怀念我的父亲
作者 徐岩
原以为你生命的烛光能燃烧百年；原以为留给我尽孝的时光还漫长无边；原以为半世奔波，不知疲倦的父亲不会生病、远离疾患……
因为父亲啊，打我记事起，每次到医院，你都是陪伴多病的母亲。妻儿老小全靠你，你是挣钱的机器，做饭的伙计，你不会生病，你也不能生病啊。
都说四十人不惑，可愚蠢的惯性错觉却让我四十岁时抱愧终生。造物主啊，你让生命如此脆弱，68岁生平第一次看医生的父亲啊，春草发芽时，你蹒跚着走进医院，夏花盛开时，你已蜡炬灰烬！
你哪里去了哪？给我生命、衣食、温暖和世界的父亲！就这么走了？我风趣、豁达、硬朗、慈祥的父亲……。
两年了，父亲，为了找寻你，我翻破了这本崭新的相集，在这块唯一能看到你的方寸天地里，凝视着每一张活生生的你，我的心像秋叶，飘撒一地，片片都是酸楚的回忆……
这是一张你刚从乡下进城当学徒时的照片，15岁的你，衣衫破旧，清寡的脸上写满了清贫。在这座陌生的城市里，你忍辱负重、饥寒无助地透支着年轻的生命，十年挣扎后，你站稳了脚跟，英俊的你，后来认识了城里人的母亲。
父亲，女儿 30岁以后才明白，你的一生是一曲阴凉深沉的歌吟，又似一把低泣苍凉的胡琴，吟唱着无奈和艰辛。你的婚姻谈不上幸福，母亲能诗会画，才干出众，但却沉疴缠身，三十多岁就病退在家，生活的重担全部压给了父亲。病痛的折磨和天地的狭小过早地扭曲了母亲的性格——清高、易怒、不谙世事。终日为生计奔波的“粗俗”的你无法与母亲琴瑟共鸣。
婚姻之树在秋风中萧瑟了几十年，只因枝头挂上了我和弟弟这两颗酸涩的果子，才颤悠到了生命的尾声。
“你妈没病，一定不是这个样”。想起这句话，父亲，你的心就像家乡的黑土地：宽阔、温润、粘绵！
这是一张让女儿心碎的照片，拍摄于母亲去世后的第五个年头，后来，翻遍父亲的相匣，这竟成了你容颜的最后定格！
照片，已微微泛黄，你倚门而立，背景是空空的庭院，依然清寡的脸上溢满了儿女们回家团聚的喜气，那件穿了多年的衬衫，满身皱褶，胸前，烟头烫的一个洞用黑线已蹩脚地缝上，……一位缺乏照料的精神矍铄的孤寡老人！
父亲，我之所以心碎，是因为后悔，后悔母亲去世后，不该为我们可怜的面子，恳求毕生操劳的父亲去恪守节义，当我们妻儿相伴，花前月下，共享天伦时，你一个人只身孤影、寒窗秋雨中度过了生命倒计时的七年…….。
父亲，母亲去世的七年后，我们想通了，帮你物色了迟暮老伴，你们相处了两年，可是病魔已经悄悄地潜入了你的肌体，两年后，你便猝然仆倒在病魔的爆发里。
父亲啊，你本该得到九年的温暖和照料，或许更多更多，九年，会让你们磨合出晚晴的霞光，是你的儿女，亲手掐断了你有望得到的，久违了的相爱厮守的温馨。
父亲，你不能这么匆匆离去，让女儿悔恨不已！
你的皮衣破了，我说过，要给你换新的，但价钱贵了点，我还没选好；你羡慕别人的电动车，因为忙，我拖了两年还未买；你想到我这儿住住，可我屋子小，工作忙，让你再等等……。
去年春节听说我要回去，你铺床叠被，杀鸡宰鱼，大年三十，寒风萧瑟里，你依门眺望，盼女早归……。“我临时有事，改天再回吧”。放下冰冷的电话，父亲，你不再清澈的眼晴里，一定老泪纵横……。
都说养儿为防老，可山高水远他乡留，在你生命的最后三个月，我奔波于工作和父亲之间，养育我十八年的父亲啊，我未曾守候你满月儿圆！
你躺在病床上，瘦骨嶙峋的手不停地翻找着手表，“你又不上班，看表干什么？”我不解地阻拦着你，“打发时间啊……。”你孱弱无力的回答后来让我明白，你生命的最后光阴是多么的痛苦和无奈！
父亲，我和弟弟再忙也不该雇人照看你，在没有亲人陪伴的日子里，想起瘫痪的你，孤独病沉谁知味，深夜嗽声凄凉天，我就肝肠寸断！却原来，自古忠孝两难全的诠释是如此的沉重！
父亲，两年了，你的坟头早已绿草凄迷，可我未曾走向你的墓地，为你烧过一张纸、点过一炷香！
我知道，长眠的你什么也不再需要，那些物品除了安慰活人又有什么用，对你，我唯一的祭奠只有眼泪、愧疚、追忆和将陪伴我终生的心灵的酸楚。
“白云奉献给草场，江河奉献给海洋，我拿什么奉献给你，我的爹娘！”。如歌所唱，儿女无以报答，唯有珍惜那些尚沐浴在爹娘牵挂之中的温暖的、幸福的、有限的光阴。
想到这里，泪水，打湿了相片里你挂满喜悦的脸颊，滚落到你褶皱不堪的衣衫上、裤子上，你的脚下，已是一片悔恨的汪洋。
父亲，你原本别无他求：对于活着的你，一声问候，一日团聚，一件衣衫，一个亲吻，足亦。
可为什么，这简单的回报，要等泪水浸透了爹娘的遗像，才懊悔不已！
