海明威：“生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。”
这种主观的表达需要结合客观事实去理解。一个人受伤之后学乖了，吸取教训了，不再重蹈覆辙了，受伤的地方才会变成最强壮的地方。反之，则不会。
我们不能理所当然认为遍体鳞伤一定会让自己变强，这种转化不是自动化过程，需要人的主观能动性参与其中。
换言之，你需要主动修复自己的伤口，需要让它结疤结茧，这样才能让那一块地方变强。如果你啥也不做，还反复揭开伤疤，反复撕扯伤口，你永远不可能变得强壮。
这是一生都需要注意的问题，是需要反复使用的方法，因为伤害随时都有可能到来，不管你是什么身份，不管你年龄几何，烦恼总会无处不在，你不惹别人，不代表别人不会招惹你。
下面这位婆婆遇到的问题就需要用到上面那种方法，我们先来看看她经历了什么。
东林老师，您好：
“老无所依”了才明白：儿子结婚后，就靠不住了。
作为他的母亲，我觉得已经尽到了自己的责任，独自把他抚养成人，帮他料理好了婚事。
我本以为我的任务圆满完成以后，就可以享福了，就该轮到他孝顺我了，结果却发现，没那么容易。
他结婚没有买房，因为女儿出嫁以后，我们家就我们两个人住，还算宽敞，房子也不算太旧，作为婚房是没有问题的。
我没有其他地方可以去，需要跟他们一起住，是在他们结婚前就已知的事实。可是，儿媳到来以后，我在家渐渐就待不下去了。
她表面上看起来很孝顺，很多事都争着抢着去做。她想好好表现，我能说什么？总不能拦着不让她做吧？有些事她做得确实不好，我总不能视而不见吧？
比如做饭，她不会做饭，还非要抢着做饭，做出来的饭很难吃，我不能说她几句吗？我不该指出她的问题吗？
可她却容不得我这样做，没错我只要一提意见，她就会发脾气，跟我吵架，让人感觉好不懂事。
一日三餐是生活的重点，如果连饭都吃不好，生活还有什么意思？日子还长着呢，我总不能一直忍着吃她做的饭吧？教会她如何做饭，难道不是好事吗？
结果就因为这种问题，她对我怀恨在心，有一天直接跟我说：“嫌我做的饭不好吃？那就滚去你女儿家吃吧！”
儿媳对婆婆这么讲话，是我无法忍受的。我虽然没有想过要在她面前立威，但她没有晚辈对长辈该有的态度，我必须批评她：“如果你一直不愿做个好妻子好儿媳，该滚的是你不是我！”
万万没想到，我的这句话竟然会惹怒我儿子：“你是存心想跟我过不去是吧？你见我的日子过好了心里不舒服是吧？有什么话不能好好说？你让她滚了，我怎么办？她没说错啊！你如果嫌她做的饭不好吃，你别吃就是了！你去我妹妹家吃饭就是了！你跟我妹妹和妹夫一起生活就是了！”
我拉不下脸继续留在家里跟他们相处，只好如他们所愿去了女儿家。
虽然女儿女婿不像他们两口子那么凶恶，对我很孝顺，但我心里始终有一口气憋着，被伤透的那颗心始终隐隐作痛。我不明白，为什么他们要那样对我？我为他们付出得不够多吗？对他们不够好吗？我一个老人容易吗？我最想依靠的是儿子，结果他却让我老无所依，他的良心不会痛吗？
东林夕亭情感建议：
对于有些父母来说，儿子是否靠得住，跟他结婚与否没有太大的关系。
如果你发现儿子结婚后就靠不住了，很大一部分原因是因为他结婚前就靠不住，一直都靠不住，只不过你之前没有在意过这个问题。
就拿上面那位母亲来说，儿子结婚前，她在意的是怎样独自把儿女抚养成人，怎样操办好儿女的婚事，怎样圆满完成自己的任务，而没有去关注儿子是否靠得住。
这是很多父母都会忽略的问题，他们理所当然认为自己的育儿方式没有错，理所当然认为自己的孩子一定孝顺，理所当然认为养儿可以防老。
而事实上，很多子女对“孝道”的理解和坚守，不如从前。如果父母不在子女成长的过程中教导他们，如果不以身作则让他们知道感恩和尽孝，他们的尽孝意识会非常淡薄，有时候甚至想不到。
话虽如此，但事实摆在眼前，她的儿子就是靠不住，她要做的不该是反复烦恼，不该是反复撕扯自己的伤口，而是应该着眼于当下，想想以后怎么生活。
你已经知道了儿子靠不住，还非要执着于这一点，没有意义。与其浪费时间苛求改变不了的事情改变，还不如多花点时间去改变可以改变的事情。
