第二天，起得很晚，也不想做事，我就说干脆去我妈妈那里吃饭。他也同意，就去了我妈妈那里。到了第三天，我们逛街逛累了还是到我妈家吃晚饭，然后就打算回自己家睡觉。我妈就问我去婆婆家了没有，我说还没去呢。妈妈说怎么不去看看婆婆，还不赶紧去！我这才想起婚礼过后三天都没去看婆婆。
我和老公连夜去了婆婆家。可是到了婆婆家门口，却进不了门，老公用他的钥匙开不了门，门被婆婆从里面反锁了。任我们俩喊破嗓子婆婆都不出声。
我们俩被吓坏了，以为婆婆出了什么意外。老公说再喊不开就只好强行破门而入了。就在这时，从房里传出了婆婆的骂声。先是骂她儿子没良心，娶了媳妇忘了娘。后是骂我没教养，带坏了她的儿子。无论我们怎么道歉，求她开门都不行，我们在门外站了几个钟头。她一直在屋里骂，最后连我妈妈一起骂了。说什么我妈妈教唆我结了婚不回婆家，不把她这个婆婆放在眼里，还连她的儿子也拐走了，这个儿子她是白养了。她让我们以后再也不要来了。
我知道是我们婚后三天都没回去看她，她生气了。可也不至于要连我妈都一起骂吧！我也一气之下转身走了。我老公那天没跟我一起走，他留下来一直等到他妈开门，然后陪了他妈一晚上。我自己则回到我妈那儿对着我妈哭了一晚上。
第二天，我妈亲自陪着我去了婆婆家，意思是要我当面给婆婆道歉。可是就算是我妈去了，我婆婆也还是不理我们。一句话都不讲，买去的东西不收，人也不准进门。我妈说姑娘不懂事，请婆婆谅解。婆婆却猛然暴出一句：姑娘不懂事，难道妈也不懂事？我妈气得要命，说我这个婆婆太不通情理了，叫我以后也别再理她，再也别上她家的门。我当时也想，反正我是和她儿子结婚又不是和她结婚，她不理我就算了，我还省事。谁知，这以后我就再也没有过上开心的日子。
平时忙上班，没多少空闲时间，也还相安无事，但每逢节假日，就成了我们的受难日。他妈说不准我去他家，也不准他去我家。他就真的不让我去他家，也不去我家。他自己回家，我也只好自己一个人回我妈家。我妈见我婆婆这样也赌气说不让他去我家。从此逢节假日我们都是各回各家。而各回各家的结果，就是他听他妈骂我和我妈，我听我妈骂他和他妈。他妈教他要怎么来教训我，降住我，不能让我爬到他头上去拉屎。我妈也教我不能让步，一定不能太软了，否则将来一辈子都要受气。我对他越来越不满，他也对我越来越不满。
我们以前从来不吵架的，现在开始吵架了。吵架的内容不外乎就是他妈又说什么了，我妈又说什么了。“你心里只有你妈，没有我妈，回去跟你妈过吧！”这是我俩常常互相说来气对方的话。在我们的二人世界里，再也没有甜蜜，有的只是他妈和我妈在借我们的口水打仗。没办法，我们都不能结了婚就不要自己的妈，因为妈妈把我们养大真的不容易。但我觉得他妈妈太难以相处了，如果结了婚就要过这样的日子，这婚结得也太没意思了。我暗暗打主意想和他离婚了。
但是当我把这个想法告诉我妈时，我妈又不同意。我妈的意思我懂，她不是要我们离婚，她只是要我降住他，让他对我言听计从，让我把他从他妈身边抢过来。我说我办不到，我妈就骂我不争气，管不了自己的男人。而他妈则巴不得我和他离婚。有他妈给他撑腰，那次吵架后，他公然说：“离婚有什么大不了的，媳妇离了还可以再找，妈这一辈子只有一个，是离不了的。”真的要把我气死了。离婚的话已经说出去了。我不知道自己现在该怎么办，真的要离婚我又下不了决心，但是这样的婚姻又难以维持。刘丽说，我今天来的目的有两个：一个是想请教一下我们的婚姻还有没有救？另一个是想问问离异单亲家庭的子女是不是也一定会走离婚的路？
听完了她的讲述，问题也摆在我的面前了。我说：你的婚姻有没有救，并不取决于心理咨询，而取决于你愿不愿意去救。你来做咨询，说明你有挽救婚姻的愿望，但是有愿望还不够，能否挽救你的婚姻，主要还取决于你怎样去挽救和你愿意为此付出多少的行动与努力。另外，没有任何理论证明单亲家庭的子女也一定会离婚，离不离婚仍然取决于你们两个当事人自己的选择，也就是说你们选择用什么方式对待自己的婚姻生活才是决定会不会离婚的关键。
可以说说你对你丈夫的评价吗？我又问她。
他这个人什么都好，如果没有他妈在，他对我百依百顺，可是只要一跟他妈有关系的事，他就只有妈没有我了。
那你觉得他应该怎样在你和他妈之间选择呢？
结婚了，他就应该以我为主了。我们是一家人，他还跟小孩子一样守着他妈，样样都听他妈的，和他妈那样亲密，把我凉在一边，太不像个男人了。
结婚后，你们一起去看你妈妈，你有好吃的，是先给你妈，还是先给他？我问她。
当然是先给我妈了。
在你妈妈家里，你跟老公亲近说话的时间多些，还是和妈妈亲近说话的时间多些？
当然是和我妈了。但是我妈才不会像他妈一样拴着儿子不放！她理直气壮地说。
我说：既然解决不了这个矛盾，就只有你们俩离婚了？那为什么下不了决心呢？
他这个人其实各方面都是不错的，可以说是很优秀。论外貌，论才能，论工作都不差，平时对我也很好的，我心里也舍不得放弃。我妈也说离了婚，我不一定能找得到更好的。再说离婚对女人总是不好，所以我妈劝我不要离婚。还有就是我已经怀孕了，我妈说不能由他们说离就离，我们可以用怀孕的理由来拖着不离婚，等孩子生出来后，看他们还怎么说。我本来都想去把孩子做了，可是我妈坚决不答应，说把孩子做了就只有离婚一条路可走，留下孩子还可以和他们谈条件。现在好像也由不得我怎么想了，一方面是他妈要求他离婚，一方面是我妈不准我离婚。我不知道该怎么办。
你知道你丈夫是怎么想的吗？
他并没有说要离婚，因为是我赌气先提出来的。他妈知道了就咬死要他和我离。现在他也不说什么，全听他妈说了。我也没有主意了，只有听我妈的。
我听明白了，原来，是两个妈妈在较量。离婚与否似乎与两个当事人的感情和意愿已经没有太大的关系了，有的只是两个亲家之间的战争。我向她指出：你需要先弄清一个问题，就是你和你丈夫两个人自己对对方还有没有期望，他是否还值得你爱？他是否也还爱你？
如果没有他妈，我们俩是没有问题的，我觉得我还是爱他的，他也应该是爱我的。
你确定你还爱他吗？
是，我确定。她想了一下说。
但你怎么确定他还爱你呢？我又问。
有一天，我们没吵架，他对我说：能不能求求你妈别再跟我妈较真了。说明他也并不想这样，但是我妈也是个要强的人，她不愿意在我婆婆面前低头，怕我以后受婆婆的气。
我说：你妈不愿意你受婆婆的气可以理解，但你理解婆婆的心情吗？你能够支配她的儿子，而她的儿子却不能支配你。你结婚第二天就带着丈夫天天回娘家，三天也没和婆婆见上一面，你的妈妈并不因为你结婚而失去女儿，而你的婆婆却担心因为儿子结婚而失去儿子。你再想一想，你认为丈夫是个不错的人，可是没有一个不错的婆婆，又怎能培养出一个不错的儿子？你能看到丈夫的优点，为什么看不到婆婆也有优点？就算婆婆对你的态度过分了，看在她儿子对你好的份上，也应该善待她呀。
是，我也知道，我有错在先。但是现在我做什么都没用了，她妈妈根本就不会再接受我。
她接不接受你是一回事，你自己怎么做是一回事。我说：对于婚姻关系来说，你们两个人是独立的主体，你们有绝对的独立自主权，但是你们似乎主动放弃了这个自主权，并把这个权利转让给了你们的妈妈。从亲情上来讲，每一个人除了爱情之外，都还有其他的情感比如亲情、友情，因为你和你的丈夫都不可能有了爱人就抛弃了亲人和友人。所以你也必须尊重和接纳丈夫与他母亲之间的亲子感情。只能与他的母亲分享他的感情，你没有权利独占。而你似乎又不太情愿与婆婆共同拥有。
我并不想独占。以前我是有错，但是我婆婆就永远都不能原谅我的过失了吗？
你婆婆原不原谅你是她自己的事，你现在要解决的是自己的心理问题，而不是婆婆的心理问题，所以你需要弄清楚的是你自己的问题在哪里和你该怎么做。对不对？
对。那请你告诉我该怎么做？
一切都取决于你的选择与取舍。有一点你必须清楚，无论你选择什么，你都必须面对和接受它带来的所有附加。
接受附加？
是的，接受附加。如果你选择不离婚，那你就必须忍耐婆婆对你的态度，接纳并尊重丈夫与婆婆的亲子感情。如果不能，那就只能选择离婚了。
现在不是我不能接受她，是她不能接受我。我知道是我以前做得不好，我现在也想弥补，但是好像没有机会了。一直保持着沉静的刘丽，掉下了眼泪。
我感觉到，这眼泪里似乎包含着两种意义，一种是对丈夫的不舍，一种是对婆婆的畏惧。这个婆婆真的有这么可怕吗？我说：你婆婆接不接受你暂且不要管，你只告诉我你应不应该尊重你丈夫的妈妈？
应该。
这样的话，我就提几点建议供你参考：第一，你回去首先劝说你的妈妈退出这场战争，不要再帮你和他的妈妈对抗；第二，平心静气地和丈夫谈心，把自己的真实想法告诉他，取得他的谅解和理解，和他商量在没有双方家长干预的前提下决定你们自己的婚姻去向；第三，必须清楚，在婚前，你和你丈夫各自都只有一个妈，而婚后，你们就共同拥有了两个妈。孝敬双方的妈妈先从自己做起。做好妈妈和丈夫的工作，先请丈夫到自己家去与妈妈和解，改善女婿和岳母的关系；第四，暂时不要去婆婆家，但要记得定时提醒丈夫去看望婆婆，可以买些食品之类的东西让丈夫带去给婆婆，但不要让婆婆知道是自己买的。真心实意地对待婆婆，不计较婆婆对自己的态度。要有耐心，要感动婆婆可不是一天两天之事。只要你是真心的爱她的儿子，并且诚心诚意地尊重她，孝敬她，无论婆婆接不接受你，你都是问心无愧的。你的丈夫也会理解你，并且还会感谢你。第五，找时间学习一些婚后怎样与丈夫及其双方家长、亲友相处之道，这些关系处理好了，才能保证你的婚姻质量。我说的这几点，你如果能做到你的问题自然就会解决，如果做不到，我可就无法帮你了。
你说的我都可以照做，只是我这个人自尊心也很强，又习惯了自我中心，我怕我难以坚持，特别是他们对我态度不好的时候，恐怕我就坚持不住了。
你认为做这些会有损你的自尊吗？那你就大错特错了。你如果真做到了，就说明你真正成熟了。你也会懂得自我之外还有他人的存在，也会知道自尊心要怎样来维护。如果你真做到了自己该做的，就算你婆婆没有立即改变对待你的态度，她心里肯定会改变对你的认识，并且会给你加分的。如果她坚持不改变对你的态度，那就是她自己的问题，你不能改变她，但可以尽自己做儿媳的本分，坚持做自己应该做的事情。
好吧，那我以后有什么问题再来请教老师。她说。
我该说的话都给你全说了，你做得到，就不需要再来了，做不到，再来也无用。你需要的是独立思考，学会自己解决自己的问题。你过去不是没有这个能力，而是过于依赖妈妈造成了婚姻生活的困扰。我可不会给你机会来依赖我。哈哈。
但她仍然面露难色地说：太难了。
我说任何事情都难也都不难。这取决于自己的内心里是否有坚定的决心去克服困难。如果你是“知难而退，遇难就退”，在婚姻中，有矛盾就只有离婚一种解决方式。那你就不适合结婚，只能守着妈妈一辈子了。想有一个美满的婚姻，幸福的家庭，必须靠自己一步一步地走自己的路，尝试着体验婚姻中的酸甜苦辣，学习自己独立处理和解决婚姻家庭中的各种矛盾冲突，你才有可能成为你自己的婚姻的主人。什么叫“苦尽甘来”？幸福的人总是先苦后甜的。怕苦怕难你什么也得不到，不怕苦不怕难，不退缩，才有机会得自己想要的。
是的，我也知道，主要是我怕自己没有信心坚持去做，曹老师，还是要请你不时的给我打打气，鼓励我一下，我才能坚持。
好，只要你明白自己的事别人不能代替，我答应你这个要求。刘丽走后一个月，打来一个电话，说自己和老公的关系有了改善，开始一致来做婆婆的工作，婆婆还在很冷漠，但口气中不再坚持要儿子离婚了。他们小夫妻正高兴时，又出了点小岔子，惹得婆婆发了脾气，不知该怎么办，请我给她出个主意。我不给她出主意，我说两口子商量着想办法。爱心是最能让人变得聪明的！重要的是对自己的婚姻和感情有信心。三个月以后，我打电话回访他们，刘丽高兴地说：婆婆终于肯重新接受她了，而现在已经有信心自己解决家里的矛盾了，不再有依赖思想。我说太好了，这真的是太值得庆贺了！你胜利了，你的胜利，不是战胜了婆婆，而是战胜了自己！
她说：是的，我明白。曹老师，谢谢你！ 我说：不要谢我，要谢就谢你自己心中有爱。爱使人具有无穷能量！
咨询后记
本案来访者既是独生子女又处在单亲家庭，婚后面临的各种问题就自然比其他家庭要复杂得多。但是独生子女和单亲家庭并不是导致问题的关键因素，也不是根本的问题。根本的问题是家庭教育机制的问题。家长们怎样处理与成年已婚子女的关系以及怎样在孩子婚前进行基本的生活常识和伦理教育，提前教会他们婚后如何正确处理日常生活事务和娘家与婆家之间的各种人际关系，是家长的责任。如果单亲的家长本身已经经历过失败的婚姻，那么，总结自己在婚姻中存在的问题，经验和教训给孩子提供正面积极的指导，以使他（她）能够顺利适应婚姻生活是必不可少的。当孩子处理问题不当而与对方家长出现矛盾冲突时，另一方的家长要理性地指导自己的孩子独立处理矛盾才是真正的帮他，单纯地去帮孩子“撑腰”，亲家之间“打仗”都是不利于孩子们的婚姻幸福的，不但帮不了他们，反而害了他们。
作者 曹立萍
主播 红雨橙
