我回顾我人生的悲剧挫折，包括最近八年半在十堰的多次自杀未遂的生活，关键人物是我的亲姐姐。我读大学时她在武汉工作，在猫人做区域经理。她负担了我两年的学费生活费，信耶稣之后我尝试把这个钱还给她。我性格与她差异很大，大学毕业之后她在厦门我去了厦门，那个房间的灯是坏的她一直不修。我们的交流很少，那时我还没有任何见识没有基本的思维能力，她说话的风格是东说说西说说，我不知道她要表达什么意思，感到痛苦。我们三人住在一起时她曾经表达同意我搬出去，搬出去之后她又抱怨我一个人出去住不安全又花钱。我记得找工作时她给了我两三百让我来不及时不认路时打的士，我们的身材不同，她比我矮些比我圆润，她把她不要的钱包新买的一套裙子都丢在地上意思是不要了，我只捡了只钱包。在武汉时，她买了许多漂亮衣服，可是她说后来都寄给了姐夫老家的亲戚。一个重要原因是她从未给我买过一件合适的衣服，对我造成很大伤害，三十多岁我抑郁症发展成躁郁症之后我才发现我天性这么爱漂亮。在深圳我曾经一天买了一箱子夏季的新衣服，教会的姐妹认为我病了～～前年在天津治病期间又发生了些事情我又发病了，我去商场选了些衣服，让我妹妹给我还钱我要付款，问一个高中同学借了五千在HM结账～

我看了百度和书里写的，躁郁症患者会有出现消费不理性的情况～

大学毕业第一年，姐姐发现了我房间抽屉了的挫折上有两千多，她不高兴。后来过了许久是亲生母亲告诉我的。工作后第一个月有天晚上我在路边摊三元买了盆茉莉花回去挺快乐，她看到了说饭都吃不上买什么花呢。许多回应，我与她的沟通能力被完全扼杀了。我那个月给她包了个三百的红包让她自己买礼物，她不收。后来我给她买了套睡衣她不喜欢。很多故事～～

在深圳第一年我一个月底薪两千二我能一个月攒两千，把我在厦门第二年时借了姐姐的一万还了，把我借初恋妈妈的一万还了。我借这两万干嘛呢？那年姐姐姐夫去了武汉。长长的精彩了故事，我亲姐姐曾经支持过我做了一段时间的玫琳凯与康宝莱～～～

重点，2016年我养父自杀去世后我回到了十堰精神状况不好。姐姐在微信上说给我十万，我回复说需要姐夫发个短信：这钱是白白给珍珍的珍珍不领人情。姐夫发了信息。我养父去世前一年冬天妹妹结婚我回去了。养父说了一句让我记忆深刻的话：你欠我的永远都还不清。我从下到大，给我一口食物一杯水喝我都是欠人情了～

因为从高一开始罹患头痛腹泻，我的人生至今一直是缺乏理性的，在深圳我想买个房子时没有跟姐姐沟通，绝大部分时间我把她忘记了。曾经给她儿子寄过一套木制玩具（我在厦门时一个主管寄的。他后来在一个出口企业做品管，特别好的一个人可是我不会处理关系不通人情世故），在商场买了套漂亮的衣服给她儿子买的时候我记得我头痛厉害。我在深圳时我的银行卡密码是姐姐的生日可是我不记得我给她过过生日因为她也从未给我过过生日，多年抑郁头痛我不喜欢生日。

我不是个小气的人。虽然攒了点钱没有特地给父母哥哥多少，我是准备我结婚的时候一边给五万。我性格有缺陷我非常在意作者的诚实。我2015年春上给何山弟兄从我老家去了湖南探望他父亲（我的决定）返回深圳之后我跟他说我结婚我会给我两边的父母各五万，他不说话，我当时不理解我认为这是我挣的钱。前年我才回过神将此事给亲生母亲分享，估计她以为我说谎因为你们都是经常经常说谎。

2016年5月姐姐给亲弟弟打了五万说给我看病。没有让我知道，是亲妹妹告诉我的。出院没有多久，亲弟弟给家里说了我在股票里有多少钱，不是真实的数字，大家都信了。姐姐当时想要这十万面子上拉不下去，我等她发卡号，她意思是把钱给父母。然后从她开始第一个放弃了我，亲弟弟亲妹妹陆续都不再跟我联系了，然后领养家庭哥哥嫂子胆子也大了。然后是弟兄姐妹和朋友放弃远离。

今年四月份我房子卖了之后我给亲妹妹发了信息，十万退给姐姐。请她发卡号。她打圆场，说你跟父母联系吧。我说如果不发，此事我不会再提，我不会再退这个钱了。

在深圳工作第一年，姐姐在电话里抱怨一个人带孩子多烦躁难受。我说你请个保姆吧我一个月给你一千。

在十堰这八年半，我从未想过要用姐姐一分钱。

今日回顾过往，我放下自尊，也为了姐姐以后的生活更美好，我寻求联络，希望得到您的帮助与建议。

[太阳]我把这个剧本献给八零后，[太阳]希望税收首先用来解决穷人的基本安全感问题（第一次住院看到医院的墙上写着长时间缺乏基本安全感是导致精神疾病的一个重要原因），[太阳]并引起大家对性的思考，[太阳]希望法律修改性犯罪的量刑。人类如果对性没有敬畏与尊重慎重，不可能有真正的精神健康与幸福。圣经讲性是奥秘。

谢谢您陪伴过我荒芜荒唐暴力沮丧自闭暗哑低贱的生命。高一有天晚自习我腹泻拉到了裤子里，我的同桌是周航。高二我给侄儿取的名字是雪航。我并不是暗恋他，而是我喜欢这个字。我至今也从未在冬季给侄儿过过生日，至今我不明白物质条件这么好为什么他初中没有一门功课学得好一点。如果人生可以重新选择，如果姑姑知道你非常需要姑姑的陪伴，姑姑愿意回十堰生活。好像是父亲去世之前那个冬天妹妹结婚我回了十堰，我跟侄儿有了点沟通，我鼓励他去向体育老师借足球，课间操或者放学了去跟朋友踢足球，他后来说他去借了。

2016年父亲还没有自杀去世我的精神状况已经很不好了，我在微信对姐姐说，父母把最好的一个送人了。这又是婴儿生硬对抗的语言。

现在是2024年8月份，虽然我2024年信主后认识到自己有行为模式的捆绑我就放弃了做个优秀的人因为我需要接受接纳自己性格上的缺陷与体质和健康上的局限，我认为我是兄妹四个最优秀的人。

物质缺乏的年代的故事。我读高一时亲姐姐去了丹江一中带我去十堰看头痛。我清楚记得那天她买了娃哈哈酸奶饮料。我领养家庭的妹妹看到我喝医生开的冲剂，她也想喝，养母说这是药。

其实我头痛两个原因，一是因为我初中物理学得又轻松又好，高一我竟然听不懂物理课了。二是我养父母爱打麻将爱吵架。

小学时跟东林一起偷早熟的桔子去学校卖两毛钱一只，都都卖完了，把大橡皮切成小块儿卖，把白色的改错字的贴纸改成小块儿卖。和东林一起去镇上拣玻璃碎，我记得她亲戚家一个亲戚，是个泼妇，为了证明自己没有说谎还是啥，用头撞墙，我一看就知道她说谎了想掩盖自己的恶行。我还带妹妹去铁路两边铁路轨道上拣玻璃碎，好危险.我一个人上学的路上放学的路上都那个塑料袋拣玻璃碎，堆在我房间的角落里，高了之后妈妈骑自行车带我去废品收购站卖，五分一斤，我攒到过十元借给了哥哥，我还买了水彩笔和带拼音的童话故事书。

我没有抑郁自闭之前，夏天我去偷别人的枣子葡萄，那天我刚伸手去碰那串绿色的葡萄我竟然看到一条蛇缠在那里，我一口气跑回了家，暑假我偷枣子那家是我小学同学李静家，他哥哥很生气，秋天上学时他把灰倒到了我的书包里。可是我从来没有偷过父母钱，为了学校的杂费我还去我初恋的家里借钱。记得秋天我在我们邻居楼下偷金桔，那个嫂子后来在我家说，她在楼上看到了，

记得小学六年级时，李静有天早上做试卷吐了。估计吃了不新鲜的炒米饭。我一点点收拾干净了继续做题。后来她放学路上遇到我会停下自行车让我带她。那时我好想拥有一辆新的自行车。

小学时我会玩儿的时候我还暑假偷偷去河里洗澡。有次是跟大哥哥们一起，他们把游泳圈推到水深的地方，我们几个小孩子紧张地趴在泳泳圈上～～有天我和妹妹去河里洗澡回来遇到养父他让我们回家跪着。还有一次，天啊。我和妹妹在河边玩儿，突然起了大水（我们那时镇上有个造纸厂，有时会放污水出来），妹妹差点被冲走了，幸亏那个大我三岁的她妈妈是医生的姐姐也在，去拉住了妹妹。我大学毕业之后在深圳工作第一年，我梦到妹妹死了装在棺材里，哭了醒了。打了个电话给养母。

我小学时我的梦想是家里有冰箱，我有一辆摩托车，一个大我三岁的姐姐（她妈妈是村里的医生）墙上贴的画里骑摩托车的女郎好飒好帅。

初一时。我住校。有时晚上回家。我记得有个冬天的早上我独自步行去上学的路上，一辆轿车停了下来。一个四十岁左右的男人问我去火车站怎么走还有多远。我告诉了他。他说送我去学校顺路的话送我，我上了车。到了学校我下来了。成年之后，我感到后怕。家里至今从未对我有过任何安全教育，从未与我提起过性。成年后我回忆读初中时一个星期养母给我五元，我剩下钱周末给养母买卫生纸给妹妹买袋零食，养母看到了是高兴。

好希望见到我的高中同学们，高一和高三。我知道高一的陈晓艺和男朋友去了英国？留学。

我想起来一个高中同学旁正，她男朋友说我长得像阿朱，她的表情是否定，我当时也是否定。那个版本的阿朱也是个方脸。可是当时我的脸型没有现在方。

我的人生就是被应试教育毁了，然后被基督教毁了（1，我情商低没有人爱我经历了耶稣的爱，2我性格较真认真中了宗教的毒，一是没有对我负责的属灵长辈二是我多年抑郁头痛思维能力差）

​我性格比较能豁能挑战失败，天性对抗世俗但我不会看不起我不做别人会做的事。高中时大学时我都有去女生寝室推销物品。

所以如果我养孩子，我非常重视他的生存能力抗挫折能力探险精神，我甚至不想让他通过重复记忆去学英语。

我希望我的孩子的一生1健康2好玩

​因为我从小学四五年级经历了行猥亵我就抑郁自闭了（另一个重要原因是养父母天天打麻将吵架），我再也不知道怎么玩儿了。

​人生1健康2好玩儿，从我开始吧。我希望肯德基晚上都可以留宿，哪天我无家可归可以去留宿。在深圳干过两次。

昨天我觉得不好玩儿是因为我看到了胡新成。回家去地铁的路上我跟一只狗打招呼，它的主人问我，你有养狗吗？我说生病了没钱养。他说祝你早日康复。我回头把我设计的福音册子给了他一份。

驸马，我知道关于教会您最想了解的部分，基督徒的经商能力。美国有柳州峰会，是基督徒商人的团契。深圳有一企业服务机构，深圳仆人领导，我2014年初信主后深圳的胡宏伟弟兄劝我报了个名参加了他们三天的培训学习，当时邀请了柳州峰会的弟兄来讲课。就是在那个聚会上我认识了一个看起来特别温柔的弟兄。我吃饭时，他和金融团契一位我认识的弟兄，一起做坐到了我的正对面。

我特别感兴趣的部分是教育与商业，雷军写的小米创业思考，我买了还没有看。我不知道雷军为啥出镜看起来那么衰老，一股衰气。过得不快乐。

杯子的这几只赠品挺好玩儿。我希望还有别的动物，狮子，狼，鹿，斑马，谁能帮我在植物园动物园找份工作，估计半年之后我就不用服药了可以生宝宝了，报酬五万至十万。

我当幼儿园老师我要让每个女孩都爱上狼狮子豹子斑马而不是小白兔。

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昨天上午我独自去了武汉旭光学校，希望参观我的资助人武汉希望老人江诗信纪念馆，还好入口处不远遇见了易主任。他给了我江诗信叔叔的儿子的电话。我在6人律师群分享了，然后驸马发信息说晚上去他家他一个人在家。我说不行。然后我说在地铁给驸马准备了两份小礼物，一份是两只高原玫瑰，希望驸马早日生个女儿增加养老安全感。然后焦律师把我从群里删了，说我的案子他们不代理了。我给焦律师发信息，他误会了，驸马就是东一句西一句说着玩儿，我们十五年之久没有任何联系了。今天到的这个学校离他家很近。

​驸马说他人生中第二次收到玫瑰花，第一次是读高中时某霞给的。我笑了，驸马微信就是我在QQ问某霞要的，我找到了毕业之后我用的那个Q Q。读高中时某霞有自杀计划，驸马帮她买了大量安眠药。某霞是我初中与高中同学。

我是怎么跟驸马失联这么久呢？因为我初中同学王某一个一个看了我QQ联系上，把驸马删了，还说了他的坏话。实际上我们就是普通朋友之间的交流。驸马竟然还记得我亲生父亲姓什么亲弟弟叫什么名字。

下面是2024-8-16日朋友圈的帖子：

武汉希望老人江诗信的儿子今年49了，我们第一次见面。他姐姐现在还没有回国。

他在良品铺子给我买了月饼和零食，我们三个（驸马送我过来的）人聊了两个小时。他还没有去过武当山，

我邀请他一家秋天去武当山旅游，住我亲生父母家。昨天晚上我亲生母亲在电话里说，江诗信老人曾经在武汉的街上遇到我亲妹妹，误以为是我。妹妹解释说，那是我二姐。

江诗信爱心助学志愿者协会早就停止了。

我和一位高中男同学（驸马）的一致看法：无论信仰是什么，1.增长了智慧2.体验了更加美好的生命3基督徒追求圣洁公义也应当有创造力有职场竞争力4.基督徒的后代应该从～可以影响推动法律经济教育医疗制度的建立。

[太阳]您吃过最好吃的牛肉面是哪家？我想都去尝尝，希望哥哥能拥有一家自己的餐饮店。

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别的属灵恩赐是服侍神，那灵舞是不是呢弟兄姐妹们？我早就明白的。

在十堰时有次我跟弟兄姐妹们一起去山里吃饭。有个做外贸的姐妹看到我跳很简单的舞蹈，她流泪了，经历了圣灵的工作。那个歌曲是，让我回到那起初的爱，让我对你忠贞专一。当然我们总是要谨慎分辨是我们自己的感动还是圣灵的工作。

我是有个阶段很没有理性，面对男或者女，想说什么说什么。

姐妹们逼得我没有人际关系，我多次想鬼混。

我是曾经有灵舞的恩赐，我四十了还有几分纯粹几分热情，我四十了还是很缺乏社交能力，我还独自在深圳干干净净soho.了六年多攒了一百多万能买房子，因为躁郁症八年多没有工作，我信主十年回头一看做到了你们有工作的人的十一奉献，

姐妹们就是逼我去淫乱，去死。

​重要的是信主后我会写诗了，2014年第一首诗信心的眼睛，被匿名刊登在丰盛周刊。

四五年前我在宁波时通过宁波的花牧师认识一位北大毕业的姐妹，跟她倾诉感情经历了部分医治，我记得我写到，我还会深爱一个人吗就流了些眼泪。在此之前也是自闭了许久。得知她跟一位非大陆弟兄没有领结婚证，定期约会。我说需要领结婚证，她说目前那位弟兄办手续有困难。后来我担心她轻视我，我告诉她我在十堰买了房子。她有一年多不回复信息了，后来她在Q留言她去了云南宣教。后来又杳无音讯了。

下面是昨日在朋友圈昭告天下的帖子：

胡新成：谢谢您的陪伴，特别是上个月特地去六里坪参加我的乔迁宴帮我搬家。今天是我们最后一次见面了，因为您没有计划与我结婚。我不能做让爱我的姐妹与牧师难受的难堪的羞辱的事情。

您和您妻子从您出狱之后分居。至今我从未听您评论过您的妻子。我们的健康状况都很不好，我在十堰八年因为躁郁症无法结婚缺失监护人受了许多煎熬与折磨欺负，大概两个月前我开口问您要个孩子，您同意了。但是面对面接触以来，我最深的感受是我们的磁场不对，也就是是说我的陪伴没有带给您多少愉悦，如今神恢复了我与植物与动物有了对的关系，而您今天又说了一次不喜欢孩子吵和狗叫。

到武汉这一个月我还没有去教会，我也跟神说了很不想去教会了。

朋友圈的朋友都知道我去武汉见您。我也录了视频我很想要一个孩子我找个男人要个孩子。也邮件出去了发给了几十个人。

再一次昭告天下。我在十堰八年，朝前推到2015年夏季与何弟兄分手，直到上个月2024-7我在武汉见您，期间没有碰过男人。

明天我约好了和高中同学去教会聚会，我希望神重新带领我前面的路，我把英语捡起来，重新努力做一名优秀的布道家。

六棵树2024-8-17 15：14

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标枪，胸脯不大的女人才有几分英气几分飒，比如汤唯。在自己的男人面前有几分妩媚。我不是支持汤唯拍色戒，那是导演和编剧的安排，她只是个演员

标枪自媒体群

群主：我知道您关心的，都是国家大事。群友们，我知道你们关心的都是国家大事。

​群主标枪，您去看看我嫂子家用的是什么豆浆机，我亲生父母家用的是什么豆浆机，我认识您之后给您寄的是什么豆浆机，给您丈母娘寄的什么豆浆机什么围巾（HM.我生病在天津借钱买的新的）。您去年冬天连跟我哥哥嫂子打个电话都不愿意，

昨天晚上给宁波的忠姐妹寄了份生日礼物。提前安排了，免得那个星期我忘了看日历错过了。

我看到百度有个视频，有个女儿生病了母亲是基督徒要求她跟上帝认罪。我们得有[太阳]常识与[太阳]基本人性，看到衣不蔽体的妓女得先给她衣服遮丑，遇到流血的伤口先包扎再讲道理。您不能信个耶稣失去了基本人性。

​跳转：

美国的赊牧师一天工作二十小时我还敢收他一千五的奉献用于治病。我不想做让他难受痛苦的事情，因为这是我在主里的父亲。

我愿意去教会接棒了。虽然许多人很虚假，宗教会禁锢扭曲人性。美国的江牧师分享说她信主后圣灵帮了她不再爱看电视了。误导了许多人也包括我。16年回十堰以后，病得更重了，思维迟缓啥也不能做，我看电视剧过程中，听到台词，经历了部分圣灵的安慰与医治。比如电视剧伪装者。

愿我的领养家庭的家人能感受到肢体的爱，早日经历圣灵的工作。

如果我在廉价的精神疾病医院里对她们说，神住在我里面，那我不是有病吗？这么好一个姑娘，怎么住这里了？

六棵树2024-8-15

赊牧师：您可否悔改，一天工作不要超过十个小时，您年龄大了

标枪自媒体群的一个群友：谁求您看了么。非要说句显明自己是行尸走肉的牲口的话才安然。

祥林嫂怎么了呢？您就比祥林嫂尊贵？

​我已经忘记祥林嫂是啥情况了，精神出了问题的一个女人，您何苦轻贱挖苦她呢？您是神志正常，可是您的心，是兽心，

​别人有冤情，您冷漠划过就行了，怎么口口声声一次次说别人是祥林嫂，

我四十岁了，

1.从未说过谁可怜。因为我又不能给他多少钱。

​2.从未说过谁想太多了。因为我是没人教导没有人引导弯弯曲曲的路，我知道思虑多可能是极其缺乏安全感。

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——（高弟兄，传道人）她不是说她不是牧者，而是说，她是从灵修的方面来对你进行辅导和关怀，其它的事情先不跟他聊。每个人的时间精力都是有限的，

​——（六棵树）她让我找我的牧者，她说她只辅导灵修，我回复说一言一行都是灵修因为一言一行神都有感受。遇到我这种情况，首先需要解决的是基本安全感的问题。基督徒的[太阳]第一反应，[太阳]应该是跟我的法定监护人取得联系，而不是教我怎么去灵修，我信主十年了。已经说过了一个人与神关系好不一定与人关系好，因为与神没有复杂的人际关系没有弯弯绕绕。

李珍珍的哥哥嫂子妹妹：我是李珍珍的谁谁谁，我在她微信看了她许多分享，谢谢你们曾经对她的照顾。

希望你们给予她一个有基本安全感的康复环境。在十堰这八年你们没有与她商量过一次十几次把她送进廉价的精神疾病医院，个体差异非常大，因为在这种医院里面遭受的精神伤害比如严重的禁闭焦虑直接导致她出院后多次自杀（煤气上吊跳楼烧炭），这在法律上估计是～～

你们可能至今还不知道什么是躁郁症。她多年抑郁自闭，有时出现兴奋话多的情况是身体的自我平衡现象。她无法承受我们平常人能承受的情绪波动，一周前她回十堰看到她给养母的五盆花快干死了她想给养母下跪。植物对她的价值与意义，我们普通人难以理解，她说她把洗菜洗头发的水存起来冲厕所会快乐，反之看到有人浪费水她会难受。生病这几年在十堰，她曾经在超市想给侄女买只地球仪她看到蔚蓝色的地球她感到地球非常脆弱。她每天生活产品那么多垃圾她会感到轻微的压力，我想她是太闲了。我认为她的感受非常细微而细腻了，这是健康的表现吗？

[太阳]我希望李珍珍下次住院，以及住进哪家医院，都能经过我和谁谁谁的同意，李珍珍会提前准备好万一需要住院的钱，她会提前打听好信任的医生。她才四十岁，在我眼中她非常脆弱而强大，敏感而粗糙，是一个风格平实质朴简单的诗人与散文作者，如果你们成为她

强大的感情支持，我相信她会成为你们家人的骄傲。实际上，她的过去已经是你们的骄傲。如果您有幸看看她的自传，哥哥您一定会泪流满面，也不会原谅自己在妹妹的人生中经常是空白失职。

我也盼望她是一位童话故事的作者，我也盼望她有天能做一位老师和记者，那是她理想的职业，愿您开金口在造物主的儿子耶稣面前为她的心胀健康和大脑健康精神健康祷告。

她是令您的家蓬荜生辉的人。也是我见过的最诚实的基督徒。

我是十堰的高见弟兄，我的电话是：。

生病这些年，我明白了什么是服侍神。许多时候要么是我们的心不对关系不对要么是我们没有服侍的能力，言语行为都不对。。因为谁能给我点具体帮助，谁能祝福我与神的关系，谁能祝福我与人的关系？

​好多时候基督徒的回应，我不理解，有时感到有点点沮丧或者崩溃，

从今天开始，每周日半禁食，早餐中餐不吃，晚餐一只鸡蛋半碗面。科学家研究操练禁食可重启免疫系统，唱赞美诗可提升机体某个重要元素的水平。

散文：上帝有罪2024-8-13六棵树

上帝创造了动物和人，可是动物的生活如此单纯，人类的生活如此复杂。单单做菜的佐料都有多少种，如今超市里我认识的也就是花椒辣椒桂皮，桂皮至今我一次也没有买过。去年冬天我在超市偷了点花椒，现在有半瓶在我武汉的家里。养父赊酒赊肉，曾经我对食物有心理阴影，觉得吃让人卑贱。去年冬天十堰有个在诗班服侍的姐妹去我家吃晚饭，她交代了我不要准备菜她带给我，当时我经济比较缺乏。她带了一块还是冻着的鸡胸肉，一袋杂粮馒头。见我没有准备荤菜，她挺无语的。可是基督徒聚在一起，谁会为了没有吃点好的而影响情绪呢？又是我错了。这位姐妹还对我有第二套房子有意见，神给了我恩典，我整理了下我十年信主的现金奉献。她竟然说她没有做到十一奉献。

那几天我还在超市偷了两斤小米，比拼多多贵些，我舍不得买，我还有个想法寄点这种质量好的小米给胡新成，他身体也很不好。过年之后，情人节那天，我偷了两对耳环拍照给了朋友。我四十岁了，除了我父亲，至今没有男人给我过过生日。我缺乏社交能力不懂人情世故不会笼络关系，基督徒竟然也会欺负看上去孤独的人。2015年在深圳时，金融团契有个姐妹对我说，属灵的人会过得很孤独。后来过了两年我成熟了，我才明白应该怎么回复她：属灵的人孤独，您陪伴她就是了，不能祷告什么都交给神。基督徒回应弟兄姐妹，一定要经常思考：如果这是我的亲姐姐亲哥哥，我应该怎么回应？我很早就思考了，敬虔的关系里，有责任有权柄，否则这就是淫乱的关系。这是我的观点不是谁的教导。

今年四月份我卖了一套一室一厅。五一前后我各烧炭一次，但是没有准备安眠药，温度高得把便池烤裂了。有天我去了五堰附近一个超市，我拿了只酸奶拿了个塑料饭盒，我放在包里不想买单。后来入口处的一个大姐要检查我的包。她叫了她一个同事，她对我很凶。那天我穿着新买的衣服和裤子，我对她说：您不用对我这么厉害，我们都是底层人。后来她报警了，110两位帅哥到了，我压抑的眼泪流了出来，我说没有人爱我，我生病了。他们没有罚款，开车很客气把我带到了110。在110我跟法律援助的律师沟通了二十分钟。她虽然非常友善和蔼，只是给我养母打了个电话，说我思维清晰，送哪个医院住院一定得提前商量，否则会有自杀风险。

​动物的食物不需要这么多佐料这么多烹饪方法。上帝还有罪的地方是，动物不需要衣服，而人类需要先敬罗衣。上帝还有罪的地方是，男人的性行为通常是与爱分离的，而女人大多数时候是因为感情投入而有性需要。我到四十岁才知道男人是什么动物，三十九岁才从百度上知道男人一般是一周两次同房需要。

​上帝还有罪的地方是，他创造的这么多食物种类都有热性温性与寒性之分，他创造这么多中草药，穷人买不起，穷人不该活着。