现在的孩子，普遍在物质上得到很多，自由却太少了。背后的原因是人们对自由与爱的关系没有吃透，理解极为肤浅。很多家长听到“自由”这个观念时会大吃一惊：给自由，那孩子不就无法无天了？！

自由，绝对不是想干什么就干什么，甚至胡作非为——这恰恰是不自由的表现——真正的自由不是放任，而是给孩子选择权、尝试权和犯错误权，使孩子获得成长必需的生活经验。

恐惧自由的典型方式是包办、控制和严厉管制。小到穿衣吃饭，大到择业择偶——表面上看是给了孩子很多，背后的实质则是事无巨细地剥夺本属于孩子的自由。这样披着爱的外衣的占有和控制，其实就是我们说的“溺爱”。

在教育上它是“反爱”的，所以也是反教育规律的，会阻碍儿童正常潜能的发展，剥夺孩子亲身体验生活的权利，迫使孩子失去了很多生活能力，这就是为什么被“溺爱”的孩子会出现很多问题，比如没主见、窝里横、没有同理心等。

溺爱不是“太多的爱”，而是“太多的打着爱的旗号的控制和包办”。

爱的本质是要给孩子自由、宽容、欣赏。自由的人才能拥有独立的思想和品格，才能在生活中拥有安身立命的资本，所以父母要想培养独立自主的孩子，培养快乐幸福的孩子，就请把自由和宽容还给孩子。

网络上曾经流行一个文章，好像叫《有一种冷，叫“妈妈觉得你冷”》。大意是一个秋天的早晨，天气并不冷，很多孩子来上学，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖T恤的，其中有个小姑娘竟然穿了羽绒服！有个小男生就去问她：“你怎么把羽绒服都穿来了，有那么冷吗？”小女孩无奈地说道：“我不冷，但有一种冷，叫妈妈觉得你冷。”

用自己的感觉代替孩子的感觉，用自己的想法压制孩子的想法。与其说是关心孩子，不如说这只是在关心自己的想法是否得到落实，是否得到回报。我们感觉自己是富于责任感的妈妈，但实际上孩子只感觉到了控制而不是爱。

我们总说要在心理上给孩子最坚定的支持，其实信任与欣赏就是最大的支持。

我们应该放手让孩子自己去做、去决定，相信她有能力进行选择和决策。

从小到大，我女儿圆圆其实并不能很好地安排她的时间。

我记得她的整个小学阶段，都是记不住写假期作业的。几乎每次都是到开学只剩两三天了，她才想起来还有假期作业这回事，总是急得要哭，我就赶快安慰她，然后和她一起梳理一下要做些什么，让她确定哪些她做，哪些我帮忙做，我们母女齐动手，赶在开学前最后的时间里把作业做完。

她刚入大学时，惦记着因为上中学而搁浅的爵士鼓，说要找个老师重新学，但直到大学毕业也没去做这件事，因为她把更多的时间花在了打游戏、看动漫、购物等事情上。我当然遗憾她的爵士鼓才艺荒废得太久，可能以后再也捡不起来了，但我同时又想到，打爵士鼓固然很好，可是难道打游戏、看动漫、购物就不好吗？好与不好的标准是什么，什么是好的什么是不好的，难道不是她自己最清楚吗？

除了这些小事，我女儿在“大事情”上也不见得能协调好时间，她在为申请美国留学而备战GRE时，经常管不住自己而去玩游戏、看漫画、看小说，她肯定也纠结，就在书桌前贴了张纸条，上面写着：“再不用功就没书可读了”。当然，她后来申请到了很好的大学，这令我非常满意。但如果她申请到普通大学，只要她自己接受，我就可以接受。

我当然愿意她去读更好的大学，但我同时也知道，自己再操心也无力做到让她更努力一些或更成功一些。而恰恰是我的无为，使得她必须自己对自己负责。我能够对她提供的最大帮助，就是让她没有太大的心理负担，她知道自己怎样都是被父母接纳的，所以她的心思和能量不被分散，全部放在自我成长上。

我现在最为感到欣慰的是，我在教育的过程中一直在思考和学习，大体说来是正确的，尤其没有用各种琐事压抑女儿，所以孩子成长得健康，而且自行纠正了我的很多错误。

这让我更加体会到自由的价值，它不在一碗饭、一本书、一次作业等这些眼前的细节上，更在于对一个生命久远的呵护上。

相信每个孩子都是完美独立的个体，坚信在这个孩子的内部，早已具备了“成为他自己”的所有要素，就像一颗麦粒具备了所有成为一头麦穗的要素一样，那么我们就会完全安心于去做最简单的浇水锄草工作，而不会精细安排这粒种子何时出苗，何时开花，更不用担心它会长成一株野草。