精华热点 孔胜贤弃祖认祖油腻撩妹记
尹玉峰
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北大荒的风裹着黑土，刮得人脸生疼，可孔胜贤总比别人多一件“避风衣”——那就是他的嘴皮子和滑溜劲儿。1959年的垦荒队里，他是公认的“泥鳅”，锄头在他手里总比别人轻，活儿却比别人少一半。
每天天不亮，队长吹哨集合，孔胜贤准是最后一个到，裤腿还沾着草屑，嘴里嘟囔着：“昨晚那炕太硬，腰闪了，起不来哟。”队长踹他一脚：“孔胜贤，你那腰是豆腐做的？天天闪！”他立马赔笑，露出两颗被烟渍熏黄的门牙：“队长您不知道，我是孔子贤孔，圣人后代，身子金贵，哪能跟你们这些粗人比？”说着，他就扶着腰蹲在田埂上，从怀里摸出半块窝窝头，就着雪水啃起来，眼睛却瞟着远处的工棚——那里有炊事员刚蒸好的玉米饼子，晚一步就没了。
批林批孔的风刮到北大荒时，孔胜贤像是被雷劈醒了。那天开批判会，他第一个跳上台，脸涨得像熟透的番茄，唾沫星子溅到前排人的脸上：“孔老二是什么东西？是汉奸！是封建地主的狗腿子！”台下有人嘀咕：“前儿个你还说自己是圣人后代呢！”孔胜贤一拍大腿，嗓门提得更高：“放你娘的屁！我姓孔，但跟那老杂毛没半毛钱关系！我祖宗是闯关东的泥腿子，跟曲阜孔家八竿子打不着！”
他越说越激动，把孔子的“克己复礼”说成“复辟资本主义的狼子野心”，把“三人行必有我师”说成“拉拢反革命团伙的暗号”。末了，他主动请缨：“队长，让我当宣传员吧！我要把孔老二的画贴满黑板报，让人人都知道他的真面目！”
从那以后，孔胜贤成了黑板报的主人。他每天揣着半截粉笔，蹲在黑板前写写画画。画里的孔子被他画成歪嘴斜眼的小丑，留着山羊胡，手里还拿着一根哭丧棒，旁边配着打油诗：“孔老二，黑心肠，专帮地主把人伤。批倒批臭孔老二，人民群众得解放！”有次画到兴头上，他把自己的黄牙画到了孔子脸上，被路过的领导看见，当场批评他“态度不严肃”。孔胜贤急中生智，指着画说：“领导您看，这是孔老二的汉奸牙，专门啃穷人的骨头！”领导竟被他唬住，还夸他“有创意”。还有一回，他写黑板报时把“批孔”写成了“批孙”，被人指出来，他一拍脑袋：“哎呀，我这是把孔老二的同伙孙中山也捎带上了！”愣是把错字圆成了“扩大批判范围”，逗得大伙直乐。
他还学会了抽烟，兜里总揣着一包“大生产”，见了领导就递一根，嘴里说着：“领导您放心，我一定把批孔工作进行到底！”凭着这股“狠劲”，他混上了工会宣传员的正式编制，每天不用扛锄头，只需要写写画画，日子过得比谁都滋润。
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直到2000年以后孔胜贤退休了，他搬回山东老家，住在一间土坯房里，房梁上挂着一串干辣椒，墙角堆着半袋土豆。每天早上，他就坐在门槛上，抽着旱烟，看着太阳从东边升起。
有一天，他从废品站淘来一张特别旧的报纸，上面登着孔子“平反” 的消息，说孔子是伟大的思想家、教育家。孔胜贤拿着报纸，看了一遍又一遍，突然一拍大腿，旱烟袋掉在地上：“哎呀！我早说我是圣人后代嘛！”
从那天起，孔胜贤像是换了个人。他翻出家里的旧木箱，找出一件洗得发白的蓝布长衫，那还是他爷爷当年闯关东时穿的，领口磨破了，他就用针线缝了个补丁，补丁上还绣了个歪歪扭扭的“孔”字。
他每天穿着这件长衫在村子里晃悠，逢人就说：“我是孔子第七十二代贤孙！正宗的！”他还写了一首歪诗，用毛笔抄在红纸上，贴在自家门上：“我本圣人后，流落北大荒。如今平反日，衣锦还故乡。”
村里的王大爷笑他：“孔胜贤，你以前不是说孔子是汉奸吗？”他把眼一瞪，长衫的下摆扫过地上的鸡粪：“那是以前形势所迫！我那是为了革命！现在平反了，我当然要认祖归宗！”
为了证明自己的身份，他特意去镇上刻了个章，上面写着“孔子第七十二代孙孔胜贤”，逢人就拿出来盖一下，连卖菜的大妈都有他的“亲笔盖章”。有次赶集，他把章盖在了卖肉的案板上，被屠夫追着跑了半条街，边跑边喊：“我这是给猪肉赐圣名呢！”
他还跑到县里的文化馆，找到馆长，掏出一张皱巴巴的纸：“馆长，你看，这是我家的家谱，上面写着呢，我是孔子第七十二代孙！”馆长接过纸一看，上面的字歪歪扭扭，连他爷爷的名字都写错了，忍不住笑了：“老孔，你这家谱是自己画的吧？”孔胜贤脸一红，梗着脖子说：“怎么可能！这是我爷爷传下来的！绝对正宗！”
县里举办孔子文化节，孔胜贤穿着那件蓝布长衫，挤到最前面。当主持人介绍孔子的生平事迹时，他突然站起来，对着台上大喊：“我是孔子第七十二代贤孙！我有话要说！”全场的目光都集中在他身上，他清了清嗓子，开始背诵《论语》：“子曰，学而时习之，不亦说乎……不对，是子曰，批林批孔，不亦乐乎……”台下哄堂大笑，他却浑然不觉，还一个劲地说：“没错没错，我爷爷就是这么教我的！”
还有一次，他听说曲阜孔家要续家谱，连夜赶了过去。他背着半袋土豆，穿着那件蓝布长衫，走了三十里路，脚都磨破了。他堵在孔府门口，拉着看门的老头哭天抢地：“我是孔家的人啊！我是第七十二代贤孙！你们不能不认我！”老头被他闹得没办法，只好进去通报。
孔家的长辈出来，问他：“你知道孔家的辈分吗？”他挠挠头，长衫的袖子扫过地上的尘土：“辈分？啥辈分？我只知道我叫孔胜贤，是孔子的后代！”长辈们哭笑不得，只好给了他两袋大米，把他打发走了。
孔胜贤拿着大米，扛在肩上，穿着那件蓝布长衫，在村子里晃悠，嘴里还哼着自己编的歪诗：“我是圣人孙，大米扛进门。谁要是不信，就去问孔府人！”
有年春节，他自告奋勇要给村里写春联，提笔就写：“祖述尧舜，宪章文武”，横批“圣人之后”。结果把“宪章文武”写成了“现章文武”，有人指出来，他一拍胸脯：“这是通假字！孔老夫子当年就这么写！”逗得全村人笑出了眼泪。
村里办国学讲座，他硬挤到前排，抢过话筒就说：“我是孔子第七十二代孙，我来讲讲《论语》！”开口就是“子曰：‘君子坦荡荡，小人长戚戚’——意思是君子要天天荡荡（逛荡），小人要天天发愁”，还说“这是我家传的解释，外面听不到”，把讲师都逗得直捂嘴。
更可笑的是，他听说孔子后人要办“祭孔大典”，特意提前三天就开始斋戒，每天只喝稀粥，结果大典当天，他饿得头晕眼花，刚跪下去就摔了个狗吃屎，还不忘喊：“祖宗保佑！孙儿给您磕头了！”引得周围人哄笑不止。
后来他听说邻村有户姓孟的人家自称是孟子后代，特意买了二斤苹果上门认亲，张口就说：“孟老哥，咱们是世交啊！孔孟一家亲，我是孔子七十二代孙，以后咱们得常走动！”孟大爷愣了半天，才慢悠悠地说：“大兄弟，我姓孟不假，但我是跟孟子八竿子打不着啊！”孔胜贤脸一红，把苹果往桌上一放：“那也没关系！以后咱们就是‘孔孟邻居亲’！”说完转身就走，把苹果落在了孟家，到家才发现，又跑回去要，结果被孟大爷的大黄狗追了半条街。
为了让“圣人家训”发扬光大，孔胜贤逢人就说：“我祖宗孔子说了，‘食不厌精，脍不厌细’，意思就是吃饭要吃好的，吃肉要吃细的！”于是他每天都要去村里的小卖部买一根火腿肠，掰成小块慢慢吃，还说：“这是按照祖宗的规矩来的！”有次他把火腿肠掉在了地上，捡起来吹了吹就往嘴里塞，有人问他：“你祖宗不是说要讲究卫生吗？”他一拍脑袋：“哦，对了，祖宗还说了‘知错能改，善莫大焉’，我这是在改正错误呢！”
村里办“国学培训班”，孔胜贤非要去当老师，说：“我是孔子后代，教国学是我的责任！”结果上课第一天，他就把“三人行，必有我师焉”解释成“三个人一起走路，肯定有一个人是我的老师”，还说：“比如我跟王大爷、李大叔一起走路，王大爷会种地，李大叔会修鞋，他们都是我的老师！”学生们听了哈哈大笑，他却一本正经地说：“笑什么？这是我家传的解释，外面听不到！”
他还特意花了五十块钱，让村里的秀才给他编了一本“家谱”，上面写着“孔子七十二代孙孔胜贤”。结果有次他跟王大爷吵架，王大爷说：“你那家谱是假的！我见过真的孔家家谱，根本没有你的名字！”孔胜贤急了，回家把家谱拿出来，翻了半天，突然指着其中一个名字说：“你看！这不是我的名字吗？孔胜贤！”王大爷凑过去一看，差点笑喷了：“这明明是‘孔胜明’，你自己改的吧？”孔胜贤脸一红，把家谱往怀里一揣：“这是通假字！孔胜明就是孔胜贤！”说完转身就跑，结果被门槛绊倒，家谱掉在了地上，正好翻到他改名字的那一页，被王大爷捡了个正着，从此这件事就成了村里的笑柄。
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互联网的风刮到小村后，孔胜贤的蓝布长衫还没在村里晃够，就又闯进了网络文学圈。他翻出儿子淘汰的旧手机，让孙子帮忙下载了好几个文学APP，又进了个叫“诗酒趁年华”的文学群。刚进群，他就改了个霸气的昵称——“孔圣七十二代孙·实力派诗人”，头像是自己穿着蓝布长衫、手持毛笔的照片，P得胡子都飘起来了。
“各位文友，我乃孔子第七十二代孙孔胜贤，自幼饱读诗书，今日特来与大家切磋！”他一进群就发了条语音，声音洪亮得差点震碎群友的手机屏幕。群里瞬间安静了，过了几秒，有人回复：“哟，来了个大文豪！快赏首诗看看！”
孔胜贤来了精神，手指在屏幕上戳戳点点，一首口水诗新鲜出炉：“《致远方的你》/我在村里头/你在城里头/想你想的睡不着/啃了三个窝窝头”。群里顿时炸了锅，有人发捂脸的表情，有人说“这诗接地气”，还有个网名叫“黛玉葬花”的女文友回复：“哈哈，大叔好可爱！”
孔胜贤眼睛一亮，觉得机会来了。他点开“黛玉葬花”的头像，是个穿汉服的姑娘，立马发了首歪诗：“《赠黛玉》/黛玉妹妹真漂亮/眼睛像个大月亮/要是能跟你约会/我把家产都奉上”。姑娘回了个呕吐的表情，他却以为是害羞，接着发：“妹妹别害羞/我是圣人后/会写诗来会画画/保证让你乐开花”。最后姑娘不堪其扰，直接把他拉黑了。
孔胜贤却没气馁，转头盯上了群里另一个叫“清照晚风”的女文友。他特意去百度查了李清照的词，东拼西凑写了首《摸鱼儿·赠清照》：“问清照，是否单身，我家有房有地。玉米土豆堆满仓，还有一只老母鸡。快来娶，快来娶，我会把你当宝贝。”“清照晚风”回复：“大叔，我是男的……”孔胜贤愣了半天，回了句：“男的也行！以后咱们一起写歪诗！”
群里的文友渐渐摸清了他的套路，只要他一冒泡，就有人喊“大神又要写诗了”“快来看孔圣人的新作”。孔胜贤却以为是大家崇拜他，越发得意，每天都要在群里发个七八首诗，内容不是想姑娘就是夸自己，比如“我是孔圣孙，写诗超认真，要是你不服，来跟我比拼”“村里一枝花，说我像潘安，我笑她眼瞎，我比潘安帅”。
有次群里举办诗歌比赛，主题是“春天”。孔胜贤熬了半宿，写了首《春来了》：“春来了，草绿了，我家的母猪下崽了，一共下了八个崽，个个都像小肥猪。”他信心满满地提交了作品，结果得了倒数第一。群友评论：“这诗是来搞笑的吧？”“母猪下崽也能写进诗里，服了！”孔胜贤却不服气，在群里喊：“你们懂什么！这是现实主义！我祖宗孔子都夸我写得好！”
他还特别喜欢在群里自吹自擂，动不动就发：“想当年我在北大荒，写的黑板报能绕工棚三圈，人人都夸我是才子！”“我家的家谱比新华字典还厚，上面写着我是孔子第七十二代孙！”有人故意逗他：“孔大神，你能背《论语》吗？”他立马回复：“那可不！子曰：‘学而时习之，不亦说乎’，意思是学习的时候要经常复习，不然就会忘记，忘记了就要挨打！”群里又是一阵哄笑，他却沾沾自喜，以为自己普及了国学知识。
更可笑的是，他听说群里有个女文友喜欢养猫，特意写了首《赠猫》：“小猫小猫真可爱，眼睛像个蓝宝石，要是能跟你回家，我天天给你喂小鱼。”结果人家回复：“我家猫已经有男朋友了，是隔壁的橘猫。”孔胜贤不死心，又写：“橘猫哪有我好，我会写诗会喂饱，要是你家猫嫌弃，我就把橘猫赶跑。”最后被女文友踢出了群聊。
孔胜贤却没觉得尴尬，转头又进了个叫“现代诗坛”的群，继续他的“文豪”之路。他依然每天穿着蓝布长衫，坐在门槛上，对着手机戳戳点点，嘴里念叨着：“我是孔圣孙，网络第一人，写遍天下无敌手，迷倒万千小姑娘。”
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孔胜贤的撩妹技巧，像他的歪诗一样，直白、粗糙，却带着一股执拗的热情。他的手机通讯录里存着上百个备注为“XX妹妹”“XX美女”的联系人，每个背后都有一段“油腻往事”。
在“诗酒趁年华”文学群里，孔胜贤盯上了网名叫“清照晚风”的女文友。对方头像是个穿旗袍的女子，朋友圈里全是古典诗词。孔胜贤觉得遇到了知音，连夜写了首“情诗”：“《赠清照晚风》/清照妹妹真有才，诗词写得像花开。要是能做我老伴，天天陪你把诗裁。”
对方回复：“大叔，我喜欢苏轼，不喜欢孔子后代。”孔胜贤立马百度苏轼的诗，改了首《江城子·赠清照》：“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。清照妹妹，我在群里把你想。”
对方回了个呕吐的表情：“大叔，你这是魔改苏轼的词，我要举报你！”孔胜贤急了，连发十几条语音：“妹妹别生气，我这是创新！苏轼要是活着，肯定会夸我写得好！我家有地有房，以后你负责写诗，我负责种地，咱们日子过得比蜜甜！”最后被对方拉黑，他还在群里喊：“清照妹妹，我错了！你加回来我再给你写十首诗！”
孔胜贤在“中老年相亲群”里认识了网名叫“美食达人”的张阿姨。张阿姨朋友圈全是美食照片，红烧肉、糖醋排骨、清蒸鱼，看得孔胜贤直流口水。他主动私信：“张阿姨，你做的菜太香了！我最爱吃红烧肉，要是能天天吃你做的菜，我愿意给你当一辈子厨师！”
张阿姨回复：“我老伴给我当厨师呢，不需要你。”孔胜贤不死心：“阿姨，你老伴肯定没我会写诗！我给你写首《红烧肉颂》：‘红烧肉，油汪汪，一口咬下去，满嘴都是香。要是能跟你一起吃，再配二两老白干！’”
张阿姨回：“我老伴会做红烧肉，还会修家电，你会吗？”孔胜贤愣了半天，回复：“我会写诗啊！我是孔子第七十二代孙，写诗是祖传的！”张阿姨再也没理他，他却每天给张阿姨发自己做的“黑暗料理”照片，配文：“阿姨，你看我做的红烧肉，虽然糊了，但味道肯定不错！”
在“孔氏宗亲会”群里，孔胜贤认识了网名叫“孔家小师妹”的女孩。女孩是曲阜孔家的后代，刚上大学。孔胜贤觉得“近水楼台先得月”，主动私信：“小师妹，我是孔家第七十二代孙，你是第几代？咱们五百年前是一家，以后我罩着你！”
女孩回复：“我的辈份比你大，你得叫我姑姑。”孔胜贤脸一红，立马改口：“姑姑好！我是你七十二代的大侄子，以后你在学校有什么事，尽管跟我说！我给你写首《赠姑姑》：‘孔家小姑姑，长得真好看。要是能跟你约会，我把家产都奉上！’”
女孩回：“大叔，你比我爸都大，别闹了。”孔胜贤却以为女孩害羞，每天给她发“孔家文化”的文章，还说：“姑姑，我给你写了首《孔家颂》，你看看写得好不好？”女孩不堪其扰，把他踢出了宗亲会群。他还在群外喊：“姑姑，你为什么踢我？我是真心想跟你传承孔家文化！”
孔胜贤在“附近的人”里认识了网名叫“玫瑰”的王阿姨。两人聊了半个月，孔胜贤觉得时机成熟，约王阿姨在镇上的公园见面。他特意穿上那件蓝布长衫，梳了个大背头，还买了一束塑料玫瑰。
见面后，王阿姨看到他的蓝布长衫，忍不住笑了：“大叔，你这是唱哪出啊？”孔胜贤把塑料玫瑰递过去，说：“玫瑰妹妹，这是我给你买的玫瑰，代表我的心！我给你写首《赠玫瑰》：‘玫瑰妹妹真漂亮，眼睛像个大月亮。要是能跟你结婚，我天天给你买衣裳！’”
王阿姨接过玫瑰，说：“大叔，我是来跟你相亲的，不是来听你写诗的。你有房有车吗？”孔胜贤拍着胸脯说：“我有三间土坯房，还有一辆三轮车！我是孔子第七十二代孙，以后肯定能发财！”
王阿姨摇摇头：“大叔，我们不合适。我喜欢跳广场舞，你喜欢写诗，不是一路人。”孔胜贤急了，拉着王阿姨的手说：“我也能跳广场舞！我给你写首《广场舞颂》：‘广场舞，跳起来，我跟妹妹一起嗨。扭扭屁股摇摇头，生活越来越精彩！’”说着就在公园扭了起来，引来一群人围观，王阿姨尴尬得转身就走，他还在后面喊：“妹妹，你别走！我再给你写首诗！”一看到王阿姨头也不回，径直走了。口里骂道：“我是谁？” 忽然，孔胜贤笑了：“我写诗骂死你：
美女是毒蛇，毒蛇兮啊
ok，呜拉，哈拉少，哟西
我祖宗说得对
唯女子与小人为难养也
呜呼，呼兮啊也！
哀哉，哉兮啊也！
这些美女都是大破鞋
龟孙、王八蛋、兔崽子操的！
千里共婵娟，天生我材必有用！
春风吹又生！
粒粒皆辛苦！
举头望明月！
但愿人长久！
长久、长久、长久久！
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孔胜贤毕竟是在国营农场退休，还混上个工会小干部。随着退休金逐年上涨，孔胜贤的腰包越来越鼓，每月六七千的收入让他在村里挺直了腰杆。他逢人就说，“我当时在工会当工会主席的时候，那可是为工人谋福利，全心全意为人民服务的。现在的工会啊，现在的工会啊——工会、工会，吃饱就睡！” 贾寡妇接话道：“孔大哥说的太对了，我儿子在城里打工的单位也有工会，可是因为欠薪，他去找老板说理，老板不露面，让工会的人去收拾找儿子。工会的人说我儿子是恶意讨薪，还报警110......”
孔胜贤立刻阻止了贾寡妇，“尽胡说八道，这是敏感话题，你瞎说乱说什么呀？你懂个屁！我祖宗早就说过了‘小不忍则乱大谋’。你这是目光短浅，负能量，小心有人举报你，把你抓起来！” 贾寡妇一听这话，吓得直哆嗦。
孔胜贤是瞧不上村里粗手粗脚的老太太的，可是城里的阿姨又嫌他土气，便琢磨出个“妙计”——找年轻漂亮的保姆，先以雇人之名接近，再行“老夫少妻”之实。
于是他转身离开，走到村口老槐树下拍着胸脯宣布：“我孔家七十二代孙，要找个年轻漂亮的保姆！”这话像颗石子砸进村里的池塘，激起一圈圈笑浪——谁不知道他打的是“保姆变老伴”的主意。
他托镇上的中介王婶帮忙，见面就递烟：“王婶，要求不高，二十来岁，模样周正，最好能识几个字，配得上我圣人后代的身份。”王婶叼着烟卷笑：“老孔，你这是找保姆还是找孙媳妇？”孔胜贤捋捋蓝布长衫的下摆：“话不能这么说，我这是‘文化传承’，找个能跟我吟诗作对的，以后也好给孔家续香火。”
为了“吸引人才”，孔胜贤特意写了份招聘启事，贴在镇上的公告栏里：“孔子第七十二代孙诚招住家保姆，要求：年龄20-25岁，相貌端庄，会做家务，热爱传统文化。待遇：月薪八千，管吃住，表现优秀者可考虑‘转正’为家人。”启事下面还附了一张他穿着蓝布长衫、手持毛笔的照片，P得胡子都飘起来了，活像年画里的老寿星成了精。
第一个上门的是刚毕业的大学生小燕，扎着马尾辫，背着帆布包，一看就是个老实孩子。孔胜贤眼睛一亮，当天就把人留下，还特意翻出压箱底的《论语》——封皮都掉渣了，里面夹着他当年在北大荒偷藏的糖纸。“小燕啊，以后每天早上，咱们先读半小时《论语》，这是孔家的规矩。”孔胜贤捧着书，摇头晃脑地念，“子曰：‘食不厌精，脍不厌细’，意思就是吃饭要吃好的，比如我昨天买的红烧肉，就得切成方块，每块都要像麻将牌一样大，这才符合孔家的精致！”小燕憋笑憋得肩膀直抖，点头应着：“大叔，我记住了，以后红烧肉切麻将牌。”
可没过三天，小燕就受不了了。孔胜贤每天除了让她读《论语》，还逼她听自己念歪诗。那天小燕在厨房洗碗，孔胜贤搬个小板凳坐在门口，念道：“《赠小燕》/小燕小燕真勤快，碗洗得比镜子白。要是能做我老伴，天天给你买名牌——村口小卖部的‘娃哈哈’随便喝！”小燕手一抖，碗“哐当”掉在地上，碎了。“大叔，我是来当保姆的，不是来听你念诗的。”小燕红着脸说。孔胜贤却凑过来，拉着她的手：“小燕，你看我写的诗多有才华，以后咱们一起写，我教你做孔家的媳妇，以后咱们的孩子就叫‘孔诗仙’！”小燕吓得把手抽回来，当晚就收拾东西跑了，临走前把孔胜贤的《论语》扔在了门槛上，糖纸飘了一地。
中介王婶又给介绍了农村姑娘小丽，手脚麻利，说话直爽，扛着锄头能追着猪跑。孔胜贤觉得这次有戏，特意买了二斤猪肉，让小丽做红烧肉。吃饭时，他夹了块肉放进小丽碗里：“小丽，你做的肉真好吃，比我妈做的还香——我妈当年做红烧肉都放酱油，你放的是啥？”小丽嘿嘿一笑：“大叔，我放的是大酱，农村人都这么吃！”孔胜贤赶紧点头：“好，好，大酱也好，符合孔家的‘接地气’！”
孔胜贤以为小丽对自己有意思，越发大胆。那天小丽在院子里晒被子，他从背后凑过去，想搂小丽的腰。没想到小丽反应极快，反手一推，孔胜贤“啪叽”摔在地上，屁股墩儿正好坐在晒着的辣椒上，辣得他直蹦跶，嘴里喊着：“哎呀妈呀，辣死我了！这辣椒比批斗会还狠！”“大叔，你干啥呢！”小丽叉着腰喊。孔胜贤疼得眼泪直流，还嘴硬：“我、我是想帮你拽被子！这被子太重，我怕你闪着腰！”小丽翻了个白眼：“你帮我拽被子拽我腰上？我告诉你，我是来干活的，不是来给你当老伴的！你再这样，我就喊我哥来，他是杀猪的，一刀能把你蓝布长衫劈成两半！”
孔胜贤不敢再放肆，可还是不死心。他又写了首歪诗，贴在小丽的房门上：“《盼小丽》/小丽小丽你别跑，我对你是真心好。要是能跟我结婚，彩礼给你十万整——卖了我家那头老黄牛就够了！”小丽看了，直接把诗撕下来，贴在了村口的公告栏上，还在旁边写了句：“孔大叔征婚，彩礼十万，卖牛凑钱，非诚勿扰！”这下全村人都知道了，见了孔胜贤就喊：“老孔，你家老黄牛卖了吗？彩礼凑够了吗？”孔胜贤脸涨得通红，躲在家里好几天不敢出门，连老黄牛都不敢看，生怕它知道自己要被卖了换媳妇。
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接连走了两个保姆，中介王婶不愿再管了。孔胜贤不死心，自己在镇上贴广告：“孔子后代诚招保姆，年轻漂亮优先，月薪八千管吃住——每天管三顿饭，其中一顿有肉！”没想到还真有人找上门来，是个叫玲玲的姑娘，长得眉清目秀，说话柔声细语，一看就是个“贴心人”。“大叔，我叫玲玲，听说你这里招保姆，我来试试。”玲玲笑着说，眼睛弯成了月牙，还特意给孔胜贤带了一盒脑白金，“大叔，你年纪大了，要补补脑子。”孔胜贤一看，心都化了，立马拍板：“就你了！以后你就是我家的保姆，不对，是家人！以后脑白金随便喝，我退休金六千八，够买十盒！”
玲玲比前两个保姆都“贴心”。孔胜贤念诗，她拍手叫好：“大叔，你写的诗真好，比李白写的还棒——李白都没写过‘娃哈哈’！”孔胜贤碰她的手，她笑着躲开：“大叔，你真坏，等咱们结婚了再碰。”孔胜贤以为自己的春天来了，对玲玲百依百顺。玲玲说家里弟弟要上大学，需要学费，孔胜贤立马转了两万：“没事，我退休金多，以后你弟弟的学费我包了，让他也当‘孔家女婿’！”玲玲说想买新手机，孔胜贤给她买了最新款的苹果：“以后你用苹果，我用老年机，这样显得你年轻，我成熟，搭配！”玲玲说想开个服装店，孔胜贤把自己攒了半辈子的二十万棺材本都拿了出来：“没事，棺材本算啥，以后咱们一起开服装店，你当老板娘，我当老板爹！”
“大叔，等我服装店开起来，我就嫁给你。”玲玲抱着孔胜贤的胳膊撒娇。孔胜贤乐得合不拢嘴，每天都盼着玲玲的服装店开张，还特意给未来的“孔家服装店”起了个名字：“孔家霓裳”，说以后要卖蓝布长衫，上面绣上“孔子第七十二代孙”的字样。
可没过多久，玲玲就不见了，手机也打不通，只留下一张纸条：“大叔，谢谢你的照顾，我去城里创业了，以后会回来找你的——等我服装店开成连锁！”孔胜贤拿着纸条，坐在门槛上哭了半天，嘴里念叨着：“我是孔子后代，怎么会被骗呢？我的棺材本啊，我的‘孔家霓裳’啊……”孙子回来一看，赶紧安慰他：“爷爷，没事，咱们再找个保姆，再攒棺材本！”孔胜贤抹着眼泪：“不行，我要去城里找玲玲，她还没嫁给我呢！”结果刚走到村口，就被老黄牛拦住了，老黄牛哞哞叫着，像是在说：“你个老东西，居然想卖我换媳妇，我跟你没完！”
钱没了，保姆也跑了，孔胜贤又回到了网络文学群。他穿着那件洗得发白的蓝布长衫，坐在门槛上，对着手机戳戳点点，继续发他的歪诗：“《被骗之后》/钱没了，人跑了，我坐在门槛哭了。孔子后代太可怜，只能网上找安慰——茉莉妹妹，你看我写的诗好不好？”群里的文友调侃他：“老孔，保姆找着了吗？棺材本攒够了吗？”孔胜贤回复：“唉，人心不古啊，现在的姑娘都太现实，不像我，一心传承孔家文化。茉莉妹妹，你别嫌弃我，我还有老黄牛，以后卖了老黄牛给你买苹果！”
夕阳把他的影子拉得很长，蓝布长衫的下摆扫过地上的鸡粪，他却浑然不觉。村里的老槐树下，王婶跟人聊天：“你说老孔，好好的日子不过，非要找什么年轻保姆，这下好了，钱被骗光了，还得在网上撩妹。”
风穿过老槐树的枝叶，沙沙作响，像是在嘲笑孔胜贤的荒唐。而他还在手机屏幕上戳戳点点，嘴里念叨着：“茉莉妹妹，你看我写的诗好不好……老黄牛卖了给你买苹果……”
作者尹玉峰系都市头条编辑委员会主任
