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【岱岳论坛】"评诗台"第1期
例诗
七律 雪夜值班（新韵）
苍穹云碧雪绒扬，深夜值班护道忙。
矮树高枝洁蕾绽，远山近处险情防。
来回巡视鞋窝密，往返奔驰铁路长。
劳苦不辞多奉献，巨龙卫士美名享。
评语
陈义平:
标名七律，必须合律格要求。这首诗首先是落韵，亨字仄声。3、4二联，5、6三联必须对仗句。一联、四联虽不要求对仗，但必须是合适启承转合的基本要求。对于应用词汇不能生造词，句子要符合平仄竿，要有音乐性。
军歌：
这首初稿总体是值得肯定和鼓励的。
1.立意鲜明，主题突出。表现了铁路工人高度的责任感和自豪感，主人翁精神。
2.对律诗的要素是熟悉的，具备的。
3.遣词造句也是很努力的。
似有不足：
1.云碧，不妥。建议改为云暗。
2.来回，往返，合掌。
张学杰:
一、不加"七律″，该诗达不律诗要求格式。
二、逻辑违背，雪夜夜深云能碧吗？婑树高枝。
三、语言不精，缺少诗味。
在原意基础上略作调整，请老师读读可行否？
雪夜值班（新韵）
苍穹雪荧光，深夜护道忙。
高枝洁蕾绽，远近险情防。
巡回脚印乱，工段铁路长。
苦劳多奉献，卫士美名扬。
陈金平:
首句有点问题：苍穹云碧雪绒扬，云碧——指白云青天，用作雪夜铺垫不妥，且还是深夜。
杨庆生:
从谋篇布局上看，完全符合律诗启承转合规则，是一首难得的好诗。不足之处在遣词造句上，有些值得商榷的地方：
①首联“云碧”与“雪绒扬”是两种气象，是否可以并存，我疑之；②窃以颔联对偶有点累赘，含金量欠少，这14个字大概用“山林”二字即可尽意；③颈联上下的前4字似有合掌之嫌。
从作诗上看，上评三点都是小毛病。
庹修尚：
此诗作为新韵诗，总体不错。写出了铁路工人防疫期间夜间值班的“往返奔驰铁路长”的辛苦，收获了“巨龙卫士美名扬”的回报。立意明确，重点突出，整体意境连贯流畅。不足之处：一是“云碧”与“雪绒扬”矛盾，明显是有违常理的臆想；二是美名享的“享”是仄声，此处应为平声，不符新韵要求。
吴建伟：
该诗立意明确，首联直点主题，表现出了铁道工人积极向上的精神风貌。
存在不足：一是在结构上不够严谨。从“起承转合”角度讲，颈联两句应作为颔联更好一些。
二是遣词构句方面有待加强。比如首句，“苍穹云碧雪绒扬”改为“苍穹云暗雪飞扬”，次句“深夜值班”改为“深夜风寒”，这样是否更好一点？
三是整首诗不够凝练，诗味不太浓，并且给人一种“喊口号”的感觉。
白云：
这首诗从总体这个角度看:
1.立意鲜明，主题突出。表现了铁路工人高度的责任感和自豪感，以及伟大的主人翁精神。特别是写者勇于拿出来让大家评论甘当人梯的精神令我仰视。点大赞！
2.对律诗的要素是熟悉的，具备的。
3.词与词搭配需努力
1.有“云”则不能有“碧”，可修正。
2.“矮树”和“高枝”搭配欠妥
3写巡路工作基本用二联，稍有重复！
王辉：
此诗是七律，一读就知道是铁路员工。开篇直奔主题，立意明确，是位工作积极向上的作者。
从"起"上看是冬季值夜班，而且北方的寒夜是很冷的。
"承"是在观察左右是否有险情，以点带面。
"转"巡道工的工作很艰苦，一般的情况下，来往要走二三十公里路，写出了实际情景。
"合"有老干体的味道，但雄心永在。
总体看诗意很好，立意明确，不过有些混乱。应该上篇景，下篇情，或相反，是篇好诗。
李金玲:
“碧”和“雪”应在不同景色里，“深夜值班…”这句有点太直白，诗，贵在含蓄。写诗得注重意境美，改“子夜风寒…”“矮和高”建议也替换一个？
金华君:
《雪夜值班》歌颂动车值班员辛苦了！七律出彩处“鞋窝密”，“巨龙卫士”形象。词性对仗等优点大家有目共睹。毋赘言。
尚需完善处四平头：“苍穹”、“深夜”、“矮树”、“远山”，这些为偏正词组，有时包括颔联与颈联词性结构相同。
且除了尾句外，其他音节相同。全部句式为2221结构。如果说四平头碍格可救，救的关键是前二句与后二句音节不同。可该诗句式音节不去调整，造成整齐划一的呆板。
其语言为直白写实，一般写作记叙文式。特别属句第六句应为转句，“劳苦不辞多奉献”，“美名享”等无诗家语，未留虚之词。如不说辛苦，以“梦里仍思”一类的字句，令人感到辛苦的话，则第二层功夫已臻。
张弘：
该律诗平仄合律，语句通畅。两联对句也没问题，律诗的基本功不错。
诗是形象艺术，应重点去描写场面，人物的喜怒哀乐，场面的多彩镜头均应有直观的画面感。让读者有身临其境之深切感受。本诗叙述多，描写少，加之感情少点儿浓度，不容易引起读者感情的共鸣。
不过首篇律诗就能达到如此水平，只要努力坚持下去，很快就会卓见成效的。
给作者提点儿建议：多读点儿唐宋诗人的名篇，有些好律要多背几首，象杜甫，白居易，陆游等名家名篇。多多积累，相信写好律，不是太难的事儿。
风平浪静:
该诗，主旨、基础格律没大问题。
不足有四点：
1.构思时忽略了一般自然现象。
如首句“云碧”与“雪绒”矛盾。即一般情况下，晴天不会下雪。
2.现代汉语拼音不算过关，误把仄声字当平声字用了。如：第八句“享”字。
3.有凑韵、凑平仄、凑对仗之嫌。如：颔联与颈联，字面对仗没问题。细推敲，就有问题了。如“矮树高枝”与“远山近处”“鞋窝密”与“铁路长”，试想，作者为什么要写这两联呢？对表现主旨作用大吗？
4.尾联、喊口号，缺少诗的韵味。
（其实该诗所有的不足，都是我在学习创作中有过的。）
如果让我写这个题材。我会这样写
七律.雪夜值班（新韵）
风平浪静（修改）（辽宁）
风疾云厚玉沙扬，雪夜值班重任扛。
难顾琼枝梨蕊绽，只思境险暗礁藏。
来回巡路鞋窝密，上下挥锹鬓发霜。
如蟒机车呼啸过，安全卫士喜心房！
王开天：
首句“苍穹云碧雪绒扬”一句中的云碧欠妥，云碧意指睛天而少云，雪飞扬多雾茫阴天。颈联两句与首联没有必然逻辑关系，其中‘矮树高枝＇也欠妥，既然是矮树，那来的高枝。个见。
