老板：35厘米乘以25厘米红色底色，白字：我有一个童话故事：中国很快就会是世界上第一个因为全面取消夜班而成为超过日本出国免签数量的国家。
只有很穷很穷的人才会上夜班，因为失去了基本精神健康，生活就是煎熬了
时间截止到此刻，如果好好想想去世之前我想去哪里，我想去的地方是冰岛和我的高中丹江一中。冰岛人口稀少，空气纯净，应该不会有人注意到我抑郁孤独的表情吧，我不会因为需要在生活中努力表现出我还挺好的样子而引起头痛病。我想去丹江一中见见校长是想交流下我读高中时的精神健康状况与大学毕业后在社会上获得性教育的过程。（我从小学六年级认识了武汉希望老人江诗信。读高一时我因为听不懂物理课而开始了容易头痛与腹泻，有天晚自习还拉到了裤子里，而这件事情至今我都没有对父母哥哥姐姐说起过，因为我曾经多年没有基本的求助能力）
今天下午想到天使曾经赐给我的一个梦想，我希望每一个高一之前的孩子都有机会学习油画钢琴吉它架子鼓街舞牛仔舞自由舞武术，我又流泪了。因为空气冰冷严寒，加上头痛抑郁问题，我多次将之遗忘与放弃。亲自经历了抑郁症，早上醒来可能昏昏沉沉半天，情绪掉进坑里非常低落，非常煎熬。
我特别关心那些读书阶段情绪低落的孩子。已经三次？通过视频寻找伙伴了，可是至今没有一个人参与筹划。有人留言说穷人的孩子不需要学这些，读书就行。可是在六里坪镇上一个孩子暑假学个架子鼓也就1500左右，我已经四十岁了，我想事情可不可以这样：如果有人愿意出1500让一个孩子暑假学习架子鼓玩儿，他过了五十五岁，每年过年可以收到这个孩子的一封信和价值三十以内的小礼物。
今年暑假之前我独自去了六里坪镇附近的两个初中，跟校长沟通了我的想法与计划，愿意帮助十到二十个经济缺乏的家庭的孩子学习吉它或者架子鼓，不要求成绩优异，只希望孩子能渡过一个有质量的快乐的暑假。可能是因为我不是来自某一个合法的机构，两位校长都拒绝了。
今年七八月份在武汉为了此事我两次拜访了武汉希望老人的儿子江斌，希望他姐姐能重启江诗信爱心助学协会，弄个分支用于关怀未成年人精神健康。最近一周他回复我，姐姐国庆节从美国探亲回来了，她当年接手协会就是为了关闭。不愿再重启了。我想她内心因为父亲的自杀去世至今还未得到应有的安慰。
其实我一直不明白神为什么爱我，虽然我也曾努力去爱他努力传福音。因为我愚笨愚昧愚拙，神不可能爱笨的人。可是想想一年二十万人自杀，有个重要原因可能是情商低社交能力差，过不了吃喝玩儿乐的生活。读高中时我曾经嫌弃我的同桌太笨。在三十多岁了解了我自己的性格缺陷后，我最在意两性关系里的什么呢，诚实。
我希望我去世之后，有人想到我会是这两个词，蕙质兰心，这人不是善茬。四十岁了，“不是善茬”，我认为是一个女人的基本自我保护能力。这两个词是我后半生努力的方向。
2014年初信主那年夏天，我写了人生中第一首诗，信心的眼睛（匿名被丰盛周刊刊登了，匿名的原因是神给了我一个意念，我的生命还承受不了人的赞美）
曾经神是活着的，可是后来，唉，环境多么恶劣艰难，神竟然“失踪”了。我是得凭信心，穿越这片沼泽地？
其实发生了好多事情，我去年就意识到我是属于弱智，经常理解不了人类的事情。估计是因为我书读的少，社交也少造成的，
小马：上个月我给高中语文老师打了个电话，竟然打通了。第一次打她电话，我告诉她当年我看到她感情受伤我在她办公室抽屉放过黑巧克力。清楚记得高三时有次学校附近遇到她，她说，有什么困难可以帮助我，可是我当时因为自闭，也没有基本的求助能力。没有过念头与她说说我家里的事情。
如果今年秋天回去了丹江我想亲自问问她，社交能力差又抑郁头痛的人语文学得好是不是才女呢？我从来没有听谁说过语文课代表也是有才华的人。
我觉得非常抱歉，我不是个想家长里短的人，我一直想做个很大气的人，无奈命运如此。我一直不喜欢自己的名字李珍珍是因为听起来又亲近又小气。终究都是我错了。凡事都得小气，因为我还是穷人。
人可能会出车祸，会因病夜里睡梦中去世，写遗嘱是非常普通而必要的事情。
我记得在深圳时听说有位宣教士在飞机上去世了，飞机失事。
立遗嘱的目的是让嫂子哥哥侄儿侄女不要对我的遗产有想法了。他们已经长达八年一家五口对我精神暴力，是我多次在十堰自杀的重要原因。（还有的事情说不成，说出来他们不可能承认又可以送我住院了）
我觉得非常抱歉，我不是个想家长里短的人，
我不是不舍得把十堰的房子给我侄儿结婚，前年夏天我给我嫂子说过把五堰六十平的一室一厅给我侄儿结婚，价值四十万，只用给我十万治病因为我没有工作，结果又是不回复不说话不沟通。
所以我现在决定不再维护这关系，随便事情怎么发展，随便我以后过得多么可怜可悲。
养父活着时，给他们一家四口（养父养母哥哥嫂子）说个事情，得打四个电话～～现在是嫂子背后一句话，侄女马上就跟我黑着脸，我已经彻底放弃。一句话，信耶稣害死人。什么以善胜恶，这只是字面意思。永远都要优先保护自己的生命安全与财产安全
。
人心不敢直视，想到每年二十万人自杀，我还是去接触接触陌生人吧。还有许多活着痛苦的情商低的人。
——珍珍，你读约伯记，看看给你什么答案。
人若不谦卑，有问不完的问题，神也不会回答我们。我们的问题常常是人的标准和认识。如果你知道神意念高过我们意念，我们就愿意谦卑降服了。
——您思考过为何彼得保罗他们被钉十字架殉道吗？突然有天我想到，是因为他们没有陪伴耶稣同钉十字架，我泪流满面。
您怎么知道神不会回答呢？可能在您观察一棵植物时神回答您的问题：我创造的植物世界如此有创意如此丰富多彩，请相信我是造物主，我不是情愿你忍受无意义的痛苦折磨，我有个计划。我能翻转局势。你是一名战士，永不放弃，才配做我的儿女。
许多的困惑，神为什么允许萨拉被ISIS性虐呢？神是我们的父亲吗？为什么圣父不让萨拉死呢？昨天我对神说，原来萨拉也没有父亲也没有母亲，在教会也没有兄弟姐妹。他们祷告神保护怜悯萨拉，他们照常吃喝睡觉。我又流泪了。
巴刻说这是拟人，我不同意。神是有细腻的感受与强烈的感情，神的后悔、怒气，是神真实的情绪。人是按着“神的形象和样式”被造的。
八年前深圳许颖姐妹的儿子出生后缺氧还是啥原因需要治疗发起众筹，我在网页奉献了两千。去年冬天我突然想起来有必要写文分享下我信主十年的“十一奉献”，这个给忘记写进去了。还有别的几百几百的～
弟兄姐妹，我好奇的是，大家听到我讲述的事情，没有想法与我的监护人哥哥嫂子取得联系，说如果李珍珍万一再需要住院，我会帮她选一个合适的医院和医生，并且她被送进什么样的医院需要经过我的同意。因为我们是主内弟兄姐妹，敬虔的关系里除了具体的责任还有对应的权柄。
这不是关系到他们对神的认识吗？[发呆][发呆][发呆]我实在不想再占用大家的时间了，再次谢谢，[太阳]
我认为没有正确的回应，我们与人与神的关系，可能都是死的，尽管我们天天读经祷告。
当一个环境生存恶劣（长时间没有自由沟通的环境会损伤神经系统），大部分父母会不择手段弄钱让孩子能出境，大部分女人会不择手段为孩子找个有本事的爸爸。这是人的本能的一部分，谋生存与谋发展。不需要站在道德制高点去谴责。我的观点。
建议您传福音之前，分享分享信主后在主内建造的有质量的弟兄姐妹关系，以及信主后自己对幸福的不同理解与对生命质量的不同理解。[太阳]
迫于世俗的眼光，我这个年龄着装不能随意，再也不能穿粉色及浅紫色系列毛衣了。今天我不想再闷半天，出去流通巷批发市场逛逛街，淘了件麻灰色带帽连衣裙，打扮谁呢，想送给我初恋的妈妈。
淘宝买了只鹿角发箍过今年的圣诞节，买了只新娘白纱巾，我看到它想能想到羔羊婚娶的时刻。
其实我们真的会祷告吗？昨天我在厨房我问神：你还活着吗？我又流泪了。我不知道我给神带去多少痛苦，也无法理解及想象他是怎么承受的。很多时候我都把神给忘记了，因为发生的事情多次对神失语。
he feels what you feel.谁知道这首歌曲的名字，谢谢。[发呆]
2024-10-11发给武汉希望老人江诗信（我大学毕业那年冬天他因为抑郁症自杀去世）的儿子：
我给您说点不好的事情，这些年没有联系有隐情，我是在深圳时听妹妹说看电视时看到您父亲自杀的消息，她还哭了。我读大一之前那个暑假，我们参加了武汉晚报的爱心助学活动，后来我和小熊（和我就读一个学校）一起在武汉一个疗养院照顾您父亲。那段时间武汉一位知名男主持人去疗养院采访了您父亲。有天晚上我记得我和您父亲住一个病房，我躺下之后，他摸了我的脸。我纹丝不动。他说我没有福气，说要把写给我的信烧了～过了两天我不知道为何小熊妈妈到了我们所在的疗养院院～
虽然到了读大学的年龄，虽然小学四年级在领养家庭经历过来自一个亲戚的性猥亵之后抑郁自闭脑子明显变笨，可是我至今没有接受从领养家庭和原生家庭来的任何性教育甚至基本安全教育。
我性格有缺陷，心智成熟非常非常难，这是我曾经自杀的其中一个原因。
如果用具体的词语描述我这四十年的生命中，关键词是头痛（从高一听不懂物理课开始的），至今阅读量非常非常小，加上性格有缺陷容易得罪人没有任何人引导教导，直接影响到我的理性思考能力非常差，可以说没有自我保护能力，发生了非常多事情，最近半年曾经想写个剧本，最近一个月我又放弃了～
2014年信耶稣之后感受到自己的社交能力理解能力特别差～2014年在景田我受洗的那个家庭教会青年弟兄姐妹有个群没有拉我进去，我长时间感受到被孤立被拒绝的伤害，可是我没有对任何人表达出来。
人承受疾病的痛苦的忍耐是有限的，今天再次想着写个遗嘱，想找到武汉流浪动物关爱组织，把我在十堰的那个两室一厅奉献给流浪动物们，把武汉的这个一室一厅赠送给我妹妹的女儿，她十岁了，从来没有冷暴力过我。因为养母和哥哥嫂子给我强烈的不安全感经常影响睡眠，在武汉最近两个月试图找一个基督徒做我的法定监护人及遗产受益人，我也理性地强调了不需要钱、精力投入及承担监护人的责任，只是给我一个安全的康复环境。但是基督徒说神是我的监护人，祷告依靠神。我问，您的妻子女儿夜里下班回家的路上看到异性感到惧怕，她除了向神祷告，是不是得打电话给您让您去陪伴？
小熊至今没有跟您与您母亲联系，我想也可能是有隐情。
李珍珍
我这半生许多事情都是笑话，我的领养家庭的亲戚和原生家庭的亲戚，都没有一个人给过我一分钱学费。今年四月份在微信听亲生父母那边亲舅舅的小女婿说我跟亲生父母联系捞好处精明，六月份我在六里坪请领养家庭的亲戚吃乔迁宴听一个亲戚的口吻是我是因为亲生父母经济条件好才与他们联系。我又是后知后觉，反应比较慢，至今什么也没有解释。
事实是，我的养父母与亲生父母从我很小的时候就有联系，我的养父在我三四岁时带我去亲生父母家吃饭，养父那时还借了一个三百。我记得我读小学时亲姐姐过年去探望我，还写信给我。我读初中时亲生母亲去给我送生活费。
[太阳]其实我不是想跟谁解释什么，
而是，我不用再念及年幼时，有的亲戚对我的喜爱与陪伴了。
原来，没有家，不用回家，就是有家了。这是我的逻辑，我知道您能懂。
2024-10-14
武汉求助四人群：
尊敬的弟兄姐妹，谢谢您为我付出的爱心与时间精力，因为多年头痛加上多年抑郁症转成躁郁症，我的情绪耐受能力很差，去教会容易感到沉闷头痛焦虑，也容易感到孤独。这是我昨天没有去参加主日礼拜的真实原因。之前求助的关于监护人的事情，我昨天和今天又有想法，跟武汉流浪动物保护相关组织沟通，若本人去世，将遗产奉献给保护流浪猫（我不太喜欢狗其中一个原因是许多狗有狂犬病毒。我儿时在舅舅家被亲戚的狗咬伤过）相关组织或者委托他们用于保护未成年人精神健康。[爱心]我这样安排，是给自己一个安全的生活环境。随着年龄的增长，我成了弱势群体。我经常羡慕孤儿，因为孤儿没有令他们羞耻的父亲没有天天赌博吵架的父母，没有说不成是什么关系又无法摆脱的家庭关系～
我四十岁了，因为性格缺陷与大脑健康原因心智还非常不成熟，经历的事情我不得不认识人心险恶与人性的卑劣无耻。
很抱歉此事曾经给您带去的压力。我已经对神在我生命中的计划能否实现漠不关心了，因为多年头痛我的生活质量非常差，甚至经常无法正常阅读，别说基本的理性思考能力。如果我不头痛及生活环境安全，我就是幸福的人了。更何况小区还有好几只猫咪和好多棵树相伴。
如果您没有头痛病，也过着正常的家庭生活，我希望您每一天都是幸福的。
实际上我已经非常不愿再得到哪位弟兄姐妹的关爱或者为了福音再给谁花钱，感情上很受伤。
刚刚我看到有位弟兄在武汉郁金香抑郁症患者群里发所谓的摆事实讲道理传福音的信息，我回复他：尊敬的弟兄，可以讲讲您信主后与弟兄姐妹之间建造的有质量的关系吗？你们是神的儿女，建造关系的方式，一定与世人不同。特别提醒“不要把珍珠丢给猪”“不要把你的岁月给残忍的人”
最后希望您的代祷是恳求神释放恩典，我可以进去一个七天禁食期。（如果靠个人的意志，到了第一天晚上就饿得有点头晕了）
2024-10-14小群
尊敬的弟兄姐妹，谢谢您为我付出的爱心与时间精力，因为多年头痛加上多年抑郁症转成躁郁症，我的情绪耐受能力很差，去教会容易感到沉闷头痛焦虑，也容易感到孤独。这是我昨天没有去参加主日礼拜的真实原因。之前求助的关于监护人的事情，我昨天和今天又有想法，跟武汉流浪动物保护相关组织沟通，若本人去世，将遗产奉献给保护流浪猫（我不太喜欢狗其中一个原因是许多狗有狂犬病毒。我儿时在舅舅家被亲戚的狗咬伤过）相关组织或者委托他们用于保护未成年人精神健康。[爱心]我这样安排，是给自己一个安全的生活环境。随着年龄的增长，我成了弱势群体。我经常羡慕孤儿，因为孤儿没有令他们羞耻的父亲没有天天赌博吵架的父母，没有说不成是什么关系又无法摆脱的家庭关系～
我四十岁了，因为性格缺陷与大脑健康原因心智还非常不成熟，经历的事情我不得不认识人心险恶与人性的卑劣无耻。
很抱歉此事曾经给您带去的压力。我已经对神在我生命中的计划能否实现漠不关心了，因为多年头痛我的生活质量非常差，甚至经常无法正常阅读，别说基本的理性思考能力。如果我不头痛及生活环境安全，我就是幸福的人了。更何况小区还有好几只猫咪和好多棵树相伴。
如果您没有头痛病，也过着正常的家庭生活，我希望您每一天都是幸福的。
实际上我已经非常不愿再得到哪位弟兄姐妹的关爱或者为了福音再给谁花钱，感情上很受伤。
刚刚我看到有位弟兄在武汉郁金香抑郁症患者群里发所谓的摆事实讲道理传福音的信息，我回复他：尊敬的弟兄，可以讲讲您信主后与弟兄姐妹之间建造的有质量的关系吗？你们是神的儿女，建造关系的方式，一定与世人不同。特别提醒“不要把珍珠丢给猪”“不要把你的岁月给残忍的人”
最后希望您的代祷是恳求神释放恩典，我可以进去一个七天禁食期。（如果靠个人的意志，到了第一天晚上就饿得有点头晕了）
有的大牧师教导说，代祷是最大的爱，竟然许多人信了。还说了许多代祷的大能力。我想说，义人的祈祷确实大有能力，可是您是在大事小事的处理上会思考怎样体现神的公义的义人吗？对于基督徒来说最大的爱是忍受痛苦陪伴需要陪伴的人，最大的爱是真金白银的奉献，最大的爱是与弟兄同受苦。信主十年我虽然曾经为基督徒肢体奉献过一个十万，可是从未为生病的肢体禁食过三天或者一周。
十年后，当我重新思考福音，我首先想到的词是挑战，第二个词是不确定性和危险。我们许多人追求的信仰生活是平静安稳平安喜乐。今年五月份十堰的高弟兄和魏弟兄探访我，高弟兄说我们所信的神非常有个性。我说，我虽然知道神有个性，我不会说出来引起不必要的争论。
我的观点是拐卖一名儿童妇女就是死刑，她应该死十七次
2024-10-6微信朋友圈：
下午在常青城这边第一次见宋牧师（从苏州过来的），好不容易等到聚会结束，跟他讲我在信仰上的困惑和痛苦，一把鼻涕一把泪。我一想起来在十堰这八年生病住院的经历，就多次感到浑身无力，多次想结束。创伤后应激障碍造成我强烈的不安全感，有时会入梦境，我需要一个监护人～
宋牧师问我，你相信神是良善的吗？他说神可以把你认为的无意义的消耗与折磨，变得有价值。下电梯的时候，我想到了它可能的价值，又流泪了。
宋牧师给我的感受是敬虔，儒雅，认真。
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