喊母亲
文/诵读 苏菲航
昨日风急天雨骤，
离人清泪问荒丘。
娘亲夜里入梦来，
几多慈母又白头。
不仅仅因为是母亲的女儿，今夜梦见母亲！
早晨，被噩梦惊醒。梦中，因哥哥走了，母亲疼得失去了希望，她到学校找我，其实是与我告别。待我找她时，人却不见了。有人告诉我，看见她拿着一根绳子去了海边。我暗叫不好，拿绳子是不是要上吊，去海边是不是要跳海。不祥的念头，使我拼了命地往海边跑。可是，去海边的路就一条，窄窄的，挤满了人。我随着人流用劲地挤啊，快到时，突然前面有查岗的，其他人都被拦住了，唯独放过了我。我想他们一定知道，我是去找母亲，可怜我。我向海边跑去，远远望见海边的浅滩区，坐着好多老人，好像是在等什么，还有几个老人已隐隐约约快被海水淹没，也没有人救他们。我急速冲到海边，一个个辨认哪个是我的母亲，当找到母亲时，她正欲起身向海边走去。我一下子抱住她：“娘，你在这里，我终于找到你了”。心里还想说：你为什么这样，吓死我了啊。可这句话还没出口，听母亲淡淡地说了一句：“我知道，你会来。”梦就醒了。
醒来，好难受，感觉心还在砰砰砰跳得厉害。我很少做梦梦见母亲，今晨为什么母女在梦中演绎了一场生离死别的重逢？是因母亲的忌日到了，这几天在心里默默的想这件事，想母亲。一九九八年立秋的那个晚上，白天下了雨，晚上仍然闷热。再过两个多小时，就是秋天了。母亲是不舍得离开那个夏天，还是等不来那个秋天，就在那个夜晚，急匆匆走完了她七十四岁的人生苦程，去了她梦中的天堂，我从此开始进入思念她的梦乡。二十二年，不用算、不用想也知道，因为这是一年一年、一天一天在心里数过来的。
昨日，我录制余光中先生的《春天，遂想起》，文中写到：“借问酒家何处有，何处有我的母亲。复活节，不复活的是我的母亲”，诵读前三遍时，读到此就抑制不住内心的悲痛，只好从头重新开始。是啊，何处有我的母亲？母亲永远不能再复活。仔细想想今早的梦，即是日所思，也许是母亲天堂有灵，入梦来慰我的心。只是这相逢的方式太惨烈、太悲壮，如又重复一遍生离死别的映像，似钢刀剜心般地疼。可即使如此，我也愿意夜夜梦见日思夜想的母亲，即使天天做这样的梦，已过知天命的我，还能做多少个这样的梦，与那不复活的母亲相逢多少次呢？何处也没有了我的母亲，只有梦中了。
我喊母亲，还因为想起我没能像母亲疼我那样疼母亲。
母亲十二个月时，因她的亲生母亲离世而被弃养，不知受了多少委屈，流了多少眼泪，才长大成人。五岁半时，谁都以为母亲是个瘫子，她却自己扶着墙站了起来，学会了走路。一生养育了六个孩子的母亲，无论遇到再大的困难，都坚强面对，从不被困难吓倒。她说：“我活着的信念，就是把你们好好养大，不让你们成为没娘的孩子。”
我从记事到成年，不记得母亲为自己做过一件新衣服，都是改制孩子不穿的旧衣服穿。我工作后，过年过节，偶尔给母亲买件新衣服，她还直嘟囔着不要。有一年，她穿着我不穿的一条灰色毛料裤子，对我说：“这裤子真好，不沾灰。”那条裤子，母亲穿了好几年。母亲的被子实在太旧了，我送给母亲一床新被子和床单，母亲却放在衣橱里不舍得用，等我回家时，拿出来晒晒给我盖。到了晚年，母亲的身体虚弱的承受不了更多的重量，她说：“闺女啊，还是你给娘的被子轻快，可娘不舍得盖。”回忆母亲的节俭和对儿女的疼爱，一生亏欠母亲的太多。如果今天母亲还活着，我把家里的被子都给娘抱去，把娘的被子都换成新的也愿意。可是，没有了可是。
如今，我终究还是成了没娘的孩子。虽然母亲伴我走过三十六载春秋，与姥姥伴她的十二个月，不能相提并论。她没有母亲的记忆，连母亲的乳香和微笑也不记得，只有对母亲的幻想，甚至只希望能喊一声“娘”，也是奢求的幸福。然而，我有幸福的童年，有母亲的希望，有母亲留下的无尽温暖，但仍然还是祈求这份爱，永远享之不尽，伴我终生。
余光中先生还写到：“清明节，母亲在喊我，在圆通寺喊我，在海峡这边喊，在海峡那边喊……”。我在人间喊我的母亲，在梦中喊我的母亲，在每年立秋的这天喊我的母亲。
2020.8.5.晨
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