第557期

 写给母亲的祭文

  文/魏新林

苦日子熬完了，妈妈却老了，

好日子开始了，妈妈却走了，

这就是苦命一生的妈妈。

妈妈在时，我整天奔波于工作，

我快要退休时，该陪伴妈妈了，

妈妈却远走了，

这就是你不争气的儿子。

妈妈40岁生我时，

剪断的是我汲取养分的脐带，

这是我生命的悲壮。

妈妈去天堂时，

剪断的是我情感的纽带，

这却是我生命的悲哀。

妈妈赋予给孩子再多，

总感到还有很多亏欠。

儿女给予妈妈的很少，

但周围人都说是孝心一片。

妈妈在时上有老是一种负担，

妈妈没了亲不待是一种孤单。

再没人喊我小名了，

这时才感到从未有过的空虚。

再也没人催我回家过年了，

这时才感到我孤独无助力了。

慈祥的妈妈在时，

未觉得儿子是一种荣耀。

勤劳的妈妈不在了，

才知道这辈子儿子已经做完了。

等下辈子再做儿子的福分，

还不知道有没有缘分轮到。

妈妈健在时，

马延铁路大院是我的老家。

现在，妈妈没有了，

家乡就只能叫故乡了。

梦见的次数会越来越多，

回去的次数会越来越少。

小时候，妈妈的膝盖是扶手，

我扶着它学会站立和行走。

长大后，妈妈的肩膀是扶手，

我扶着它学会工作和生活。

离家时，妈妈的期盼是扶手，

我扶着它暴风骤雨不言愁。

回家时，妈妈的笑脸是扶手，

我扶着它洗尽风尘慰乡愁。

妈妈没了，我到哪儿去寻找，

我依赖了一生的这个扶手。

妈妈走了，整个世界变了，

世界变了，我的内心也变了。

中年时我成了没妈的孩子，

变得不如阡陌的一棵小草。

母爱如天，仿佛天塌下来了，

母爱如海，我的海要枯竭了。

善良的妈妈安祥地走了，

我如何都快乐不起来了。

有时我问我自己，

那苦还会觉得苦吗?

连苦乐都分辨不出了，

生死还那么敏感吗?

连生死都可以度外了，

得失还那么重要吗?

      （2026年4月9日）