我在工作中遇到这样一位求助者，女，41岁，公司职员，再婚。自述：再婚8年了，男方带一女儿和自己生活，男方有稳定工作，婚后经常因为老公工资低、在外社交花费大以及在孩子教育方面吵架，现在自己很后悔跟他结婚。  

       我问：“你和你现任丈夫是怎么认识的？你当初看上他哪些方面才和他结婚的？能详细说说吗？”

       求助者回答：“我也是二婚，有一个儿子归前夫抚养，我在朋友聚会上偶然认识现任丈夫，第一次见到他时感觉他形象高大，偏内向，给人安全感，其他朋友告诉我，他是离异的，单身，有一个女儿在身边，都说他为人非常好，朋友们一直搓合我和他在一起，这个人给我的印象也很好，那次见面后，我们相处了。”

       我说：“你和现任丈夫相处之后，他在哪些方面吸引你？”

       求助者说：“比如说，年末，我们约好一起去朋友农村的亲属家买笨猪肉，有一位女士就想要精排，最后一块带着脊骨的精排被我现任丈夫买去了，他看见这位女士非要买精排，就告诉卖家把自己买的带脊骨的精排中的精排部分切下来转让给那位女士，也没有加价，他只把脊骨部份自己拿走了，从这件小事上，体现出了他为人的大度、宽容。这样的小事太多了。再比如，我们经常约朋友一起去爬山，他也主动承担起照顾队友的义务，有体力不支的队友，他都会主动把对方的背包接到自己手中，他也经常照顾大家。登山的朋友们都非常喜欢他，感觉跟他相处很舒服。”

       我问：“你的现任丈夫还有哪些爱好？”

      求助者说：“他特别喜欢打羽毛球，经常去羽毛球馆打球，他的球技很好，每次打球时他都特意照顾大家，大家也都知道，更愿意约他一起打球。”

       我说：“从这两件小事反应出你的现任丈夫是一位宽宏大度、能体谅别人的好男人，你再婚能找到这样的男士是一件高兴的事情啊！”

       求助者说：“和我现任丈夫做朋友，是一件非常高兴的事情，但是和他做夫妻，就不是一件高兴的事情了。”

       我问：“和他成为夫妻哪里不好呢？”

       求助者说：“我和他结婚时，他女儿八岁，和他女儿相处是很困难的一件事情，我丈夫为人宽宏大度、理解人，但他女儿的性格完全不随她爸爸，用尖酸、刻薄、自私，这样的词形容她都不为过。”

       我问：“她女儿在哪些方面表现得尖酸、刻薄、自私了，你能具体说说吗？”

       求助者说：“我和丈夫结婚后，她的女儿一直不接纳我，我做的菜她都说不好吃，我反复地尝试按照孩子的口味做菜，她还是不满意，每到吃饭的时候，她就挑剔说‘这个菜太咸、那个菜太淡了’等等，这使我非常为难，我丈夫也批评她说：‘吃饱就可以了，为什么这么挑剔？’”。

       我说：“是不是你现在的丈夫做菜水平很高，符合她女儿的口味？”

       求助者说：“我丈夫做菜的水平比我高不到哪里去，我也经常在想，她这个女儿为什么这么挑剔，这个习惯怎么养成的。后来我发现，她妈妈每周来接她，都会带她去各种高档饭店。”

       我说：“这个孩子只是在吃菜方面挑剔，其他方面也是这样吗？”

       求助者说：“她不只是在吃的方面挑剔，买衣服也是这样，我当初为了拉近关系，带她到商场买衣服，反复挑了一个多小时，也没挑到她喜欢的衣服，问她时，她说：‘都不满意。’后来我才知道，她妈妈经常带她去买高档品牌的儿童衣服，我觉得这么小的孩子，根本没有必要买这么贵的衣服，孩子还会长个，新衣服顶多能穿一、两年。”

       我问：“你丈夫每月工资是多少？你每月工资又是多少？”

       求助者说：“我丈夫每月工资是五千元左右，我每月工资也在五千元左右，我们俩人加一起有一万多元，我丈夫还抽烟，偶尔和朋友吃饭、喝酒，我每月要给自己的儿子一千元生活费，偶尔带儿子出去买衣服，还要给儿子补课费，我的工资每月所剩无几。”

       我问：“你丈夫的前妻是做什么的？她为什么经常会带女儿去高档场所，买高档衣服？”

       求助者说：“我丈夫的前妻在大型房地产公司做高管，所以她的经济条件是很好的。”

       我问：“你知道你丈夫和他前妻是怎么离婚的吗？”

       求助者说：“据我丈夫说是她前妻出轨了，因为这个才离婚的。”

       我说：“你丈夫离婚，是因为他的前妻出轨，离婚后他前妻每月给女儿多少生活费，你知道吗？”

       求助者说：“我丈夫说每月给一千元生活费。”

       我说：“不管家里是穷还是富，都不可以这样娇惯孩子，你也不可以为了讨好孩子，每顿饭都做好几个菜，根本没有这个必要，像你们这样三口之家，一顿饭两、三个菜就可以了，不可以每顿都做四、五个菜，还要绞尽脑汁迎合孩子的口味，你又不是富贵家庭可以请保姆做饭，即使请得起保姆做菜，保姆的烹任水平也感不上大饭店的厨师，你们根本没有必要这样溺爱孩子，女儿吃饭、穿衣这样挑剔，你丈夫是什么态度？”

       求助者说：“我丈夫总觉得离婚是亏欠了他的女儿，什么事都放任孩子，也不知道管教女儿。”

       我说：“你和她女儿的关系，是继母和继女的关系，孩子犯错误，你可以让她爸爸去管教，你不可以去训斥她，你真要训斥孩子，让她亲爸看见也会对你有意见，孩子自己也会记仇。你和他女儿的关系应该是朋友关系，像朋友那样就容易相处。你总感觉孩子挑剔你这也做得不好、那也做得不好，如果是朋友关系你就不会感觉难受了，你也不用刻意去讨好她，按照自己的想法生活，反而你们更加容易相处好。你不要试图总想改变孩子的不良习惯，改变孩子不良习惯是她父亲的事情，不是你的事情，你想改变她，她也不会听你话，反而更处不好，会造成更多的麻烦。”

       求助者说：“结婚八年来，我一直试图使他女儿成为积极上进、阳光开朗、明事理的孩子，但是这八年我对他女儿的教育是失败的。”

       我问：“他女儿现在是什么样子？”

      求助者说：“他女儿现在非常任性、叛逆严重、不爱学习、讲吃讲穿，这么小就经常跟社会不学习的孩子混在一起，她现在勉强去了一所普通高中，上高中后还是不爱学习，玩手机都会玩到后半夜，经常旷课。”

        我问：“你没问问这个孩子这样下去能考上大学吗？今后想做什么？”

       求助者说：“我和孩子探讨了很多次，我跟孩子说：‘你这样不努力学习，以后考不上大学，你的前途怎么办？’孩子满不在乎地说：‘就是考上大学，也找不到好工作，还不如我现在享受生活呢，等你们死了，你们和我妈的财产都归我。’”

       我问：“你们现在有什么财产？她妈妈又有什么财产呢？”

       求助者说：“我们现在没有财产，就有一套不到一百平米的房子，她妈妈倒是有五套房产，说以后都留给她，够她吃喝一辈子了。”

       我说：“难怪孩子不学习，天天混，就指着她妈妈给她留的房子呢！”

       求助者说：“是的，她妈妈说以后给孩子五套房子，住一套，其他四套出租，够孩子吃一辈子了，所以孩子才不爱学习、没有上进心的。”

       我说：“她的孩子这样，你为什么这样着急呢？”

       求助者说：“孩子这样不学习，一觉睡到中午十二点，天天出去跟社会人混，我能不着急吗？她毕竟是我丈夫的亲生女儿。”

        我问：“那你丈夫看到孩子这样是什么态度？可别让孩子学坏。”

       求助者说：“我丈夫这么多年一味地惯着孩子。”

        我说：“你做为继母也没有什么办法啊！孩子亲爸亲妈管，按照她亲妈的说法，不读书、不上大学、不工作也够她活一辈子了，所以她没有奋斗的动力。”

       求助者说：“我就因为她女儿，经常跟我丈夫吵架，我丈夫日子过得倒是很悠闲，每周晚上去三、四次羽毛球馆打球，打完球又和球友喝酒，周六、周日又和登山友去爬山，爬完山又去喝酒。”

       我说：“你不陪你丈夫一起去打球、爬山吗？” 求助者说：“我过去单身时，参与这些运动，是因为自己一个人太孤单了，现在有家有丈夫，休息日就干些家务，不喜欢出去聚会。”

       我说：“你的生活也够单调了，丈夫出去打球、爬山，你在家干家务，看见她的女儿这样颓废，你的心情能好吗？”

       求助者说：“我的心情特别不好，在家里也没人陪我，就看见她颓废的女儿，把房间造得像狗窝一样。”

        我说：“他女儿这样不上进，你丈夫又不管，只顾自己开心，你做为继母，孩子又不听你的，你想以后怎么办？”

       求助者说：“我现在越想越难受，嫁给了这样的男人，她的孩子我又没有教育好，眼看着颓废下去，今后的日子我都不知道怎么过。”

       我说：“你当初不是觉得你丈夫很好吗？怎么现在有些后悔嫁给她了？”

       求助者说：“当初我觉得他好，是因为我们不是夫妻关系，是朋友关系。就是现在，我丈夫对朋友也都非常好，他为人就很好，愿意帮助别人，又宽宏大度，做为丈夫，就感觉不到他的好了，每周去四次羽毛球馆打球，打完球又去喝酒，回家都半夜了，周六、周日又约朋友登山，登山后又喝酒，回家也是半夜了，你说我一周下来，白天上班，晚上又能见到他几次？他也不教育孩子，完全没有尽到一个父亲的责任，把孩子推给我这个后妈，孩子又不听我的话，我又能有什么办法呢？”

       我说：“你说得很对，你丈夫在外面的确是一个非常不错的男人，但是在家里不一定就是好丈夫，他只顾和朋友开心，根本不顾及你和孩子的感受，更别提对孩子的教育了，你丈夫很会享受生活，这就是适合做朋友，不适合做丈夫的男人，这种男人很多，除非他没有孩子，你又热衷于他喜欢的运动、又喜欢跟朋友聚会，这样你们就会夫唱妇随了。”

       求助者说：“我一个月陪他去一、两次打羽毛球还可以，如果每周去三、四次羽毛球馆打球，之后再一起去喝酒，半夜回家，第二天再上班，我身体都受不了，至于爬山，我更不行了，本身我有风湿、关节炎，根本受不了爬山运动，再说我也想回家休息，还得做家务、还得给孩子做饭呢！家里很多事，哪有心思和朋友出去打球、爬山、聚会、喝酒啊！半夜回家，孩子吃不上饭怎么办？家务活没人干怎么办？这都是我需要考虑的地方，也不能像我丈夫似的，家里什么事都不管。他把家里的事情都交给我了，他在外面玩儿得很开心。”

       我说：“他只顾在外面玩得开心，没有家庭责任感，心里只有自己，没有你跟孩子，就是连孩子不学习、跟社会人混他也不放在心上，这样的男人最好是没有家也没孩子，单身一个人生活最适合。”

       求助者说：“我丈夫那些球友和爬山队友大部分都是离异单身的，孩子都不在身边，这些人业余时间没有事情做，正好聚在一起出去运动、聚会、酒喝，日子就这样一天一天过去，他们每个人活得非常开心，也不想再婚受家庭的牵绊，再说很多女人也不愿意嫁给他们，他们没有太大的事业心，挣的工资又很少，勉强够自己抽烟、喝酒，也不想再拖累别人，都选择单身生活。”

       我说：“那你当初为什么找这样的丈夫呢？” 求助者说：“我丈夫为人是无可挑剔的，我当时只注重男人的为人和夫妻感情，至于他挣多少工资，我没有思考那么多，只要够生活就可以了。”

       我说：“你们夫妻现在挣的工资也够生活的，为什么你又后悔跟他结婚了呢？”

       求助者说：“这就是我当初想法的错误，夫妻在一起不只是挣的工资够生活，还有一个陪伴。我丈夫平时和休息日都很少在家，都陪那些球友、队友开心去了，把家和女儿完全推给我，这就是我心中烦恼的地方。”

       我说：“你和你丈夫之间如果爱好相同、你们一起出去打球、爬山，和球友、队友聚会开心，倒也是和谐的。”

       求助者说：“我和丈夫结婚这么多年，有自己的家了，也不是单身，怎么能一天到晚和朋友聚会不管家，那还不如不结婚了，像我丈夫那些朋友一样，大部分都是离异单身的，大家聚会、运动、喝酒、唱歌，半夜回家，这日子过得倒也开心。”

       我说：“你和你丈夫的生活方式不一样，你丈夫那个人比较佛系，什么事都顺其自然，活一天开心一天，至于家庭责任、女儿教育问题也是顺其自然。你这个人是有强烈的家庭责任感，一天不把家里收拾得干净、利索，你心情就会不好，不把你丈夫的孩子教育成你想像的那样，积极上进、明事理、懂事，你就会自责和难受，你们两个人不在一个频道上，也就是三观不同，最好你把丈夫带来做一下夫妻关系调节，看看你们夫妻能不能达成共识。”

       求助者说：“我丈夫是不可能来的，他不相信心理咨询，认为自己没有心理问题，也不需要找心理老师。我和我丈夫对很多事物的看法都不一样，比如教育孩子问题，看到他女儿这样颓废下去，我都急坏了，他觉得很正常，还说：‘儿孙自有儿孙福，孩子以后什么样都是她的命，顺其自然吧！不要总是试图改变孩子，惹孩子生气。’老师你看看，他说的是什么话。”

        我说：“你丈夫什么事情都讲顺其自然，不可人力而为之。你从现实主义出发考虑问题，这是考虑问题的不同角度，没有对错。”

        求助者说：“他这样说、这样做，我就生气，更是着急。我们的夫妻感情随着时间的推移也逐渐变淡。”

       我说：“你们夫妻之间缺乏沟通，才使感情变淡的。”

       求助者说：“他一周晚上没有几天能在家，都出去和朋友聚会喝酒了，即使在家，他也喜欢看各种体育赛事，常常看到半夜，那时我早睡了，也就没有时间聊天交流了。”

       我说：“这样的生活，你想过十年后会什么样吗？”

       求助者说：“我想过了，十年后还是这个样子，那时她女儿可能已经出嫁了，不和我们一同生活了，他经常和朋友聚会、喝酒，我只有一个人在家独守空房了。”

        我说：“你有没有和丈夫好好谈一谈，把你的想法告诉丈夫呢？”

       求助者说：“我跟我丈夫也谈了几次，我丈夫说，让我也陪他一起出去运动、聚会、喝酒，说这才是生活，但是我不愿意去，我下班就想回家，做饭、做家务，我丈夫说：‘朋友约我，我也不能不去，再说我下班后，回家也没事，咱们两个人大眼瞪小眼，会很难受的，还不如跟朋友一起出去运动、聚会高兴呢。’”

        我说：“你想改变你丈夫，是很难的，只有适应他的生活方式。”

       求助者说：“我不适应他的生活方式，一天都看不到人，半夜回家还喝得醉熏熏的，他的女儿也不让我省心，这样的生活我过够了。”

       我说：“你又不适应丈夫的生活方式，你过够了又能怎么办？”

        求助者说：“我自己的孩子都没有这么操心，我想起自己的孩子就难受，这么多年，我一直试图改变他的女儿，为他的女儿操心，结果他女儿还是这样颓废，我丈夫也不顾家，我真是没有办法了。”

       我说：“你为你丈夫和他的女儿付出太多了，接下来你想怎么办呢？”

        求助者说：“老师，和您聊了这么多，我的思路清晰了，我的丈夫是不能改变的，我也不能改变，我们属于严重的三观不合，我知道该怎么办了。”

       很多人离婚后，再婚的想法是对的，但是也要总结离婚的原因，不要把离婚的责任都归于对方，自己也要反省和检讨，为下一次婚姻做好准备，也要考察再婚对象的三观、生活习惯以及经济条件是否与自己相符才行，再婚最大的障碍就是和另一方孩子一起生活的问题，更重要的是边界感问题。  

        大家有时间看看我写的心理学畅销书《半熟家庭》，书中有对这样个案详细的论述，对你一定会有帮助。

作者简介：

        金义老师，临床心理学博士，国际高级催眠师，国家二级心理咨询师，情景再现法发明人，多对一咨询技术发明人，解题式心理咨询技术发明人，心理学畅销书籍《半熟家庭》作者。