王淼

陶莉和先生结婚13年了，这些年来他因为工作的关系常常出国，一年算下来大概只有三四个月的时间在家吧。他不在家的日子，陶莉总是期待着，幻想着他回来的那一刻他们可以有一些热情接触，哪怕只是轻轻的拥抱，但她是一次又一次的失望，她所感受到的，只有冷漠和距离。

陶莉曾经怀疑丈夫是否有外遇，观察之下觉得应该没有。她查过他的手机，没有什么奇怪的简讯，他在家的日子也没有什么值得怀疑的举动，而且他每次公干回来都会记得给她带礼物，公司或朋友如果有活动或聚会，他也会带她一起出席。

陶莉仔细回想他们之间是什么时候开始形同陌路，为什么他们之间的话会变得这么少？问题出在自己身上吗？

陶莉是个比较安静内向的人，但她尝试过主动跟他多说两句，问问他在国外的工作与生活，但丈夫表现得很冷漠，敷衍几句，没兴趣多说，有时候甚至说因为要工作，选择睡在书房。好几年来，他们是有名无实的夫妻。

陶莉想过离婚，但觉得自己这么做太绝了，毕竟他们在一起这么久了，而且他又没有做什么大奸大恶或对不起自己的事。但这么生活下去，陶莉又觉得很委屈，不知道自己该怎么做。

我想任何人如果处在陶莉的状况，一定都会觉得迷茫和困惑的。就像健康出了问题一样，要能找到病源才有机会对症下药，像这样周身不舒服却又不知道出了什么状况，才真的叫人辗转难眠。

跟丈夫的关系疏离，很少沟通交流，房事他也逃避，这些确实都不是一般关系正常的夫妻会有的现象。但这种关系也不是没机会改变。

首先是改变我们的互动模式。过去采用的方式既然不能改善关系，如果继续采用，10年后我们的关系不仅可能停留在这个死结，甚至可能会变得更糟。如果先生是逃避或不在乎的一方，为了婚姻，作为女士，我们还是可以选择做一个有担当、有勇气去改变的一方。

撇开特别状况，一般夫妻关系出现问题，双方都有一定的责任，即便我们认为先生要负大部分责任，我们还是可以做好自己的那一小部分，改变这一小部分。要做出这些改变是不容易的，但如果我们愿意踏出这一步，即使达不到预期效果，我们也问心无愧。

有些时候我们对配偶感到失望，是因为对方没有满足我们的期望。在努力改变的阶段，我们或许须要暂时放下对他的期望，免得因为觉得他欠了你，让我们感到更加受伤和委屈。比如陶利，她先生每次出国回来都会为她带上一份礼物，也会带她出席同事朋友的聚会，这些都是可圈可点的举动。多看看他在其他方面的努力和善意，将能帮助你转换视角，心里会舒服一些。

夫妻之间存在着一个隐形的“感情账户”，每一个愉快的经历就是一次存款，每次的冲突则是一次的提款，感情账户的存款要丰厚才不会容易走入赤字。用对方能感受到爱的方式爱他，是一种有效的存款。你了解先生感受爱的方式吗？为他煮晚餐？陪他看电影？在他忙工作的时候送上一杯茶？人的互动很妙，当别人对我们释放善意的时候，我们很自然也会做出善意的回应。

在我们做出这些努力之后，如果先生还是没有改变，我们须要跟他慎重地谈一谈，告诉他我们的想法，我们的需要，让他知道我们因为珍惜这段关系所付出的努力，你对他，对这个家的期望，同时告诉他，如果他仍旧不愿意对你敞开心房，你将会做出什么样的选择。

这条路不容易走，情绪也会有很大的起伏，如果身边有家人朋友的支持，或让专业辅导员帮助，会比较理想。无论结果如何，我们都得一试，不是吗？

作者简介：

王淼，浙江省瑞安市人，现居重庆市万州区。