婚姻似围城

     文/杨舟平

    婚姻是扇神奇的门，一但关上就不太容易打开。进了这门的人，有人喊苦，有人说甜。前不久，和一位朋友探讨家庭、孩子与养老话题时，朋友感慨道：“婚姻是我痛苦的开始，我们现在除了孩子是共同的话题外，再找不到另外的话题。回家各玩各的手机，四目相对，相看两厌，说不上一两句就要争吵，还不如不说，两个人成了熟悉的陌生人。”这种心态反映出当今一部分中年男女对自己的婚姻生活或多或少的不满。而年轻人也不见得对自己的婚姻质量满意度有多高，反而好多老年夫妇对“和你一起慢慢变老，直到我们老得哪儿也去不了”越来越期待。

      由于工作、生活空间狭小，生活压力增大，焦虑成了当今人们尤其都市人的基本心态。夫妻双方宛如生活在时钟里面，周而复始地循环了几年、十几年乃至几十年，对同一事物的反复出现感到厌倦，所谓“视觉疲劳”。家庭生活中没有了热情，更谈不上心灵的碰撞和创新。“三观”越来越远，“话不投机”越来越多，对同一事物的看法观点不是相同或相近，而是相反或甚远。按说这种互补型的夫妻占婚姻家庭的大多数，问题是如果其中一方或双方没有求同存异的度量，忍他让她的心胸，将爱情转化为亲情、将激情划归于平静的心态，而是互不相让，互不妥协，针尖对麦芒——尖对尖，硬碰硬，必然由争论发展到争吵，甚至争斗，最终伤害最深的不是别人，而是婚姻双方当事人，正所谓“亲者痛，仇者快。”双方由对婚姻的厌倦、不满到失望、怨恨、敌视，进而想改变现状，再加上外面世界的诱惑，人性深处的攀比陋习：“自己的孩子好，别人的老婆（老公）好”“吃着碗里，看着锅里。”于是“围城”现象也就自然而然地发生了，每年有许多男女锲而不舍地冲出婚姻的“围城”，而同时，又有许多男女奋不顾身地冲了进去。

     C女士在对家庭的厌倦中有了婚外情，对方也有孩子和家庭，是离了重新组合还是保持婚外情？她犹豫了很长时间，最后还是走到了法院，离了婚，之后又结了婚。次年底她再次来到法院对法官说：“为了我们能一起生活，双方都付出了巨大的感情代价、经济损失。可我们毕竟是日过中天的年纪了，双方对旧有的家庭都有牵挂，这样又各怀心思，各执一词，新鲜感变成厌烦感，矛盾又产生，感情裂痕又出现了，所以我再次来到了法院。”

     那么，有没有避免婚姻“围城”现象的良方？一千个人可能有一千个答案，但就像“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭则各有各的不幸”一样，处方当然是有的，首先得从谈恋爱说起，台湾柏杨先生在《论门当户对》里说：“门当户对的意义，不是金钱上的相对，也不是权势上的相对，更不是社会地位的相对，爱一个人往往是无条件的，但谈婚论嫁式的恋爱则是有条件的，只有少不更事的男女或别有用心的男女，才高喊婚姻爱情没有条件。这个条件就是各方面的相似或接近，任何幸福夫妻，一定门当户对。”这个“相似或接近”，我们可以理解为：家庭出身不太悬殊、教育背景相差不大、爱好志趣大致相同、“三观”基本接近、相貌大体般配甚至饮食卫生习惯也趋于一致，或者有差异但彼此能容忍、能接受。所以婚前必须瞪大眼睛，是谓选对爱人。钱钟书先生还说：“结婚无需太伟大的爱情，彼此不讨厌已经够结婚的资本了。”可见对“另一半”期望值千万不要太高，“不讨厌足矣。”先生的话“一语惊醒多少梦中人”， 但也不能凑活，“不讨厌”是在符合恋爱条件的前提下而言的。这是步入婚姻围城的第一步。

    结了婚，进了“城”并不是万事大吉，也不是大功告成，仅仅是守城的开始，烦恼模式的正式启动，因为婚前看到的大多是对方的优点，对方的缺点尚未完全暴露；婚后，彼此的“庐山真面目”逐渐显山露水，此时，没有矛盾倒显得不正常。有道著名的婚姻算术题很有意思：婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，就是说婚后两口子要收起自己一半的个性，来接纳对方的不足，不但要欣赏对方的优点，更重要的是要包容对方的缺点，因为人无完人，当然这个“缺点”不是关乎人品意义上的缺点，比如，先生很随性，不爱整洁，而太太则有洁癖，喜欢一尘不染，那么太太就要有容忍先生邋遢的雅量，先生乱扔东西了，你如整理了就别埋怨，如不想整理了，就随它去，千万不要因此而唠叨不已，这些看似小事，天长日久自然会成影响夫妻感情向好或向背的大事情。两口子居家过日子，说简单也简单，说复杂就复杂：引发矛盾的大多是些鸡毛蒜皮的小事，所以得先把小事处理好。还有就是要牢记：夫妻间一般不要动辄和对方讲道理，家庭毕竟不是法庭，不是专门讲理的地方，而是讲爱、讲奉献的地方，不要斤斤计较，耿耿于怀，不要不分场合、气氛一味指责，试图纠正对方，哪怕你的纠正是对的，也要讲究方式方法，比如在对方心情好的时候、两人其乐融融的时候适时真诚地指出，效果肯定会出奇得好。俗话说的好：“将心比，都一理”“人前教子，背后教妻，枕边教夫”“人人爱吃顺气丸”。该糊涂时糊涂些，该说时就少说些，该少说时就不说；可以改变的去改变，不可改变的去改善，不能改善的去承担，不能承担的就放下；烦恼不过夜，健忘才幸福。婚前清醒是为选对爱人，婚后糊涂是为过好日子。有道是两口子理讲清之时可能就是两人分手之日，还有人戏称：“与老婆讲理，一定是脑子进水！”“改变自己是神，改变老婆或老公是神经病。”这些看似不合逻辑、不合道理的观点，在婚姻生活中却很管用。有人说泼妇是自我男人逼出来的，女汉子是甩手男人逼出来的。好男人背后一定有个好女人，好女人背后一定站个好男人，有依恋但不依靠，有依赖但能自立。再退一步说，如果给不了对方物质上的满足，就给对方精神上的自由；或者即使给了对方物质上的满足，但也绝不能限制对方精神上的自由，“丈夫丈夫，只管一丈。”“老婆不是老公的私有财产。”信任是相互的，你信任对方，对方才能信任你；成天疑神疑鬼或者不分场合醋意大发、随意查看对方手机信息、跟踪甚至定位对方行踪，势必引起对方强烈反感。怕失去对方最终导致既失去了自我，又失去了对方，从本质上说这是一种自私的爱，不是真正的爱。所谓“家无常理”说的就是这些理。

婚姻是围城，人生是围城。人性在现实面前，往往是不堪一击和经受不住考验的，一树花开只是愿景而已，这就需要我们像伺弄一盆名贵花卉一样悉心经营自己的婚姻。进了这“城”的人有烦恼，有忧愁是难免的，因为人来到这个世界本来就是哭着出生的，在承受生活各种苦难的同时体味生活的意趣才使人有活着的希望，否则人类可能会绝种的。漫漫人生，你会发现：父母终究会离我们而去，孩子会离我们远去，陪伴我们一生最长的不是父母，不是孩子，而是不离不弃的另一半。随着时间的流逝，我们身边重要的人越来越少，而留在身边的人越来越重要。打破围城、冲出围城，想逃避，是幼稚而冲动的，显然不是上策；化烦恼为轻烟，解忧愁为春风，常怀包容、感恩之心，不急不躁，不计较为家奉献了多少，只关心对方的身心冷暖，有困难一起分担，有快乐一起分享，住在“城”里自找其乐，把“围城”的半径画得更大，家庭生活除了油盐酱醋，享受美食之外，还有缱绻之乐，天伦之乐，赏心悦目之乐，还有酒，还有茶，还有诗，还有远方的锦绣。

     婚姻不易，且行且珍惜，为家庭付出真爱就无所谓“围城”。

作者简介：

杨舟平，陕西凤翔人，高级法官，宝鸡市作家协会理事，凤翔县作家协会副主席。从1986年开始发表作品至今已一百余万字，主要从事散文创作，获市以上文学奖项数十次。出版有散文集《情关风月》等。

作品被《人民文摘》《法制日报》《中国纪检监察报》《人民法院报》《陕西日报 》《西部法制报》《华商报》《散文选刊》《散文精选》《杂文报》《宝鸡日报》《秦岭文学》《中国法院网》《凤凰网》《搜狐网》《腾讯网》《西部法制网》等平面、网络媒体发表或转载，都市头条专栏作家。

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