《我该怎么办》（3）

        文/李学清

星星放下那些虚伪的尊严，躲在天空里啜泣，不加修饰的眼泪落了三天，鸟鸣怕惹事生非，早早的躲进了树林子。这时候的空气中，土腥味儿很重，弥漫着浓浓的尘埃，还特别的冷，穿透了骨关节的冷，连山川都要窒息了。

听说大雪要来了，北方的天，黑的很早，比前些日子要早，更黑，我看不见我，鬼火似的路灯亮着，把我的影子拉得很长。所有的房屋亮着灯，都没有睡，趴在那里默默无闻的想着心事。枯树，枝头的叶子落光了，也似睡非睡的耷拉着脑袋，或许是想要冬眠了，偶尔被风吼叫着摇醒，在冬天等待着下一个春季的轮回。

 刚刚下班吃完晚饭，收到快递员的信息，叫我去小区门口取快递，取回来打开一看，是她寄给我的第三封信，信是这样写的：

东子哥：

我们这里下了好几天的雨，你们那里早就下雪了吧，昨晚老鹰山也落雪了，现在还没有融化。今天，没有太阳，天气跟我的心情一样，真的好冷。

东子哥，我给你晒了你爱吃的柿饼，红薯干，梅菜，竹笋丝，豇豆角，还有薯片，都用塑料袋子装好了，晒了箩卜干没碰上好天气，烂掉了，等天气好我再给你晒点，过段时间吧，我把这些东西和毛衣毛裤，托人给你快递过去。

天气凉了，我妈有些咳嗽，可能是支气管炎又患了吧，每年都这样，吃药了也不是很好，好像根本就不管用，她老是说药量不够，我又不敢给她多吃，我不知道我该怎么办。

二狗子在城里搞装修，买了小汽车，昨天来我家了，想叫我爹去给他做小工，说给二百块钱一天，管吃住，我爹想去，我妈也同意，我没同意。我想，家里够吃够喝，爹身体也不是很好，血压血脂都高，都六十多岁了，说实话，那些活也不轻松，还不如在家帮帮我做些家务，我还能照顾好他，他又管不住嘴，爱喝酒，如果出了问题怎么办。二狗子红着脸灰溜溜的，什么话没说就走了。

今年雨水太多，收成比往年少，牲口吃的玉米粒快没有了，要买一些，我去张老师家借了一千块钱，没让我爹妈知道，过几天又要种土豆了，村里有几家都开始种了，还要去找人准备肥料，现在地里的活有点忙，等我把年猪杀了，就轻松点了。你别担心我，我没事，你照顾好你父母和你自己就好了。

东子哥，我就是想你，等我卖羊了买个手机，就可以给你打电话了，有时间真的很不方便，还想买个电视机，我爹我妈要看，肥猪的价格很好，他们想卖个年猪买个电视，我也同意，只要他们开心就好。我也不懂买什么牌子的好，要是你在我身边就好了。

东子哥，这些天，我有一种不祥的预感，老是做梦，梦见我和你分明咫尺间，却似隔了条银河。天空是干净的，纯洁的，我也是，我对得起自己，也对得起你，染血的夕阳在天空里，还像以前一样，一尘不染，我还是以前的我，只是我不想从梦里醒来，我好害怕，真的好害怕，害怕醒来早已寻不到你，如果是真的失去了你，我不知道，我该怎么办。

 唉，我像一片飘零的落叶，孤单的在森林里渴望一座白雪公主的小屋，渴望那里蕴藏有春天般的故事。

 东子哥，我想：如果有你在我身边就好了，我只想靠着你的肩膀，请原谅我的自私吧。

                    那个永远爱你执着的妞

                                            11月20日

今夜无人入眠，那就幻想午夜缠绵的远方，躺在床上，轻轻的闭上眼睛，无助的等待着鸟儿在黎明唱响《聆听你的爱》。 

情人怨遥夜，竟夕起相思。我整宿失眠，她被我欺骗的滋味在鞭策着我。冲动的惩罚，灵魂的拷问，虚荣和虚伪还在对与错之间徘徊。你在他乡还好吗？我也不敢告诉你我结婚了，我知道你一定会很恨我。

大雪如期而至，夹杂着一些雨水，铺天盖地的呼啸着，只是，我心里无法渗透的仍有一丝的苦，会伴我一生，我只能偷偷的藏在黑夜里默默流泪。

夜，越来越漫长，无法阻挡的寒气，越来越冷。