编审寄语
不觉夜阑珊。
独自凭栏。
双星澹月一般看。
离别而今将半岁
梦到春残。
心事最无端。
相见时难。
灯花结蕊锦衾寒。
玉露金风词句里
谢了红颜。
---风吹那蓝
浪淘沙～念人
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残露冷苹洲。
翠减香休。
一弯凉月为谁留。
梧叶黄花天不管
一箧新愁。
镜底鬓生秋。
未语凝眸。
撷芳人在小红楼。
二十三弦弹已遍
莫倚箜篌。
---风吹那蓝
浪淘沙～赠芳斋小猫
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夕照河东洛凉廊。
愁倚碧阑干。
轻霜影里，晓寒深处
梦绕千山。
芳斋枕上闻清韵
花落水潺潺。
离人渐远，余音仍在
一曲阳关。
---风吹那蓝～眼儿媚
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青石板，乌蓬船
窗口探头看古镇，拱桥、房屋倒映在潋滟的水波中，船只如梭，欸乃声浓，把一段斑驳的记忆留下，江南
时光在这里抛锚，蓑衣棹桨的艄公早已远去。风独自平静下来，船家遗弃了的舵把，赤裸地倚靠在岸边，像拔节的骨头，以某一种姿势，撑着摇晃的月光，江南
岁月在乌蓬间缱绻，那一场不愿醒来的梦，悠悠然然，贴水而行。与你的那份约定，成为了一种等待，等待行迈靡靡，等待在水一方，等待一丝乡音的回声，江南
---风吹那蓝
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【七月青绿......】
---散文尝试
怀念流年里的青绿，如同回首逝去的青春。
乡间的房屋，清一色的红砖碧瓦。屋前多半是简陋的场院和若干棵树。时逢雨天，厝院静默，水塘浅浅，映出了生意的风姿。
一朝雨滴，那青绿，疯了似的长。一片片一簇簇，从四下里冒出:先是毛茸茸的黄，而后鹅黄、浅绿、淡绿、翠绿，及至青绿。那些植背、树丛，让青绿包裏成风度翩翩的俏公子，就缺一个任它驰骋的江湖了。
还记得吗？我们曾经手持竹棒作长剑，在青绿的江湖漂流。风凌空荡，绿色在高处飘移。攀爬、摇动、晃悠，仿佛是流动的瀑布，飞溅的水花，蜂拥的飞禽。叶如羽，细细梳理，一片片绽在枝头、墙角、坡堤......春起初生，夏日茂盛，秋来稀疏，冬日绝迹。
绿柳青杨，倚水而卧。
水绿天青，置身其中的你，有顾盼生辉之态。面如明眸，临水照影，在阳光下潋滟。与繁盛缤纷的尘世同在，青绿稍显寡淡，但绝不失素净。
从前，季节掠过的青绿，其实都是寻常绿。一株草，一棵树，就能让我们心灵放空，神情肆意舒展。乡间的小路，门庭院落，和我一同见证了这些知足易乐的时光---七月青绿。
---风吹那蓝，写在寿山乡
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【盈盈隔水风......】
也许是偏僻，这郊野的荷塘，少有人来。
这里很静，荷塘边上，层层的草树铺展开去，如纱网一般把城市的喧嚣一一过滤掉，只留着似水的沉静。真合我意，看着荷们擎一把绿伞，寂寂地遥望，仿佛是等着我一人的到来。
眼前是荷，左右是荷，只有后面，是一架窄窄的木桥。正是踩着这木桥，我来到荷们中间。
有时携一本书来，书里，有写荷的散文或诗词。书里有眼前有，荷。感觉它们都是从书里跑下来的，于是就有了亲切感，仿佛这精灵，是受了千百年文化的熏陶，在时光里沐雨栉风，亭亭然，伫立这里。
“这时候叶子与花也有一丝的颤动，像闪电般，霎时传过荷塘的那边去了。叶子本是肩并肩密密地挨着，这便宛然有了一道凝碧的波痕...”。这是朱自清的【荷塘月色】，风拂过，叠叶田田，水面清圆。
有时我不带书，只是来看荷。
什么也不做，就这么看着，呆呆地。荷们凝聚起饱满的绿意，迎接我凝视的目光。绿从中空的茎里，泉水般溢出来，涌到荷叶上，流经每一条脉络，汩汩而淌。我能体会到它的流动，流到心里。
有时雨来，滴落在荷叶上，“大珠小珠落玉盘”----一个个晶莹的珠子，滚动在碧玉的盘中。叶子盛不了了，便歪一下身子，将其中一些倾倒在水里，再迎接新的到来。雨落荷叶，清脆有声。数不清的雨点，敲击着数不清的荷叶，这塘上便会奏响一曲高低起伏、铿锵有致的乐章。这样的乐曲，可以洗心。
一颗心在尘世浸染久了，难免积下尘埃，看荷，听雨，心，应该会澄净，安详。
---风吹那蓝
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作者
博雅诗刊特邀佳宾
海峡都市报刊编辑
博雅诗刊编审
风吹那篮
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孟依依文辑
2021.06.10 风吹那蓝
将生春恨未生时
（待续）
今生我是一棵树【小说】
我是一棵树。
一棵丁香树。
只前一生不是的。
前世，我是一个女孩子。
一个有一些美丽的女孩子。
前世的我，生在江南一个清雅幽静的小镇里。母亲是一位十分美丽的女子，象所有江南水粉画中画的女孩那样，有一张清纯灵动的面容。我想我是象她的。我出生的那一天，母亲抱着我，微笑着，看我细细的眉眼。父亲在床前用手臂环着我们，面上也满是笑容。他对母亲说你看我们的女儿多么象你，多么美丽。
事实上我也是有些象父亲的。尤其是在我抿了嘴角倔强起来时，刻在唇边的两道细痕便如父亲锁眉时的样子一般无二。这也成为日后我与母亲起了争执时，她痛恨我的一个原因。
前世的我，有一个幸福的童年。
江南小镇淡若无尘，岁月静静地流动。
父亲爱书，家里一面墙满置了书。他还吹得一手好箫。很小的时候，他便常常抱我在膝上，幽幽长长地吹。至今我仍清楚地记得那一段日子，院子里静静的，风和缓地拂动我细弱的发丝，丁香花细密地开着，花香琐碎，暗暗的弥散着。我仰了头，大大的眼睛黑黑的，望着父亲，望着他的手中的那支竹箫。渐渐的睡意袭来，便慢慢合了眼，睡在他怀里……
然而这样的日子不能够一直继续下去。在我12岁那年，在我作为一个女孩子刚刚朦朦胧胧体会到这世上有一种美丽的感情叫做爱情的那一个年龄，我的父亲，抛下了我与母亲。
是另一个女人，从我与母亲的身边将父亲带走。
她是母亲唯一的女友。
事实上我并不恨她。
她不如母亲美丽，但她有一张极生动的脸。我不知道为什么我竟不象母亲那样刻骨地仇恨着她，反是，有时竟怨怪为什么她不是我的母亲。(每当心里有了这样的念头时，我便痛恨自己，痛恨自己对母亲不忠。)
她是母亲中学时的同学。母亲生性不爱热闹，所以，她也几乎是母亲唯一的好友。
她也是爱书成痴的人，这使得她来家里的绝大多数时间都是在与父亲讲话。而她常来的缘由，也是借书与还书。
我就这样在12岁那一年失去了父亲，且是，永远地失去了他。
母亲不许他再见我。为了母亲这终生不能化解的仇恨，父亲带着那女子，远离了他世代居住的小镇。从此，我再未见过他。
母亲的变化是极明显的。
她毁掉了家中所有父亲的东西，包括那一壁的书。
她越发地孤僻了，每日里除了上班，便是回家来监督我作功课。每每有言语失和，她便骂我象父亲，并将旧事一件一件地提起，直到她倦了，满面流了泪为止。
我只倔强地立在那里，一言不发。母亲最后的一句话几乎永远是不变的：
你，跟你的父亲，一模一样!
是的。很多时候我更象父亲。
父亲遗传给我更多的东西。我从小便爱读书，七岁时，又从父亲学会了吹箫。平日里常常一个人写写涂涂。爱画，喜欢围棋。父亲常说我对文字、色彩、音乐有天生的识别力，他说我有天赋。我想是的，如果父亲能够一直在我身边，我想我是能够充分利用这天赋的。
他走了。
再不回来。
我不再吹箫，不再画画，不再下围棋。甚至，我不能够在母亲在时看任何与功课无关的书——她不愿在我身上见到任何父亲留下的印迹。
我孤僻了。在母亲的教导下我开始怀疑每一个人，不容任何人接近。
母亲痛恨男人，尤其是痛恨才子。她说才子德薄，没有一个好人。我不能不同意她。因为，父亲，毕竟是父亲抛下了她，也抛下了我。对于父亲抛弃了我这个事实，我在这一世里时时不能忘记。
不能。
很多时候我觉得母亲有些象耿更斯《远大前程》中的那个一生披着婚纱的女人，她将所有的时钟停在她的新郎离开她的那一刻，也将生命停在了那一刻。
她也一样象那女人要求她的养女那样要求我，要我痛恨男人，要我出类拔萃，甚至，潜意识里我猜她也一定希望能够借我去报复这世上所有负心的男人。
她一天一天地看着她的女儿长大，看着她的女儿一天比一天美丽。象是看着许多年前未嫁的自己。
她要求我努力读书。于是我用心于功课。我不得不用心于功课。 而我也是愿意用心于功课的——我不能有太多空余的时间去思考那些本该与我少女年龄毫不相干的事情。
并且，我也想早一点离开这个家，离开母亲。
18岁那一年，我如愿以偿。我想母亲也是如愿以偿了，我以一个足以为她带来极大荣耀的成绩考入了北方的一所名牌大学。
亦如她所愿，我不读中文系。读经济。
母亲送我上车。
那一刻我忽然间有些失落。从母亲的眼里，我见了同样的东西。
她只有40余岁。然而，6年的时间毁去了她曾是那样娇好的容颜。
她忽然间抱住我，唤我的乳名，说她对不起我。
我，泪如雨下……
北方的景象与江南绝然不同。
江南的绿是温润的，北方的，则横斜披离。
很多时候我会想念江南小镇那一片温软的绿，而梦里，常是父亲在时，小院里那一树树的丁香。
我爱丁香。
夜深时，睡在北方干燥的空气里，我会梦到丁香。依然是父亲，蓝布衫，紫竹箫，幽幽地吹。丁香紫烟淡笼，花枝摇曳。满院的清香，绵绵长长。
而在这样的梦里，我常常惊醒。我会梦到父亲忽然抬了头，微笑着望向迎面而来的一个女子。他向她伸了手去，她也伸了纤细的手迎了上去。那女子的面容模糊不可分辨——她是谁？她是谁？!
我用这问题折磨自己，至惊醒。而后便躺在黑漆漆的夜里安慰自己：那女子，必是母亲；又或许，便是自己。
北方的丁香树，似乎较江南尤为多些。自女生宿舍区至教学区之间，有一处小小的园子，园子里密植了丁香。
那园子紧邻着一栋单身教师住宿的小红楼。
来往于宿舍与教学楼之间，我常不走那条笔直的水泥路，而是曲折地绕入这园中穿行而过，只为这一树树的丁香。
自习课后，天凉挂月，或缺或满，丁香心形的叶子细细地将月影筛了一地。我踏在这碎影里，步履轻盈，而夜凉如水——我以为这便是我的舞台，我的心在这青石板的小径里翩然起舞，而丁香，丁香是我唯一的观众。
我常想丁香是通灵的，只有它，知我少女的心事。
这所学校的女生极少。又也许不仅仅是这个缘故，我常常收到来自男生的各种表白。我想我是美丽的。只这美丽也是冰冷的。
也许是从小便被周围的大人夸赞着，在故乡时便常被男孩子恭维着，大学里的这种情形，并不令我感觉突兀。
仍清楚地记得11岁时，我收到了第一张男孩子的字条，那时不解，只觉着他写得怪怪的很有趣。便拿了去问父亲。父亲满面的笑，告诉我是有人喜欢我，说我已经长大了。他说我再大些，便会有一份这世上最美好的感情，叫作爱情。
然而也同样是父亲，让我知道这感情又是多么危险，多么令人心碎。
母亲关于这方面的教育是直接的，她，言传身教。自父亲离开我之后，有关爱情的教育，均得自于母亲。
我严格地履行母亲的教导，漠视每一份感情。
不仅仅是这样。
过早的创伤令我过早地成熟了。我想我有一份同龄人不曾有的聪明与冷漠，我在心底看轻身边的人。每一份似是感人至深的表白在我面前苍白到可笑，有时我竟会不经意到拿这些情书当了便笺乱涂乱写。
我拒绝。
大一的生活就这样平静地度过了。
这一年里，因母亲不在身边监护，我如饥似渴地钻进图书馆，读我6年来极少能够读到的课外书。我拾拣自识字起便积下的习惯，乱涂些文字。并记日记。
我将全部的心事记在日记里，细细密密。只写诗歌或乱编故事时，朦胧而隐晦。许是为了更加趋于隐晦，我爱上了古诗词。
大学的课余生活是丰富的。它给每一个人的每一份才华提供了足以宣泄的空间。
我常去的，是学校的网站。
最初去那里是看一些论坛。常去“诗词比兴”论坛，那是一个古诗词原创地。再有便是“舞文弄墨”。
这两个论坛的斑竹是同一个人，他用的是真实的名字。
我喜欢他的文字，读他的每一个贴子。
他的资料登记得十分完备：男，31岁，未婚，硕士学历，本校中文系讲师，校网站主编……
这样的资历使我能够很容易便问到他。
大二开学之初，一次上课的途中，同宿舍的女孩将一个迎面走来的人指给我看。
是他。
那匆匆而过的短促的对视令我眩惑，这不并缘于他的颀长与英气，而是，是神情。那神情，在一瞬间使我想到了父亲。
他的神情。
父亲的神情。
他的出现令我记忆中已渐渐淡去的父亲的身影重又鲜活起来。夜深时，我会睁大了眼睛将他与父亲暗暗比较。父亲是宽厚，他是宽和；父亲是儒雅，他是幽雅；父亲是淡泊，他是旷达……
我不能够准确说清他给我的感觉（更准确些讲，是他的文字给我的感觉），但自此之后，我将自己的名字略略化了一下，在校网站上做了注册。
第一份跟贴是在他的一首七律之后，我和了一首。他的反映十分迅速，很快便见了回复。这回复极聪明，先是赞我诗写得好，接着便委婉地为我指出“微暇”，指暇时不忘涂了个笑容上去，以示无心。
我笑了。
许是很久不与聪明人接触的缘故，这一份回复将我向他拉近了些。而我们之间，我也似乎并不曾觉出隔了12岁的差别。
自此我开始在他的论坛上贴诗，他则每首必评。他常指我言语隐晦，却又总是比别人的跟贴多出许多理解。我不大回贴，他反是常代我作答，代我与人争竞。我只于僻处看着，看他的每一首诗，每一份评点。
渐渐的我有一些怕，有一些担心。我是有一点点喜欢他了么？我问自己，然后摇头。是的，我不会喜欢任何人，更何况是个“才子”。
他确是才子。
他文风多变，无论哪一种体裁，均是擅长。尤其近体诗，填得最是好。有时我会不自觉地模仿他的笔力，及至发现了，忙乱乱地涂了重填。
在“诗词比兴”，除了贴诗及必不可免的几次回复外，我不曾留下任何不必要的字迹。
忽然有一天，通过论坛，我收到了一份来自他的短消息：
知道这里有个聊天室么？从未见你来过。今晚能来么？想同你讲一讲你今天贴上的这首诗。
我有些犹疑。
是的。这样久的时间，与他只有诗。在校园，除那一次初见外便再不曾遇到过。我是常常坐在哪里便极少再走动的人，他，据说他不只住在教师宿舍，在学校附近他有一处小巧的四合院，一个人独住。是他祖父留给他的旧宅。
我犹豫着，反复着。
网上有一个安全的距离，我告诉自己。于是，那天晚上很晚时，我去了聊天室。
刚刚进去，还未能习惯快速翻动的屏幕，便见了他悄悄送上的一个笑容。
这笑容，令我宽慰。
此后的日子，便因聊天室不断增长的聊天字数而有了不同。
不会总是诗词。有时他会“不经意”地问我一些个人履历，我只一笑，并不答。他亦不再追问。是我不愿他知道我，又也许是怕他知道（又或者，我怕的根本就是我自己？）。不欲骗他，便只有不答。
也不问他。
便这样散漫地讲着，淡淡的，每一个字都似是可有可无，而每一个字，却又都随着时日而转近意味深长。彼此间的欣赏、好奇、猜疑也这样淡淡的弥散着。
夜风微凉，穿入机房的长窗。有时对着屏幕我会有几分迷惑，便连这风，连这夜，连这所在，一并迷惑起来。
常同他讲丁香。说，若有来世，愿作一棵紫丁香。
我说丁香是苦的，是淡的，是，淡淡的丁香，淡淡的愁。他说丁香是多情的，若是寻得到五瓣丁香，有情人便会寻到幸福。
我说校园里最好的丁香在我常常经过的那个小园里。他说，那小园，必定是他宿舍楼前的那一个。他说他在五楼上，窗子面向小园，丁香开时，花香暗暗的，混着书香，会醉人。
原来他便住在那栋小红楼里。
这使我从此在路过这小园时，多了一份心事。
一直都是用悄悄话同他讲。除此外，我不同任何人讲话。他是不同的，很多人同他讲话（有时我怀疑一定也有很多人在同他讲悄悄话）。打完一段话后，我常要等他，他则不时地怀了歉意在繁忙中悄悄送给我一个笑容。
最常同他讲话的是个女孩。她的名字我是熟悉的，是舞文弄墨的另一位斑竹。我查看了她的资料，本校中文系在读研究生，25岁，校广播站副部长。
他们无疑是十分熟悉的。我开始留意他们的对话。她的语气中，有一些亲近的成份，又或者，应当说是亲密。
这使我无端地有了几分懊恼与沮丧，很显然，也有了几分猜忌。
有一晚，忽然间她悄悄地向我问好。也许是过于突然，我怔了一下，便犹豫着打了你好两个字过去。她很快地打过一行字来，说是我所有贴子她都读过，并夸我诗写得很好。我不能知道她忽然间同我讲话有怎样的用意，只隐约觉着，那也许是与他相关的，便简单地谦虚了一句。她很闲散的样子，问我是学生还是教师，多大了之类，我礼貌地告诉她网上我不讲私事。她画了个笑容。我回了个笑容。
这一次的谈话到此为止。
我敏感地意识到她从此许是会介入到我的小小世界中来的，只不知，最终会如何结束。
此后在聊天室相见的几次，她都不再同我讲话。只是她却更加经常地同他讲话，且，语气中已似由亲近（或是亲密）转向了亲昵。
我不曾想到我的反映会这样强烈，我，竟，心痛。
他依然如故地同我悄悄讲话，只他看不到我心痛。我流露于字里行间的语气竟渐渐地有些乱了。而在读到她公开打给他的一句更加亲密的话时，我，翻身退出聊天室。
屏幕上忽然间静了下来，我觉出脸上微微的有些凉。我，竟是落了泪……
这使我恐惧。
我绝望地发现我已违背了母亲多年的教诲，也违背了自己的初衷。
是的，我，只怕是已爱上了他。
爱上了一个才子。
父亲的身影在眼前浮动着，背景是一片丁香花树；他的身影忽然间也在这一片背景中浮现出来，向着我，浅浅地笑着。
我摇头。不，我不要想。
这一晚回宿舍，依然穿过那小园。
已是初春的天气。丁香细弱的枝条隐隐泛了些绿意，再有十余日，便会吐出些青青小小的心形叶子了。这季节，距我第一次在校园里见到他，已是半年有余。而在网上，也已是半年光景。
我笑我半年来的辗转，耻笑自己自诩聪明，竟会不记得母亲的教训。
我望向他住的那栋小楼，茫然地望向五楼所有的窗子（我不知他住哪一间），告诉自己，要，忘记这一段日子。
不再上网。
只心境却愈发地乱了起来。我在日记中乱涂着，有时乱到只是画一些字或符号或线条。有一晚我乱乱地、茫然地画着，忽然惊觉了，低头看，才发现只是在写他的名字。
满纸，都是他的名字……
我不能忘记他。
所有这一切，令我憔悴。
而所有这一切，也终于使我在一个多月后，又去了诗词比兴。
他竟，在这一个多月里，贴了十余首诗词，主题只有一个，丁香。
我的泪水夺眶而出。步其韵我填了首《思远人》，悄悄地贴在他那一首后面。
第二天，当我再次进入诗词比兴时，见了他的短消息：
今晚来聊天室，好么？我等你。
这一晚，我重又来了聊天室。见到他的名字时，我，恍如隔世。
我希望我能够淡淡地向他问好，淡淡地笑，淡淡地告诉他这一段时间是因为很忙这才少来的而不是别的什么原因——可是，我，做不到……
他悄悄地打过来一个问号。许久，我悄悄地打了个省略号。又许久，他亦悄悄地打了个省略号。再之后，我对着他的名字发呆。我想，屏幕对面的他，也是一样在对着我的名字发呆罢。
忽然间，我悲不自胜。
我能够要求一个31岁的人没有任何情感经历么？我有权利要求他空白着他的历史等我么？我竟会奢望一个才子从未有过女孩追逐么？……
不。
爱上他只是我一个人的错误。而这样的错误，本不该发生在我身上。
飞快地打出再见两个字，我退出聊天室，下线，关机。
已是四月底。
小园里的丁香开得很密了。
北方的四月，夜有些微微的凉。
我不能够立刻回宿舍，只为不愿别人见我一面的伤心。
在一棵丁香树下的石椅上，我怔怔地坐着，怔怔地望向那栋小楼。他也许就在某一扇窗子后面罢，只是，他却怎会知道我在窗外望着他……
楼上黄昏欲望休，玉梯横绝月如钩——我不觉将这诗低低地吟了出来。
芭蕉不展丁香结，同向春风各自愁——忽然间，身后，有人将这诗接续下去。
我回头。
是他。
是他，站在淡淡的月下。
我本能地起身，欲逃离这里。却不知怎样竟被捉了手，我，不能挣脱。
此后的事情，由于这难以预料的慌乱，我已有些模糊不清。只是他在讲，讲自从知道我喜爱这小园里的丁香后，他便常在楼上望。第一次在这小园望见我时，他愿我便是他在网上见到的那个女孩。只是又生怕不是，只为我看起来是那样的年轻那样的美丽。他说他已无数次地在这小园里望见我，人如丁香。他说他知我性情，不敢惊动，直到今天我忽然下线，他才立即下了楼，在这里等我。而，果真是我，来了这里……
我听着听着，泪又落了一面。
他轻轻地为我拭去泪水，我越发慌乱。自父亲离开之后，从未有男子这样近的在我面前过。我再次欲将手自他的手中挣脱出来，只是，他却握得愈紧。
这一个春天是这样的明媚，就连丁香，在我眼中也仿佛不再有了先前的轻愁。
他小心地守在我身边，十分小心。
自那一晚后，他不曾再过于接触我。那时我想，我们是在友谊之上的，只是潜意识中由于父亲的离开及母亲的教育，我拒绝承认我拥有的这一份感情是爱情。
他从未有过任何怨怪，似乎只是在安静地等着。
没有人知道我们在一起。每天只在我下了自习后，他在小园里等我。
我渐渐地多了笑容，常有人讲原来我笑起来竟是这样美丽。对镜，是的，我也是刚刚知道，原来我笑起来，是这样的美丽。
六月中，由于校网站的一次征文活动，他十分忙。这使得他已不能每天去小园。为了能够经常见面，他问我可不可以加入网站编辑部。我有些犹豫，却也很快便答应了他。我不愿他过于劳累，也希望能够在他忙碌时，可以在他身边。
那一天他带我去了编辑部。
在那里，我第一次见了她，舞文弄墨的另一位斑竹。
她是很明亮的那种美丽，眼睛尤其明亮，只有一些闪烁。她言语间十分得体，向人讲话时，总是笑着。这使得许多人喜欢接近她。
那天她很亲热地过来拉我的手，象红楼中凤姐初见黛玉那样，将我由头至脚夸了一遍。这一份热情使我不能不有所回应，迫于她的希望，我以姐姐称她。
只是她的聪明却令我有一些畏惧。
曾向他问到过她。当时他笑了，认真地看着我的眼睛，问我是不是不喜欢有女孩喜欢他，是不是有些嫉妒。我也笑了。我愿意相信我在他心里，没有人可以代替。
于是，对她便多少有了一份欠疚。仿佛她没能够同他在一起，只是由于我的存在。而有时我也会静静地去想，也许，真的便只是因为我的存在。
应当没有多少人会拒绝她的魅力。
在编辑部，我们仿佛只是工作。只在别人不曾注意的时候，才会交换几个会心的眼神。有时我会觉出她在看着我们，这感觉，令我总是在本能上拒绝亲近她。
她却是很热情的，常是将妹妹两个字叫在嘴上。于是在别人看来，我们已是真的情同姐妹的样子。
我不是十分清楚她是否已知道了我们之间的感情，很多时候我困惑。她依然待他十分亲密，这令我多少有些妒嫉。她的作为使周围的人都疑心她与他有深于友谊的关系。当他不在时，别人以此开玩笑，而她总是一面羞色地低了头笑，并不否认。
这情形令我不安。
转眼到了秋季。
这一个暑假我不曾回家，一直陪他做网站的事。
有时他会带编辑部的人去他校外的那座四合院，他殷勤地做着主人。而所有的人在那里都是无所拘束的，仿佛，那便是个沙龙。
这小院多少有些象我江南的家，安谧而细腻。曾向他赞这小院的清雅，他笑着说，他也喜欢住这里，只冷清了些，不知什么时候才可以再添个主人。
深秋的一天，萧萧疏疏地落着雨。我在宿舍里，一个人记着日记。
有人敲门。是她。
她说是刚刚在校园里遇了他，因为近期稿件出了些问题，要她找几个人今晚七点去他的四合院将这些问题处理一下。
我有些奇怪他没有亲自来找我。但，也许是他真的很忙罢。
我应了。她没有即刻便走，只有一句没一句地同我讲些闲话。
忽然间她笑了一下，问我觉着他这个人怎么样。我微微一怔，只随口说了句很好。她低了头，说，你知道么，我们，以前……
只到这里，她便收了口，脸红红的，又笑了。
我想我的面部表情一定是有些矜持了，我，不知该说些什么。
她告辞了。
我的心里很乱很乱。离七点钟尚有一个小时的时间，我有些坐立不安。只想见了他，问了他，他答了，这才会安下心来。
撑了伞，我去他校外的小院。
户门不曾上锁，想来是他在等我们罢。我轻轻推了门进去。
正房里的灯亮着，藏青的窗帘将窗子遮得很密，反似他平日一个人在家时的样子。房门却是虚掩的。
踏了台阶，我推门——
那一瞬间我的心底一片空白，我，见到，她，在他怀里，哭着……
雨伞落地的声音惊醒了我，我，夺门而出。
我漫无方向地跑着，隐隐地，听到他在身后的那一片雨里急声唤我的名字。
深秋的雨，好冷。冰冰地落在脸上，已分不清是否只是雨。
我跑着，没有任何意识。
到了主路。急驰的车灯将细碎的雨花织成一片片朦胧而又流动的光雾。我想穿过这片光雾。仿佛若是穿过了，方才的一切便只是一个幻境，是不存在的，我便又回到了一个小时前的宿舍里，静静地记我的日记。
我听到刹车声，很重。
周围的声音忽然间模糊起来，遥远起来。
我有些累了，慢慢的竟想合了眼。
在那一片模糊而又遥远的声音中，我忽然间分辨出他的声音来。我努力睁开眼睛，他抱着我，雨水淋了一身。我有些心痛。
我望着他的眼睛，为什么呢，为什么呢，他的眼里，竟是，一片绝望。
可是我好累啊——
我，合了眼。
当我合上眼时，这个世界起了绝大的变化。
我，来到了阴间。
阴间并不象世人传言的那样可怕。关于这些，我不想做过多的描述。
在阴间，是可以见到阳世里发生的一切事情的，便仿佛在云端向下俯瞰。
我见到了我的葬礼。
母亲自江南赶来，在我的遗像前她摇摇欲坠。
她整理我的遗物，读我这些年来厚厚重重的日记。她的白发仿佛是与日俱增的，而伤痛，也与日俱增。
我以为她是会失望的，当她见了我日记中写满他的名字时，她是会恨我不曾听她的话的。然而，她没有。
她将我的日记全部留给了他，她说所有这一切不是别人的错，是她这个做母亲的错，是上天给她的惩罚。她说是她让我不能够象一个正常女孩那样有一份正常的爱，是她令我在爱情面前犹豫、畏惧、多疑、辗转…..
母亲留下我的日记，回了江南那个愈发冷清的家里。
离异与失女的巨痛，已使她的余生残破不堪。
他的悲痛，令我心碎。
他关自己在房间里。
他自母亲手中接下我的日记，许久许久，只读一行。
他不讲话。
她，也来了我的灵前。
在没有人的时候，她哭了。
她说她是那样的嫉妒我，当她发现他在论坛上评我的每一首诗时便开始嫉妒我。她说她爱他，不能没有他。她说那一晚的事情是她精心安排下的，是她故意早去了，向他说自己多么爱他，说到心碎处，便扑在他的怀里痛哭。那哭，是真的，只时间，却是算好了要我见到的。她说她只是想让我从此离开她，却未能料到有这样的结果……
我在阴间，默默地看着这一切。若我的灵魂有泪的话，我已，泣不成声。
已成隔世。
竟成隔世。
阴间只是一个中转，所有的灵魂都需转世，只是未必都是去做人。它有它的法则。
由于我的前一世只有短短的十九年，不曾积下任何善绩，所以我的来世只能是一棵树。又因为我的屈死，我可以实现三个愿望。
不，我不需要三个愿望。
只两个，便足够。
我要我是一棵丁香树。
我要我在他身边。
并不是所有的灵魂在转世时都需要喝下孟婆汤。在低于前一世的生灵并与前一世的生灵无法沟通时，是不需要喝的。这同时也是一种惩戒。它要你记得你前一世所有的过错，它要你时时接受这记忆的折磨。
于是，我便这样清清楚楚地，跳下了奈何桥。
当我再一次醒转时，我发现我已在三月里的一个园林中。
是的，我已是一棵小小的丁香树。
只是，为什么，为什么我没能够在他身边？!
我已是一棵树，我已没有任何语言能力。我想去找他，想去叫人找他来，然而这一切，都已不能够。我只有静静地在这园林里，等待将来。
由于心痛，我明显地憔悴下来。比起别的丁香树，我看上去是那样的瘦小细弱。
十余天后，我听到了他的声音。
他踩着一地细碎的春寒而来，颀长，消瘦。
园林的主人在他身侧，他说他要买一棵丁香树。主人带他到几棵高大些的树前，要他挑选。这一时的我十分失悔，我恨我不该一味伤心，以至让自己今天这般病弱。
在那几棵树前，他摇头。忽然间他看着我，他指着我，说，就是这一棵。
他抱着我，带我回家。
那小小的四合院依然清雅，也冷落。
他植我在他西厢的书房前，在窗前。
他默默地对着我，忽然间，用我前世的名字唤我。我，不禁一怔。我的身子微微有些颤抖——我，明白了。
他是，将今生的我，当了前世的我；是在今生的我的身上，存了对前世的我的依托……
他细心的呵护我，仿佛要将从前来不及付出的一切，全部付出在这棵丁香树上——虽然他并不知道这丁香树便是前世的我的转世。
他时常会搬了长椅在树下坐着，读诗给我听。
许多时候他会看我的日记，一页一页，细细地看。
一遍一遍地看。
看到他心碎。
看到我心碎。
只有时，她会来。
自前世的我离开后，他怪她。她不曾辩白什么，也不曾说破。她只是在默默地照顾着他，照顾他的饮食起居。
我是恨过她的。而伤心之余，又常是自怨自艾。我有什么理由去恨她呢——这一切，都只是我无缘拥有。
看着他一个人冷冷清清，我不忍。有时想，既是她爱他，若嫁了他，也许对他是会好些的。
是的。我这样想。
日子就这样慢慢流逝着。
作为一棵树，在他的呵护下，我渐渐地有了些繁茂的样子。到第三年春天，已是零零细细的育出些小小的花蕾。
这一年，他们结婚了。
在众人眼里，这是水到渠成的事。在他家人看来，他已到了必得成家的年纪。而这么多年来她默默地在他身边，也令他有了负债的感觉。她也已经28岁——于是，他担起了这个责任。
那一天小院里忽然地热闹起来，大红的喜字，满院的鲜花，这一切将我映衬得益发冷清。我的心底，忽然间有了前一世最后那一晚的空空落落。
没有人知道一棵丁香树在想些什么。
我只淡淡地，在角落里，淡淡地开放着我细碎单薄的花朵。
丁香结。
婚后的他并没有什么改变。他依然喜欢一个人躲在书房里涂涂写写。只是，他藏起了我的日记。他，在守我的秘密。
他依然如故的照顾着我，常会怔怔地对着我看许久。
他悄悄地唤我的名字。
这一切，令她开始嫉妒一棵丁香树。
她试图使这婚姻美满幸福。只是她很快发现她不能够改变他。他依然沉寂，或者说，是沉浸在往事里。也许是爱得过于深切，这使得她终于不能够利用她的聪明来维护这婚姻，他们，开始了争吵。
她说，他待她，还不如，待一棵丁香树。
这样的争吵日趋频繁。
我远远地看着他们，心里很痛。有时我觉得我已无力承负这一切。
我想逃离这一生。
终于有一天，他们吵得有些重了。她大哭，忽然间冲出房间，取了把刀，来到我面前。
我面对她，心里竟淡淡的，没有一丝恐惧。
我想我是累了。我想我是真的希望结束这一切了。我平静地望着她，没有一分怨恨。
她看着我，有一些犹豫。我想她是在辗转着想到，我这棵树也许是他今生的一份极重的牵挂罢，她不敢面对后果。然而只几秒钟，也许更短，她咬牙，将刀斫了下来。
我只觉着一阵巨痛，如前生一般，渐渐地，周围的一切再次模糊起来。
我是那样的无奈——我想我是应当离开了，我想若是我离开了，他也许会接受她，会接受他这一生中应当会得到的幸福。
在离开之前，我努力望向他。
他已在我身边。他扶着我倒下的身子，便如那一晚扶着倒在车灯下的我。在他的眼里，我见了与前世那一晚一模一样的绝望……
不。
忽然间我挣扎起来。
我不要他再次绝望。
我要陪着他，我要在他身边，我要在这一生，永远守着他。
我在挣扎，我在努力挣扎。只是我有些眩晕，我想，我是晕了过去。
当我醒转时，已是七天之后。
我的伤口被他细密地包扎着。我的叶片，已大半枯萎。巨痛折磨着我，使我始终处于恍惚之中。
恍惚之中我见她搬出了小院，流了一面的泪，最后回头看他。而他，没有任何表情。
他们离婚了。
此后，这小院中又只余下了我们两个人。
他将我的日记取了出来 ，始终放在书桌上。他依然喜欢坐在我下面静静地看书，并读给我听。他为我写诗，写前世的我，写今生的丁香。他将他全部的心情讲给我听。
他，从此没有再娶妻。
就这样，风风雨雨，我在他身边，陪着他，一年又一年。
我的伤口时时会痛，有时我怀疑我已支持不下去。只是我十分怕自己会再次离开他，我支持着，维持着每一天的生命。
每一年的春天，我都会努力开出更多淡紫色的花来，好让他能够在丁香花下，回忆起我们的从前。
就这样不知已过了多少年，大概，有二十年了罢。
他的鬓边，已渐渐地有了些斑白。
那一天，也是个春天，黄昏时，他取了长椅，捧着我已渐渐泛黄的日记，再次坐在花下。
他将日记翻开到我们在小园相遇后的那一段日子，慢慢地看。
一份笑容淡淡地在他面上漾了开来，他的眼底一片温暧。我看着前世自己写的文字，一样的笑容与温暖也在心底淡淡地漾动。
渐渐的，我忽然发觉，他不再翻页了。他，已慢慢地合上了眼睛。只那笑容，依然那样温暖地挂在嘴角。
我，明白，他，已经，离开了……
那一瞬间我是那样的悲痛，我知道，从此，我已是再不能够见到他。他将会去他的来世，那是我无从知晓的。而我，我……
我也已耗尽了我全部的生命。我终于，可以不必再支持下去。
我见到我心形的叶片一分一分地暗淡下来，而淡紫色的细碎的花朵缓缓地飘离枝头，落在他的身上，落在他手中的日记上，落在我前世的每一个字里……
我知道，我也将要离开。
在纷纷漫落的紫色花雨中，在我弥离于今生之际，我最后望向他，望向他温暖的、微笑着的面容。我满心的悲痛、无奈与绝望。我默默地、默默地最后一次呼唤着他——
我心爱的人啊，我前世今生惟一心爱的人啊，我如何才能是你，来世的妻……
水珠项链——《今生我是一棵树》的缘起【散文】
这一个秋天有些闲。
有词：闲中好，尘务不萦心。坐对当窗木，看移三面阴。
虽不至真的闲到看移三面阴，却也常是旋了半盏茶，倚了窗，看那当窗木的。
当窗，是一处小园。
园里依然青青的满是深秋时寒凉的草，其上疏疏落落地植了几株树。有三两棵丁香。
那个雨天。
依然的闲。
听细细密密的雨跌落在窗子上，碎了一窗的声音。
隔了雨，看丁香。
丁香的叶子是心形的。
那雨便凉凉地顺着叶脉滴下，一串，一串。有些象泪。心上的泪。
忽然地想到海的女儿。
在未遇王子前，她是一身暗白的衣裳，寻一处礁岩独自坐了，望月色，望渔火，低唱着的。是淡淡的、无奈的青春岁月。
于是随手挑出一颗一颗的海水，随心穿起，穿一串水珠项链，挂在胸前。
我爱丁香。
常想为丁香写一些字。写这雨中的丁香。
扶案坐了。
只有些闲。
便闲闲散散、清清淡淡、干干净净而又漫不经心地，编了这简简单单的故事，之后，用了12073个字将它随心串起——穿我的，水珠项链。
是闲。
便连这人物的名字、对话、心理一并免了，胡乱地取了天涯的背景，满纸写这丁香。
并不是那女孩转世作了丁香的，是我，给了丁香一个生命。
故事里没有自己的影子，只满是丁香的影子，淡紫色的影子。
是给了一个不堪一击的故事一个散文的色彩。
是我，在穿我的水珠项链。
如今它便挂在我的窗前。
我依然有些闲。
听它在风里摇曳着，看它在阳光下变幻着。
心有些闲。
愿丁香永在雨中。
愿海的女儿永不曾遇到她的王子。愿她可以在每一个月静风止的晚上，都能这样平静地，穿她的水珠项链。
捕杀guest456【小说】
泰安城外。
北方的三月依然余了些冬的阴冷，春寒卷着风沙，扑打着已渐渐荫生的绿。
那是个很小的酒店，周围荒无人烟。只在驿路旁孤独地立着，做一些来往路人的生意。
店里七八张桌子。是中午时分。
其中三张桌有客人。一桌是四个粗壮的汉子，满桌酒菜，呼喝着，大声讲一些江湖中的秩闻。听上去象是走镖的人。
隔不远的桌子坐着个剑眉星目的少年，相貌英俊。只眉头紧锁，似乎正为什么事烦恼着。桌上几盘肉食，一壶竹叶青。酒壶旁放了一把剑，剑鞘古拙，剑身较一般的剑要长出许多。
凭窗的一张桌坐的是个弱冠书生，点了几碟精细的小菜，一个人雅致地吃着。
这对这家小店来说，三桌的酒菜，已是难得的忙碌了。老板一边忙不迭的招呼着客人，一边骂着小二。
竹帘挑开，又进来个客人。
是一个素青衣裳的年轻女子。
这女子一进门，满屋的目光便都集中在她身上。
她看上去有些纤弱，走路时裙带轻摇，便仿佛飘进来一样。面容十分娇好，只有些苍白。眉心似蹙非蹙，而那双眼睛，却给人一种说不出的感觉，似是深不见底，又似是纯净无邪。
这是一双没有任何感情的眼睛。
她周身上下全无一般女子所戴的佩饰，只在胸前挂了串小小的项链。那项链不知是什么材质作成的，几乎完全透明，圆润而灵动，在阳光下细细碎碎地闪动着。
她随意拣了张桌子坐下，老板亲自迎上来。她叫了两份极简单的素菜。这令小店的老板多少有些失望，但，这样年轻美丽的女子在这小店出现却也是百年难遇的事，于是失望中也杂了些惊喜。
她似乎是习惯了别人的注视，并不十分介意别人看她，只一个人默默地挑几箸菜吃。
那四个走镖汉子的目光不时瞟过来，继而，压低了声音说着什么，接着便哄然笑了。其中一个端了杯酒蹭到青衣女子桌前，其他三人也围了上来。
“小妹妹，一个人出门呀”，那汉子搭讪道。
青衣女子没有答话。
“陪哥哥我喝一杯，怎么样，啊？”汉子腻着脸，坐在青衣女子身边。
这情形令小店里的空气有些紧张。
长剑少年抬了头，看着他们，左手已压在了剑上。
那弱冠书生也张惶着停了筷子，手似乎微微有些抖。
不想那青衣女子却是十分镇静，忽然她开了口，声音柔若无骨：“你们，醉了……”
话音方落，那四个汉子的表情便即刻有了些滑稽，一个个竟若有所失，只点着头，喃喃道：“醉了……是，醉了……”
青衣女子缓缓道：“去睡罢”，那四个汉子竟真的回到自己的桌上，便趴在满桌的酒菜上倒头睡了起来。
青衣女子起身，唤已呆若木鸡的小二结帐。之后，便又飘动着，出了小店。
长剑少年看了看那四个壮汉，又看了看店外那女子的背影，忽然长身而起，扔了几颗碎银在桌上，也出了店。
那女子并不曾走远，她不急不徐地在满是尘土的小路上飘行着。
长剑少年若即若离地跟在她身后。
忽然她转身，看着他。
那少年顿住。
他见过许多双阴冷的眼睛，但他却是到今天才知道，只有此刻他面对的这双眼睛，才真正会让你感到冷入骨髓。
没有任何感情的眼睛。
青衣女子没有讲话。
长剑少年似乎有些尴尬。他不是一个拙于言辞的人。他清了清嗓子。
“姑娘，一个人？”他随便问了句。
“嗯。”答得也简单。
“我，我是易谷白水。”说完这句，长剑少年出了口气，他不自觉地将腰背挺了起来。是的，易谷白水这名号近日在江湖中已十分响亮，这主要缘于他不懈追杀江湖第一恶人guest456的结果。
“嗯。”仍然是简单的一句。
白水已准备好的在听到对方“久仰大名”之后要讲的那些客气话，便作废了。他愣了一下，只好问：“姑娘是……？”
“江南孟依依。”
江南孟依依？白水又愣了。没听说过。
江湖中的成名人物，多以居住地加在自己的姓名前自称。名头越大的人，姓名前加的地名也越大。比如当今武林盟主天骄与云裳儿，便自称是天涯天骄、天涯云裳儿；而武林前辈痞子蔡与宁财神，自我介绍时只须自称为台湾痞子蔡及大陆宁财神；至于武林名宿王朔，便连地名都不必加，只说是王朔，大家就都知道了。
孟依依名字前加的这个地名，可也是不小，只是，怎么从未听说过江湖中有这号人物？
白水有些狐疑。
“白公子跟在依依后面，有什么事么？”孟依依冷冷地问。
“哦”，白水顿了顿，道，“是见孟姑娘你一个单身女子，行走在这样阴僻的路上，有些为你担心，这才跟着。姑娘不要误会。”
“嗯。”还是嗯了一声。
白水有些讪讪的，不知讲什么好。
忽然，来路上传来一连串气喘嘘嘘的呼喊：“公子——，姑娘——，等等我……”
白水回头。
是小店里那书生。
那书生踉踉跄跄地跑过来，额头上已细细地渗出些汗水。
“公子，姑，姑娘，那，那店里出事了”，他定了步，喘息道，“那四个壮士，不知怎么一直睡着，怎么叫都不醒，店主，店主他正要报官呢。我们，我们快逃罢。”
“逃什么？”孟依依看着书生。
“刚才，刚才只有我们几人在，若报了官，都有牵连，姑娘你难道不怕么？快逃，快逃！”书生的神色越发慌张起来。
白水很不耐烦地看着他。
他生平最讨厌的就是这种舞文弄墨的人，什么事也干不了，就认得几个字，便以为自己有多了不起，酸溜溜地四处卖弄，呸。也就琼瑶才喜欢写这类人。对了，最近在天涯新近发表的一篇题目叫作《今生我是一棵树》的小说里，写的也是这类人，看着就恶心。呸，居然还得了红脸！
他十分冷淡地对那书生道：“你先逃罢。”
书生有些扭捏起来，他似乎是不大明白为什么这两个人对这样一件大事反应却这般冷淡。但是，他也不敢一个人逃。白水腰间的那把长剑多少让他感觉有些依靠。
“我，我们一起走罢。你们也是往泰安城的方向走，我也是。一起走。”他看了看孟依依，又看了看白水。
这一个建议不好拒绝，因为，只这一条路，他要跟着，也不能不让他走。
路上那书生说他姓季，名斯特。介绍这古怪的名字时不忘了说自己这名字与李斯特无关，说他不会弹钢琴。
他又殷勤地向白水及孟依依问这问那，当得知两人竟都是取道泰安、济南然后去京城时，他不禁欢欣鼓舞，说他也正是要去京城赶考。
京城将有一次武林大会。白水是一个月前收到的贴子。
原来武林盟主天骄不知为什么，忽然间在盛年宣布要退出江湖。他自称要专心写作，写一本叫作《新世说》之类的书。于是，武林便需要重新推选一位新的盟主。
白水不明白为什么天骄会作这样的决定，但这样一个消息毕竟令人振奋。这将是每一个年轻剑客的机会。他踌躇满志，他渴望能够拥有这个武林中至高无尚的权力。
有时在梦中，他会梦到自己已经坐在了天骄那把已多少有些破旧了的虎皮椅上，正威风凛凛地发号施令：“去，去把当年所有曾贬过我贴子不好的人统统给我涂成黑脸！”在这样的梦中，他常常笑醒。
当他得知这消息后，他便一直在想，用什么办法可以迅速提高自己的声望。
他找到了。
他向整个武林庄严宣布，他，白水，将代表武林的正义势力，同以guest456为代表的邪恶势力展开殊死斗争。
他要让guest456死在他的剑下。
就这样，几个月前白水带着他的两个师妹，漪和燕飞扬，开始了他的捕杀行动。
然而令他恼怒的是，这样久的时间，他常会感到guest456无处不在，可是他却从未见到过他。每次他都以为这一次一定会抓到他了，可是，每次他得到的都是guest456一张满是嘲讽的白笺。
更令他苦恼的是他的两个师妹。
两个师妹对他的心思他不是不知道，从小一块儿长大，难免日久生情。白水一表人材，一直便是女孩子追逐的对象。虽然他只有二十余岁，可是女朋友却已是换了88个。现如今，两个师妹同时在追捕guest456的途中向他表达了爱慕之情，他十分犹豫，他不知道应当让哪个师妹成为他的第89号女友。
这种极不明确的暧昧的态度使得两个师妹开始彼此忌恨，终于，就是前几天，两个师妹当他的面起了争执。他左右为难，不知该帮哪一个。两师妹一怒之下，竟同时于当夜出走，给他留下了两封满是泪水的信及无尽的烦恼。
他想师妹们应当是会去这次武林大会的，再说这样一次盛会也不容他错过。于是他不曾改变他的行程，他依然赶向京城，并一路上继续追捕guest456，同时也在找师妹。
只是这一切令他有些愁眉不展。
孟依依为什么也会去京城呢？难道，也是为了这次武林大会？这问题也困扰着白水。
那日在小店，他没有见她用任何武功，更准确地说，他连她的衣袖都没见她动过，可是，那四个大汉竟全部都着了她的道。
这女子，怕不是一般的来历。他提醒自己一定要小心防范。
一路上，三人结伴而行，各怀心事。
这情形常令路人诧异。一个是英气夺人的少年侠士，一个是温文尔雅的玉面书生，还带着个弱不禁风却又美丽得令人不可逼视的女子——实是古怪的组合。
孟依依极少讲话，她象是个天生就极少讲话的人。
白水为许多事苦恼着，话自然也较往日少了许多。
只那季斯特话多。一路上他不停地指点着古迹，旁征博引地向白水及孟依依讲述着各处的掌故，这常令白水不耐烦。若不是看在他一路上挥金如土地为他们打点着各项杂事，他早就想把这小白脸一脚踢开了。
当然，孟依依并不令他反感。美丽的女孩子总是让人感觉愉快，虽然冰冷了些。
就只是这个季斯特，白水看着他就有气。而最可气的是他居然还喜欢作诗，常常摇头晃脑咿咿哑哑地读，这令白水愤怒得恨不得拧断他的脖子，让他从此再不能发出声音来。
那一日，中午在一家酒楼吃饭。季斯特展开他随身带着的一把白纸扇，得意地请白水“指点”他亲笔题于其上的一首近作《对岸》：
我们的生活
在对岸
当我们到了那里
我们的生活
仍然
在对岸
白水看了，嗤地一笑，“这也是诗？那我也会作！”，之后大声呼小二取来笔墨，卷袖挥毫，在折扇的另一面横七竖八地画了几个大字：
睁一只眼
看不见
再睁一只眼
还是看不见
然后哈哈大笑，将扇掷在桌上。
季斯特呆呆地看着，又是心疼得想去夺扇，又是不敢，那表情看上去哭笑不得。
他从桌上小心地拾起墨迹淋漓的折扇，低了头皱着眉仔细看白水的那首诗。孟依依看着他，以为他会哭出来。不想他看了良久，忽然笑了：“白兄，居然没有错别字，连‘睁’字都不曾写错呢，这扇，还能用，能用。”
孟依依的嘴角竟也向上微微牵动了一下，她看了那扇一眼。
忽然她伸出纤长的手指，轻巧地将折扇自季斯特手中夺了过来，柔声道：“让依依也看看二位公子的大作。“
她看着那诗，一只手指却轻轻地拂着扇骨，似乎那扇骨里也藏了首诗的样子。
季斯特却也立刻抬手索了那折扇去，之后笑着问孟依依：“孟姑娘也喜欢诗么？”
“嗯，多少还算是喜欢。”孟依依答。
季斯特又问道：“孟姑娘以为，当今诗坛哪些人的诗好些？北岛的？舒婷的？席慕容的？汪国真的？天骄的？瞎子的？”
“都还可以”，孟依依道，“不过我还是比较喜欢种桃道人、廖天、二公子、音竹庵主、静虚子、静玄子和月暗他们几个人的诗词。”
季斯特听得有些怔，孟依依说的这几位大诗人，他竟是一个都不曾听说过。他的脸上，不禁露出些惭愧的神情。
这一路走走停停，却也还不算很慢。七天后，他们到了济南城。
季斯特在大明湖畔寻了处上好的客栈安排三人住下，准备着在这里休息两日后再向京城行进。
这一晚，月明星稀。
白水一个人独自来到客栈后花园。
走了这样久的路，不但guest456全无踪影，便是两个师妹的消息也是点滴皆无。
这烦恼困扰着他，他无法安睡。
“这样晚了，白公子还不曾睡么？”身后忽然传来孟依依轻柔的声音。
白水吓了一跳。自从他踏足江湖后，还从未有人离他这样近而他竟丝毫不曾察觉。
他怀疑地看着孟依依。
不，这女子太柔弱太年轻了，不可能是一个身怀绝世武功的人。他想。也许是这些天他的睡眠太坏，以至有些恍惚的缘故罢。
“孟姑娘也不曾睡啊”，白水看着孟依依弱弱的样子，心里还真的起了些怜惜。
“白公子有未解之事？”孟依依又是轻声问道。
白水忽然间觉得这样一个女子用这样的语气这样关切地问他，他不应当不答。
“是，在下有三件事，一直寻不到答案，是以烦恼，无法安睡。”
“哦？”孟依依看着他，“三件事？不妨说来听听，依依许是可以答了一两件呢。”
白水再次疑惑起来。她？她知道我不知道的事？
“好”，白水道，“在下便试着说给姑娘听。这第一件事，是我始终想不明白，江湖第一恶人guest456为什么叫guest456，他怎么就不叫guest123或者是guest789呢？”
“很简单”，孟依依很快便答道，“他不能叫guest123，因为那是他父亲的名字；他也不能叫guest789，因为那是他将来要给他儿子取的名字——如果他还能够活到他有儿子的那一天的话。”
白水惊讶极了，一来他没有想到困扰了他这么久的问题的答案竟是这样简单，二来，他听出孟依依在提到guest456的名字时，语意中竟有一份仇恨。
“你，见过guest456？他告诉你这些的？”他不禁问道。
“不，没有见过。但他是本门第二号仇人，本门的第一号仇人便是他的父亲guest123。”
白水有些迷惑。他也曾试探着问过孟依依师承何人，但她从未讲过。今天她竟主动向他讲这些，用意何在？是想要联手对付guest456？
“第二件事，白公子请讲。”孟依依打断了白水的揣测。
白水道：“第二件事，是前几天天涯舞文弄墨来了个新人，贴了篇叫作《今生我是一棵树》的小说。那小说真是差得不能再差，比琼瑶的还差，可是居然被评成红脸！这件事，我就是想不明白，如果这一生都不能想明白，我怕我永远都无法安睡！”
孟依依看着白水因愤怒而涨红的脸，缓缓道：“这件事，也与guest456有关。因为，guest456刚刚失恋了。”
“guest456？失恋？”白水大惑不解。
“是的，失恋”，孟依依道，“他失恋后去天涯乱转，打开的第一篇文章便是《今生我是一棵树》。这文章很适合他那时的失恋心理，于是他感动地认为这是他在天涯见到的最好的贴子。为了让所有的人同他一起感动，他夤夜潜入天骄家里。本来天骄也不会败在他手下，但他似乎拿住了天骄的什么把柄，逼得天骄连夜将那篇小说涂成了红脸。不过天骄终是大家，不肯承认自己的欣赏水平如此低下，便留言给小说的作者，说‘因为这是专攻网络文评的guest456同志在天涯看到的最好的贴子，所以当是红脸’。事情的经过，就是这样的。”
“失恋……，失恋……”白水喃喃地道。
“难道你没有看出来？”孟依依的脸上有了些讥讽的表情，“guest456钉在那篇小说后的白笺不是已经清楚地表明他正处于失恋状态了么？他唱道，‘很爱很爱你/所以愿意/不牵绊你/往更多幸福的地方飞去/很爱很爱你/只有让你/拥有爱情/我才安心’——毫无疑问，他失恋。”
白水呆立在那里，他恨自己竟笨得连这种事情都看不出。只是，这可太便宜那篇《今生我是一棵树》了。想到这儿，他用拳狠狠地砸向身边的一个假山，石粉飞溅。
孟依依看着他，冷冷地道：“白公子的力气，还是留着用来砸别人的贴子罢。”
白水望向孟依依，他忽然间觉着这个女子有些不可思议。她怎么会知道这样多的事情？若是，若是她连我的第三件事情也能知道，我倒想拜她为师了。想到这儿，他笑了。
“白公子笑什么？可是想向依依问你的第三件事？”孟依依道。
白水笑着，道：“若是孟姑娘猜得出在下的第三件事是什么，在下便拜孟姑娘为师。”
“拜师倒也不必”，孟依依道，“那样的事情，不值得拜师。你的第三件事，一定是在犹豫着，在找到两个师妹后，究竟该让哪一个成为你的第89号女友。”
白水瞠目结舌，他吃吃地问：“你，你，你怎会知道？”
“你脸上写着呢”，孟依依撇了撇嘴，那一副神情忽然间顽皮得有些象个孩子。
“依依走了，白公子你也该早些歇息了”，说完这句，孟依依便回身向房间走去，只留下白水一个人站在原处发怔。
穿过二楼细长的回廊，孟依依经过季斯特的房间。忽然间她轻巧地闪身隐在窗后，用纤细的手指轻轻将窗纸点了个洞。
房间里的灯依然亮着，季斯特却已伏在书案上睡着了。他手里还展开着卷席慕容诗集。
孟依依看了他几眼，似乎是在判断着什么。之后又悄悄从窗下走过，推开自己的房门，进了屋子。
在孟依依刚刚关了房门后，季斯特忽然间抬起头来。
他微笑着望着窗纸上孟依依手指点过的那个小洞，目光深邃而又灵动。却又是哪里有一点儿已昏昏入睡了的样子。
（未完待续）
碎雪【诗歌】
雪下得那样碎
支支离离
雪下得那样碎
在裸露的窗台儿上
没有声音
我捧着我的心事取暖
我捧着你的名字取暖
我捧着我墨黑的梦取暖
我捧着屏幕对面你游移的身影取暖
小心地
我捧着
记不清的来途
辩不明的去向
寻不出的缘由
碎了 竟这样便碎了
满天都是
碎了的雪
我将我的心事摔碎
我将你的名字摔碎
我将我墨黑的梦摔碎
我将屏幕对面你游移的身影摔碎
我将涂满了字的键盘摔碎
我也碎了
就都碎了
飘成碎雪
雪下得那样碎
冰冷了
这一个冬天
这一个冬天开始冰冷
碎雪【第二十篇依依与之间轻歌曼舞】
很冷。
北京的十一月不同于上海，天气灰蒙蒙的，竟有些要落雪的样子。
岳千千只穿了一件藏青的长风衣，一踏出北京站她便不自禁地拉了拉衣襟。会落雪罢，她想，长到二十一岁，还没见过雪呢。
第一次来北京，干冽的空气杂着枯飞的落叶，让站在马路边上的岳千千有些慌乱地不能适应。她四处看着，想找一个IC卡电话。
北京的电话亭有些少，沿街很远才见了一个。岳千千自随身的双肩背包中取出电话卡，插进话机。
忽然间她有些犹豫了，手指扶在1字键上，没有按下去。
真的要见他么？岳千千再一次问自己。几天来，这个问题已被她自问自答了数百次。
自街角卷来一阵风，吹得她打了个冷颤。这风却也吹得她不再犹豫，她开始拨那个早已烂熟在心底的手机号码。
“喂？”沉醉的声音漫不经心地传过来。
听到这在梦里不知温习了多少遍的声音，岳千千的喉咙不觉有些哽噎。她紧紧握了握手中的话筒。
“我，我是千千”，她的声音有些颤抖，“我在，在北京。”
“啊？！”沉醉的惊讶一如岳千千的意料。
“是的，我在北京。刚刚下火车。”
“还在车站？你等我，我马上请假过去！”沉醉的声音有些急切。
“嗯，我等你”，十几个小时的火车，第一次独自出门的委屈在这一刻间仿佛都得到了补偿。岳千千心里软软的，有些想哭。
正要挂了电话，沉醉的声音又急急地传来：“千千，车站人多，我们没见过，怎么找你？”
“这……”，岳千千什么也想不出。
电话那边的沉醉心痛地哑笑了一下，他的声音转为柔和：“千千，能看见出站口旁新华社快讯的显示屏么？你就站在下面等我，一小时后，我到那儿找你！”
岳千千转回头看过去，那显示屏十分明显地挂在北京站出站口的左上方，上面正一行行地滚动着新闻。
风有些紧了，岳千千站在显示屏下，又拉了拉衣襟。
车站上进进出出的人很多。
他们一定不会象我这样笨罢，竟为了这样一个原由来了北京。岳千千想。
就要见到沉醉了，岳千千有些紧张。她心里，只有一年来沉醉在网上留给她的印象，有时清晰得仿佛是她今生的岁月，有时又模糊得仿佛是她前生的记忆。
站在北京欲雪的天气里，岳千千回想着认识沉醉的每一个日子，那些清晰与模糊的日子。
第一次在网上见到沉醉，岳千千是同济大学大三的学生。
岳千千是一个看上去很乖很乖的女孩，大大的眼睛，在每一个不懂的问题面前纯真地惊讶着，在每一个和善的日子里弯弯地微笑着。
家在上海，父母是高干。家世兼之美丽与聪明，使得她对于世事的体会绝大部分得自于书本。
她是那样自然地便拥有了令所有女孩羡慕的一切。
包括李游。
李游是同济学生会主席，高岳千千两个年级。洁身自好到大二，他说，他只是为了等岳千千出现在同济，出现在他面前。
就这样郎才女貌了近两年，一切仿佛前生命定般的般配。
岳千千大三时，李游本科毕业。他去了麻省理工继续他的学业。
他们用E-mail联系。工科毕业的李游严谨地每天发一封邮件给岳千千，岳千千则每天准时打开信箱看他在美国每一天的生活。
如果不是因为要收发邮件，是一定不会认识沉醉的。岳千千常常会为这阴差阳错的因果而在事后自圆其说。
李游的离开，令岳千千在不经心间有了些许落寞。她在每天看过李游的邮件之余，开始不经心地点击网上五颜六色的地址。
于是，她在不经心间去了一个叫作天涯的社区，又在天涯社区聊天室里，不经心地，遇了一个叫沉醉的人。
并没有过多的浪漫，他们的第一次对话在天涯社区聊天室里这样开始：
沉醉对岳千千说：你好
岳千千对沉醉说：沉醉好
沉醉对岳千千说：是你的本名？
岳千千对沉醉说：也许
岳千千对沉醉说：欲将沉醉换悲凉？
沉醉对岳千千说：不是
沉醉对岳千千说：今古悠悠君莫问，只应沉醉是天真——张耒的
于是岳千千开始留心这个名字写作沉醉的人。因为她只知道晏小山的那句沉醉，张耒的这句，却是读都不曾读过。
这是个才子了，她想。
从某一角度来说，网恋是合于情理的。这并不只缘于一个人在网上可以展现自己最完美的一面，更在于，它可以天南海北地给你的爱好一个极大的认同范围。
这在爱好独特的人来说犹是如此。
岳千千的爱好便有些独特。她偏好所有陈旧的东西，比如，古典诗词。
天涯社区聊天室里常聚着的，多是这样一群陈旧的人。包括沉醉。
就这样讲诗讲词的，五个月后，沉醉问岳千千，如果他网恋了，怎么办。
岳千千机械地打了“不知道”三个字。
这天下线后，她问自己，怎么办？
此后聊天室里，他们所有的话题都暖昧与晦涩起来。沉醉的字艰深而试探，岳千千的幽怨而退避。
就这样彼此好奇着，欣赏着。
一切，不可遏止地发展着。
他们开始打长途电话。
沉醉说他是西安人，在北京读的书，分配回了西安。不甘心西安闲散的生活，又回了北京打工。现如今他在四环外租了间小小的平房，应聘去了中关村一家软件公司做程序。所以他会在每天晚上编程之余上网。他不愿回那小平房，一个人，冷清。
岳千千问他平房夏天会不会热，冬天会不会冷。
沉醉说会的。他又说，平房有时也很好，夏天可以坐在小院的香椿树下乘凉，冬天可以在屋里生一炉蜂窝煤，听着它哔哔剥剥地响。
于是岳千千想象着那间平房。想象中它是温暖而恬静的，是一种淡淡的暖黄色。
更多的时候，她想象这平房的房客。有时，她会在想象中成为这房客的妻子，与他夏天同享一树绿荫，冬天共守一壁炉火。
李游的样子日渐模糊起来，岳千千只有在每天看E-mail的那一刻，才会小心地回味他的模样。
她也曾暗暗将沉醉与李游比较。
李游彬彬有礼，进退有度。他是真正意义上的君子。同李游在一起的时间里，岳千千从未听他讲过一句粗话，甚至，她没有见他发过脾气。
沉醉不是。沉醉常常在聊天室及各处的论坛同人争辩，有时急了，他还会骂人。这在最初令岳千千惊讶而慌乱，在她的生活范围内，她还不曾接触过这样“血性”的人——她战战兢兢地将这种性格称之为“血性”。
李游沉稳，极具责任心。他严谨地遵循每一天的作息时间，也一丝不苟地以此照顾岳千千的饮食起居。这使得岳千千的大学生活并未感到离家住校的不适：在家时她没有买过任何东西，一切由父母打点，上学后由李游接管。她甚至在上海坐公车自己都没有买过几次车票。
沉醉不是。岳千千留心过沉醉在各个论坛上贴贴子的时间，那常常是在万籁俱寂、人迹罕至的深夜或凌晨。在认识沉醉以后，岳千千规则的作息时间也被打破了，她常会在23点以后还留在聊天室里，因为沉醉极少在23点以前下线。沉醉也从不曾细心地劝岳千千早些休息。
他不是一个琐碎的男孩，岳千千这样想。
李游英俊，谦和，整洁，举止得体。李游在众人之中，岳千千唯一能够想到的词就是“鹤立鸡群”，这一直令岳千千虚荣地骄傲着。
沉醉的相貌岳千千想象不出。沉醉自己说他相貌平常，是走在街上极易消失在人群中的那种。他还说他有些不拘小节的杂乱，他笑着说，他的小平房，若是有个人肯每天代他打理一下便会完美得象天堂，是个每天一下班就急于匆匆赶回去的天堂。
就这一点不大好，岳千千想。岳千千有些洁癖。不过当她依着沉醉的思路幻想下去时，她系着碎花围裙拈着洁白的抹布在那间小小平房中快乐打扫的情景，又令她感动得模糊了双眼——何况，他还会“走来窗下笑相扶”呢，她想。
至于相貌——很显然，要求一个才子的相貌，是件很俗气的事。
岳千千想见沉醉，这样的念头有时折磨入梦。她会在梦中梦到沉醉，相貌模糊得如同一个背影。梦醒了，她会痴痴地回了头向梦的深处寻，寻他的样子。
沉醉也似乎不肯再沉着气任由岳千千一味地退避，他向岳千千要她在上海的地址，他要去上海。
岳千千真实地恐慌了，她谨慎地想到了李游。于是，在一次电话中，她向沉醉讲李游，讲得破破碎碎，讲得仿佛她是个罪大恶极的负心女子。
“你不爱他”，在听过岳千千的陈述后沉醉断然说。
“你，你怎么知道我不爱他”，岳千千辩驳。
“因为你爱我！”沉醉的回答不容置疑地坚定。
岳千千从此开始失眠。她忽然间觉得她的人生第一次开始沧桑起来。有首歌是这样唱的：心碎过就是沧桑。
岳千千有了心碎的沧桑。
她的人生阅历是不足以承负这样的沧桑的。在她纯净如水的岁月里，爱情，往往就是一切，就是一生。
她谴责自己对李游的负心，感伤自己对沉醉的深情，她幽怨地将一切推为命运的不公。她前世今生的辗转着，憔悴着。她，真实地消瘦了。
沉醉只一遍一遍地坚持着要见岳千千，他想确认她的存在，他想揽她入怀。甚至，有时他会有立刻娶她为妻的冲动。
他执著的个性执著地认为，岳千千就是他在这万丈红尘中要找的那个人。而只要是他要做的，他就一定可以做到。至少是可以去做。他不是一个周密计划、前思后想、举棋不定的人。一向不是。
便这样挣扎着，彼此进退与消长着，转眼，到了这一年的冬天。
岳千千大四了。
那一天打开李游的邮件，看过之后，岳千千怔住了。
李游因一个方便的学术交流机会，将于几日后回国，可以在上海停留三天。他确切地告诉了岳千千飞机抵沪的时间。
岳千千不是一个可以在人前作戏的女孩，她也不容许自己在李游面前作戏。她鄙弃自己许久以来脚踏两只船的角色。她想，也许，是要结束一个牵挂了——而无论是哪一个。
她彻夜无眠地为自己选择着。这选择简单而沉重。
要么去接机。
要么去北京。
是什么让她在最后一刻、在一种极为恍惚地状态下去火车站买了当天去北京的车票，此刻的岳千千已法理清。她只知道她已经许久没有睡过，她很累。
岳千千站在十一月北京干冷的风里。她有些冷。
沉醉应当快到了罢，她想。
然后呢？忽然间她想，然后呢？
岳千千怔住了。
然后呢？
她竟从不曾认真想过这个问题。
天气越来越冷，岳千千的心被更加冰冷的问题包裹着。
在北京站巨大的新华社快讯显示屏下，岳千千认真地考虑她与沉醉的“然后”。
她想到了那间平房。那里一定很冷，不知道蜂窝煤是什么样子的，是黑色的，一碰便会飞起一股黑烟的那种么？不知道怎样才能让它生出火来。
沉醉平时吃什么呢？啊，竟从来没有问过。他会做饭么？那么，我们，吃什么呢？
平房一定不如楼房好，会有老鼠么？会不会，还有虫子？！
一定很脏，怎么办？
还有，还有，我还没有毕业，在北京，要工作么？
要工作？！
岳千千的心里，忽然间地便被巨大的恐惧塞得满满的，她几乎不能呼吸。她又想到了她的父母，想到他们在知道他们唯一的女儿竟做出这种不可理喻的事情来时，他们会伤心成什么样子。
她也想到她的同学，想到同济，想到她在同济花团锦簇中人人羡慕的青春岁月。
她想到李游。
从此再不能有了——这一刻的她，开始有了牵心的痛。
不知什么时候起，天上雾蒙蒙地飘落了一些细细碎碎的雪花。
这就是雪么？岳千千仰了头，漫天看着。
雪下得极碎，晦暗地悬浮着。
可是，好冷。岳千千低头看着跌落在风衣上小小的雪花，她只觉着冷。
北京站人来人往，远远地看着对面的马路，车流、人流杂乱而拥挤。岳千千觉出一份深切的孤独与无助。这个城市对她来说竟是如此的陌生。
陌生如这雪。
好冷，她在心底暗暗地说。
上海的冬天便不会这样冷，虽然没有雪。可是这雪看上去也并不象沉醉描绘的那样轻灵婉转。
好冷，岳千千低低地说。
真的好冷，她拉紧风衣。心里酸酸的，她的眼睛不自觉间竟有些湿润起来。
这会儿同学们一定在准备中考呢，他们已经觉出我不在了么？岳千千想。不，不会的，他们一定以为我回家了。而爸爸妈妈，一定以为我在学校。
便在这一瞬间，岳千千有了被整个世界遗弃于北京街头的悲壮的伤痛。
她的眼泪，一颗一颗地滑落下来。
站在雪里，流着泪，岳千千站在北京十一月的雪里。
忽然间她转身向售票厅跑去。在售票口，她飞快地买下了最早开往上海的车票。
还有40分钟开车。
岳千千出了售票厅，远远地看着显示屏下她方才站过的地方，那个于一瞬间仿佛已走过了一生的地方。
她的泪水，再次夺眶而出。
火车缓缓地驶出北京站。
坐在靠窗的小椅上，岳千千看着车窗外碎碎的雪。
明天早上，就又回到熟悉的上海了，她想。下午，她会去机场。
去接李游。
岳千千向坐在不远处一位讲上海话的中年男子借了手机。
怔怔地望了一眼车窗外纷扬着的细密的雪花，她低了头，一个键、一个键地，慢慢按下沉醉的手机号码。
当沉醉焦急的声音自电话中传来时，岳千千静静地流着泪。
许久，她用冰冷的手指细细地拭去泪水。
她说：“北京，好冷……”
雅克·路易·大卫(Jacques Louis David 1748——1825)《苏格拉底之死》
一、死亡
小时候对死亡的恐惧，缘于怕黑。大一些知道死亡使一切感观消亡，黑是不能够感受到的。随着年龄的增长，又开始怀疑科学，以为死亡未必合乎科学推断，那或许会是另一种甚至另几种存在——毕竟没有人从那个世界回来过。牛顿由科学走向神学，想必也经历了我目前所经历的纯思考过程吧。
在思考者的预想中，伟大的苏格拉底在死刑前的最后思考，给我以最大的安慰——我愿意死亡一如他的设想。为了表达对他的敬仰，以下——字字恭录《申辩》：
申辩
苏格拉底
我们如果从另一角度来思考死亡，就会发觉有绝大理由相信死亡是件好事。死亡可能是以下两种情形之一：或者是完全无知觉的虚无状态，或是大家常说的一套，是灵魂经历变化，由这个世界移居到另一世界。倘若你认为死亡并无知觉，犹如无梦相扰的安眠，那么死亡真是无可形容的得益了。如果某人要把安恬无梦的一夜同一生中的其他日子相比，看有多少日夜比这一夜更美妙愉快，我想他说不出有多少天。不要说是平民，就是显赫的帝王也如此。如果这就是死亡的本质，那么死亡真是一种得益。因为这样看来，永恒不过是一夜。倘若死亡一如大家常说的那样，只是迁居到另一聚居了所有死去的人的世界，那么，我的诸位朋友、法官啊，还有什么事情比这样来得更美妙呢？假若这游历者到达地下世界时，摆脱了尘世的判官，却在这里见到真纯正直的法官迈诺、拉达门塞斯、埃阿科斯、特立普托里玛斯，以及一生公正的神的诸子，那么这历程就确实值得一行了。如果可以同俄耳甫斯、缪萨尤斯、赫西奥德、荷马相互交谈，谁不愿意舍弃一切？要是死亡真是这样，我愿意一死再死。我愿碰到帕拉默底斯、蒂拉蒙的儿子埃杰克斯以及受不公平审判而死的古代英雄，和他们交谈，我相信互相比较我们所受的苦难会是件快事。更重要的是，我可以象在这个世界一样，在那新世界里继续探求事物的真伪。我可以认清谁是真正的才智之士，谁只是假装聪明。法官们啊，谁不愿舍弃一切，以换取研究远征特洛伊的伟大领袖奥德修斯、西昔法斯和无数其他的男男女女的机会。同他们交谈，向他们请教，其乐无穷！在那个世界里，绝不会有人因提出问题而获死罪！如果传说属实，住在那里的人除了比我们快乐之外，还会永生不死。
法官们啊，不要为死亡而感到丧气吧。要知道善良的人无论生前死後都不会遭逢恶果，他和家人不会为诸神抛弃。快要降临在我身上的结局绝非偶然。我清楚知道，现在对我说来，死亡已比在世为佳，我可以摆脱一切烦恼，因此未有神谕显现。为了同样的理由，我不怨恨起诉者或是将我判罪的人。他们虽对我不怀善意，却未令我受害。不过，我可要稍稍责怪他们的不怀善意。
但我仍然要请他们为我做一件事情。诸位朋友，我的几个儿子成年後，请为我教导他们。如果他们把财富或其他事物看得比品德为重，请像我麻烦你们一样麻烦他们。如果他们自命不凡，那么，请像谴责你们一样谴责他们，因为他们忽视了应看重的事物，他们本属藐小而自命不凡。你们倘能做到，我和我的儿子便会自你们手中得到正义。
离别的时刻到了，我们要各自上路——我将走向死亡，你们继续活着。至于生与死孰优孰劣，只有神明方才知道了。
伟大的苏格拉底想必现在已经知道了全部真相，如果《申辩》并非是他的自我宽慰，他在死前必定是安详的。
我愿意相信，不愿怀疑。
如果怀疑，那么，长眠——像我这样在睡与醒之间更喜欢醒的人怎么办？当然，睡也不是痛苦，但是醒更好，所以生比死好。至于永生——另一个世界万一不是苏格拉底描述的那样单纯，也有但丁笔下的地狱炼狱呢？以什么样的标准判决进入的世界究竟是哪一个——这样的考虑又将影响现世的修行，不如不去怀疑。
我不怀疑。
愿死亡一如苏格拉底所言，不是长眠，便是永生。
2014/11/27
二、打印机
科技越来越进步，社会发展越来越快，相关到每一个人。
网友音竹庵主与静玄子【征文】
我常想，真心是隐藏了的好。
因为是自有的一缕温暖，是自有的一份秘密，是雨雪天气里，捧一盏茶，便氤氲着旋转在茶烟里的香气。
淡淡的，就在唇间，却并不说出。
我是这样想的。
于是我不大讲自己，无论是现实中，还是网上，极少讲自己。
于是现实中有人讲我是一个安静的女孩子，温柔而安静。于是网上有人讲我是一个神秘的女孩子，不知出处，不明去向。
我常只一笑。
就只一笑。
我想我是有些像音竹庵主的。
音竹庵主也是这样一个淡淡的人。
相似的人，在你的生命里，若可遇，往往便是你可以会心一笑的友人。
在遇到音竹庵主时，他的名字是疏影。我一直叫他疏影。对我而言他没有别的名字。他是疏影。
而我，我是谢青青。
我喜欢这个名字，这名字安静得就像是我的人。如果不是最初来天涯时想避开熟识的人，我是不会“别梦依依到谢家”，换了孟依依这名字的。
孟依依——这不像是我的名字。
疏影叫我青青。
他一直叫我青青。
他叫我青青时，我常会记起去年夏天最初上网时的自己。那时我只是谢青青，不是别的名字。
疏影不是幽默的，就像我现正写的这些字，因为是写疏影，这字，也绝不会是幽默的。
疏影的词就像是他的名字他的人，有几分痴，几分雅，几分淡，有几分无奈。
我想我可以在几百人的词中辨别出他的词，就像是可以在聊天室几百人打过来的话里辨别出他的那一句。
我习惯了聊天室里有疏影在。
我从不在OICQ上加好友，我没有好友名单。所以我常去他在的聊天室。最初见疏影，我会像同别人讲第一句话时一样，说，“疏影好”。疏影说，“青青好”。後来每见了疏影，就只一笑，像这样：：）
对我而言，疏影是一个笑容，温暖而平静。
就像我。
我习惯我。
所以我习惯疏影。
後来有人说，青青爱上了疏影。
当然，也有人说疏影爱上了青青。
没有。
只有疏影与青青，知道他们是这样相似，这样习惯。
我问疏影，要解释么？疏影说不必。
那就不必。
疏影淡淡的。
我也是。
也许因为我是AB血型的缘由，我不能一直是淡淡的，虽然我常是淡淡的。
有时我会乱了心，有些“闹”。
疏影会失望。
疏影喜欢一切完美的事物。他只远远的看着，淡淡的。若不完美了，他会伤心。就像是他填词，他希望自己填得完美，所以他的词清空、清疏，他不肯用时语入词。
每当我不能自控，在网上有些闹时，我会怕见疏影。
我会知道他伤心。
我对他说，疏影是当青青作了一阙词，不肯看到青青走了豪放或浅白的路子。
疏影说是么？
疏影没有再说什么。
我习惯疏影在。
就像是习惯我自己。
静玄子不像疏影。
有时我想，若依我的血型将我拆作Ａ、Ｂ两个部分，那么Ｂ我的那一部分是像静玄子的。
只有时我会怕自己成为Ｂ，所以，我与静玄子的距离，就像是Ａ我与Ｂ我的距离。
静玄子也是我作谢青青时，最初遇到的人。
我常不能忘记最初的人，就像是用一生在守着的一个初衷。
那时他不叫静玄子，也不叫後来曾让他在网上得了极高声誉的那个狂放不羁的名字。那时他的名字，悠远而感伤。
那时他叫我青青。
後来我问他，为什么不再叫最初那个名字了，他说，那个名字死了。
後来我问他，为什么不再叫之後那个狂放的名字了，他说，那个名字也死了。
我想，他是一个常会希望自己的过去消失的人。
只是他常不能辨别自己的过去与现在，就像，现今他有时叫我作青青，有时又会叫我作依依一样。
静玄子的诗一如他的人。
就像是疏影的词像疏影的人，我的诗词像我的人一样。
文字会泄露自己的秘密。
没有人可以完全隐藏。
静玄子精于格律，这似乎与他的任誕不尽一致。只我想，人是有内心的，内心是会欺骗表象的。我想，静玄子的内心，与他的表象在互相欺瞒着。
我想，他是矛盾的。
这样的人极易毫无来由的痛苦。
我对他说我是心理医生。
看到他我会觉得他是一个心理。
只我不是心理医生。
于是我不会问他。
自然，他也不会讲。
我说过我是淡淡的，我是安静的。
所以我与静玄子，就像是Ａ我与Ｂ我，少有直面的时候。
如疏影痴于词一样，静玄子痴于诗。
佩兰曾跟贴讲我许是一个小人儿。
是的我是一个小人儿。
我的痴也小小的，是不安定的，是稍纵即逝的，是我自己也无从把握的。
当我见到静玄子时，静玄子正在讲诗。于是我学诗。
当我见到疏影时，疏影正在读词。于是我学词。
疏影是聪明的，静玄子是聪明的，我——我也是聪明的。
我学的很快。只是我知道我永难达到疏影与静玄子的境界，因为我不是他们那样的痴。
我的痴是小小的，一如我是个小小的小人儿。
我不是一个肯对自己负责的人。
疏影与静玄子是，尽管他们对自己负责的方式是那样的不同。
比如当我这样对疏影与静玄子讲上面这句话时，疏影会平和地承认，静玄子会迅速地否认。
他们的负责方式，是不同的。
我知道我终有一天会离开这张网，就像我知道我不会长时间喜欢某一种文体一样。我是不定性的，只这种不定性的表现，是安静的。
所以我不愿讲自己。
我想象着我离开这网的日子，我会渐渐将曾经的一切淡忘。就像现如今我已经淡忘了小时候的自己曾那样痴迷于新体诗一样，我也会忘记我痴迷于旧体诗词的这段日子。
如果没有旧体诗词，没有遇到疏影与静玄子，也许网上早便消失了谢青青与孟依依的名字。
若我不会将这段日子完全忘记，若我还能够在将来记得这段日子里的两个名字，那么这两个名字只能是，疏影，静玄子。
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风吹那蓝
