《妈，这不是你的家》
编辑：牵挂你的人
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最近在网上看到一篇文章《妈，这不是你的家》，是一位儿子写给母亲的信，像是无数个中国家庭一样，母亲为儿子付出了大半辈子，还想着继续付出，但儿子的回答却让人感慨万千。
以下是文章全文：
妈，前些日子和你打电话。你在电话里头说你退休了，赋闲在家无事可做，想来我这住一段时间。
听到这个消息后，我和晓梦都很开心。你来的那天，晓梦怕你认不得路，还专门请了假去接你。
上周我出差了一周，前天刚回到家门，坐下还没多久，你后脚就跑来问我：你平时跟晓梦是怎么生活的？
我听出了你的话外音，问发生了什么事，结果你只是说：晓梦还不懂得怎么当一个好妻子。
为此，我专门和你还有晓梦谈了很久，总算知道发生了什么。
我写这封信，就是想告诉你：“妈，这是我的家，不是你的家。”
俗话说：三岁一代沟。两个人之间年龄相差的越大，思想观念上的差异往往也越明显。
我和晓梦才刚结婚没两年，但你和我爸都已经退休了，我们之间隔了整整一代。在许多事情上，我们的看法都会发生分歧。
前几天，天气转凉，南方的炎热里总算有了一丝凉意，晓梦依旧像平时一样，穿着凉鞋短袖出门上班。你看到后，就指责她说：“这么冷，你还穿短袖凉鞋！”晓梦只能尴尬一笑地说不冷。
有一次，你看到她在喝温水时，就说：“喝这么冷的水，对身体不好，把水煮开了再喝。”不由分说地就上前把温水倒了，重新倒水加热。
晓梦跟你解释，喝太热的水，吃太热的食物，其实才是对身体不好，容易烫伤喉膜，还容易得食道癌。
你却说：“我喝了一辈子的热水都没事，听我的没错。”
这些生活习惯和观念上的分歧还有很多，这不只是在你和晓梦之间才有，以前我未婚时，也经常会在这些小事上和你有分歧。
妈，我想说一句：家人之间观念不同，不必强融。
每个人都会因为生活环境、教授的教育等因素而有着不同的思想观念，更何况相差了几十岁的两代人呢？
即使是家人，生活习惯和思想观念也会有所不同。如果非要强迫别人和自己一样，这日子是过不下去的。
和睦的家庭，不是所有人都一样，而是尽管各自不同，却仍能接受对方，包容对方。
我记得小时候，你和爸爸的感情很好，几乎不吵架。
但在我记忆中，你们为数不多的几次吵架，全都是因为奶奶。
那会正是我准备上初中时，奶奶来我们家住了一段时间。
奶奶一来到家里，就像是女主人一样，凡事都会过问。如果有哪件事没有经过她同意就做决定，她就会生气的骂老爸。而且虽然嘴上骂着他，却是指桑骂槐地说你。
吃饭多放了点盐，就说你不会做饭；用洗衣机洗衣服，就说你懒，还浪费水电；买几件衣服，就指责你花钱大手大脚……
面对这些，当时老爸碍于奶奶威严，没有做出行动，你也不好和老人家争论，因此你和老爸吵了好几次。
小时候我不懂为什么会发生这种事，但后来我明白了：一个家庭里，只能有一个女主人，而且这个人应该是妻子，而不是婆婆。
妈，你是过来人，对此最有体会，我不想重蹈覆辙，我希望你能理解我。结婚之前，作为儿子，你是家里的女主人。结婚之后，作为丈夫，我的妻子才是不可撼动的女主人。
心理学家曾奇峰说：夫妻关系是家庭的定海神针，如果夫妻关系是家庭的核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
所以，在我心里，晓梦才是这个新家庭的话事人，而不是你。
妈，我出差回来后，你每餐都会加菜，做的都是我喜欢吃的，尽管到最后都吃不完。
家里的卫生，你三天一次打扫，五天一次大扫除，家里一尘不染，看着确实舒心，就连家里的保姆都感慨她要失业了。
每天早上，我还睡眼朦胧的时候，你就已经起来做早餐了。我说下楼买点吃的就行了，你说外面的不如自家的好吃，不过你的手艺确实没得说，你来之后，我又胖了几斤。
妈，你做的这些我都记在了心里，但细细想来，却觉得不妥。我已经是一个成家立业的人了，你也工作几十年光荣退休了，我不需要你来当保姆，照顾我的饮食起居，你也没必要再囿于孩子。
我一直觉得，为人父母，孩子是人生中很重要的一部分，但如果人生中只有孩子，却是一件可怕的事。因为这不仅意味着孩子会压力大，更意味着父母没有自己的生活。
前几天，我们走在街上，楼下的广场上有一群阿姨正在兴致勃勃的跳着广场舞，旁边还有一些零星的阿姨在牵着小狗，边散步边闲谈。
你一直看着她们，我看着你，那一瞬间，我突然觉得这种每天照顾儿子、指点儿媳的日子并不是你想要的。
我记得你以前总说，退休之后想出去旅游，想学交际舞，想养一条狗。那时我小，你需要花时间照顾我，后来工作忙，你没空做想做的事。
有钱有闲，还能做喜欢的事，是最幸福的状态。现在你退休了，你也该好好享受退休生活了。
作家凌岚曾说过一句话：最好的关系，是亲近地保持距离。
在我看来，婆婆和儿媳、父母与子女之间的关系都是如此。想要减少冲突，并相处愉快，就需要亲近地保持距离，互相关心，却不过分干涉别人的个人生活。
妈，也许你会觉得，我和你有着血缘关系，你才是我最亲近的人，晓梦只是外人，我不该这么向着她。但是，妈，陪我面对人生的风雨，与我一起过完这辈子的是我的妻子，我护着她是天经地义的事。
愚孝并不可取，我不想当一个愚孝的人。每一段母子关系，在结婚后都该破碎一次，重建一次。破碎过往的依赖，重建亲近又不越界的关系。
婚姻是夫妻之间的事，最忌讳的就是有第三人插足，无论这个人是谁。
妈，你和老爸组建了家庭，我现在也和晓梦组建了家庭，希望你能理解儿子维护家庭的苦心。
下个月，老爸也要过来了，我给你们都订了团，去你一直想去的北欧。好好享受退休后的二人世界吧，祝你们旅游愉快。
编辑心语：
看完《妈，这不是你的家》，你有哪些感触呢？你认为父母应该如何更好的跟孩子相处呢？
这篇文章每个家庭都可以看看，说到心坎了
孩子成家后要怎么跟孩子的小家庭相处？要不要跟孩子一起住呢？
这样的问题几乎每一位父母都曾经想过，而且答案一定千差万别。
当你老了，你的归宿在哪？你的依靠是谁？是你挚爱的子女，还是相依为命的伴侣？
如何才能“老有所依”，或许没人告诉过你这个问题的真相。
都说“养儿防老”，把养老完全寄托在孩子身上，是非常不靠谱的。
有位作家说过：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远，而他用背影告诉你，不必追。”
不管走多远，飞多高，父母永远在后方守望着子女，哪怕看到的只是一个背影。
父母爱孩子是天性，是一种本能的顺应；孩子爱父母是人性，是一种需要领悟的超脱。
说到底，养老真的还是要靠自己，靠自己硬朗的身体，靠自己内心的充盈……
作者简介：
杨永春，网名牵挂你的人，青海湟源县人，喜欢用文字抒发生活中形形色色的情感。哈尔滨市呼兰区作家协会会员。《现代作家》《祁连文学》《作家前线》特约作家，《昆仑文学》会员，《丹噶尔文学苑》小说编辑，都市头条作家、编辑，《驼铃岁月》创作团队主编。
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