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——论年轻父母和孩子的相处之道
面对应试教育的当下,不少年轻父母将目光老是聚焦在孩子的成绩单上,而忽视了孩子至关重要的成长密码——玩耍和好奇心。那些在童年充分享受玩耍和保持好奇心的孩子,在未来的学习和生活中均展现出了更聪明、更强盛的竞争力。玩耍和好奇心是孩子的天性,是他们认识世界、塑造自我的核心途径,带来的益处是全方位的。南京妇幼保健院研究员郑蓉认为:玩耍是认知发展的“激活器”;是健康情绪与社交能力的“练习场”;是健康体魄与感知世界的“催化剂”。如果缺乏玩耍的童年,可能为孩子的成长埋下诸多隐患。从学习层面来看,长期缺乏自由游戏且处于高压学习状态的孩子,容易出现注意力不集中、厌学情绪,反而影响学习效率,陷入“越学越差,越差越学”的恶性循环;从能力层面看,动手能力、创新思维和解决问题的能力长期得不到锻炼,长大后缺乏独立思考和应对挑战的底气,难以适应多元化的社会需求;从心理层面讲,缺少社交玩耍的孩子,可能变得孤僻、内向,不善于与人沟通。而好奇心是孩子与生俱来的珍贵礼物,它如同打开世界大门的“钥匙”,推动着孩子主动去观察、思考和探索。所以,不要浇灭孩子的好奇心。年轻父母在和孩子的交往、相处中,不要急于求成、不要功利浮躁,要千方百计守护好孩子的天性,让他们在童年时光里健康快乐地成长

在和孩子的相处中,有八大效应和法则,需要提醒家长们厘清:
一、食盐效应。河北省精神卫生中心患者回访中心刘盈硕说:心理学中有一个效应叫“食盐效应”,即做菜不可缺盐,但放得过多也没法吃,这种“不可缺少、但也不能过多”现象称之为“食盐效应”。所以提醒大家,做任何事情都有分寸,不可追求过多,一旦过度,事情就变了味。作为家长,总想着给予孩子最好的,从小就追着孩子喂饭,但却没有考虑到他们是否真的喜欢。这种单方面的满足,对孩子来说,不是馈赠而是负担,只会让他们痛苦。不少家长埋怨,我们对他们掏心掏肺、费尽心力,换来的却是无休止的叛逆。其实,叛逆是好事,这说明,孩子有想法,有反抗的能力,并不代表是坏孩子。特别是家庭富裕的孩子,家长看重金钱投入而忽略了感情交流,使他们患上了“童年富裕症”,无内驱力、无抗挫力、无目标感,对学习和生活缺乏热情,对任何事情都提不起兴趣。这种“富养”是家长的错位,让娃娃没有奔头。

二、橡皮效应。一提起做作业,家长就头疼,孩子拖拖拉拉,找文具就得好大一会,家长站在旁边干着急。这其中的原因或是孩子的条理性差,或是学习基础不好,或是缺乏时间观念。但大多数是过份地追求完美,一旦字写得稍不整齐或页面不干净,就拿起橡皮去擦,擦了写、写了又擦,甚至太用力将本子擦破。这种现象在心理学上叫“橡皮综合症”或效应。对此,也不要过多的指责、批评,也可用奖励机制去引导,久而久之,这种过度使用橡皮的习惯也会慢慢地得到纠正。这种写作业慢并不都是孩子笨,要耐心地找出原因,因势利导地对症下药,才能改掉磨蹭的恶习,提高学习效率。

三、超限效应。当过父母的,可能都有过这样的经历:孩子第一次摔倒不用扶,他自会自己爬起来,拍拍土继续玩耍。而如果你赶紧去扶并嘘寒问暖,他会嚎淘大哭。还有的经常给孩子打电话叮嘱,“你应该这样、应该那样”,孩子听不进去,甚至会烦躁地挂断电话。这些其实都是“超限效应”。当“刺激过多”、“过强”,“唠叨不止”,会引起孩子极不耐烦或逆反”。这是因为在整个过程中,你只注意自己的说教、反复提醒,而忽略了孩子的感受,让他们感到被监视和被控制,而感到紧张和焦虑。长此以往,使他们的自尊心受到打击而失去自主性。对孩子特别是成年的孩子,你总把他们当成儿童,反反复复,让他们感到“超限”。真正的关心是应当尊重对方的感受和需求,而不是单方面的灌输。况且,父母越操心、孩子越无能。看似充满爱的行为,培养出的是“甩锅侠”,缺乏责任感;制造的是“低能儿”,生活能力退化;纵容的是“小霸王”,是非观念模糊。

四、“情感勒索”效应。“情感勒索”是指在人际关系中,一方通过引发另一方负面情绪来迫使对方做出妥协或顺从的行为,多见于亲子关系中,因为施压者深知这些负面情绪对被勒索者的巨大影响。比如父母以“为你好”为由,强迫孩子接受他们的安排,包括选择专业、职业及伴侣等等。当孩子试图反抗时,父母则会用“你不听就是不孝……”“我这不是为你着想吗?”来施压。为什么这种方式特别惹人烦?国家二级心理咨询师金淑君说:原因在于背后常常隐藏着弦外之音,那就是“如果你不接受我们的劝说,就是不识好歹,就辜负了我们的苦心”。每个人都是自己生命的主人,都拥有为自己做选择的权利,谁都不愿意被别人指点和控制。“为你好”这句话,披着善意的外衣,内里却试图用情感来影响他人的选择,看似善意的提醒,实则是情感勒索,这里面藏着压迫。

五、道德绑架”效应。在现实生活中,不少父母施爱动机不纯,动不动就用“牺牲感”来教育孩子,“我这么辛苦,就是为了让你过上好日子,要不是为了你,我早就离婚了、我早就什么什么啦”,反复强调自己做出的牺牲,希望孩子能因此听话、懂事、上进。这是典型的“道德绑架”。国家心理咨询师琚金民说:这种教育方式,总把牺牲挂在嘴边,不仅无法让孩子感受到爱,还会带来许多负面影响,让孩子陷入深深的内疚。长此以往,心理压力越来越大,焦虑抑郁等心理问题也随之而来,严重地损伤孩子的身心健康;还会让孩子产生逆反心理,你越说,他越不听,甚至故意对着干,导致亲子疏远。同时,也会潜移默化地可能模仿家长的做法,用牺牲感“绑架”朋友,“绑架”别人,从而影响他们的社交能力,很难建立健康的人际关系。爱不是道德绑架,可以是温馨的叮咛,可以是发自内心的呵护,像阳光那样洒在孩子身上。

六、自然惩罚法则。在教育心理学中,法国教育学家卢梭提出了“自然惩罚法则”。他认为,儿童所受到了惩罚,只应是他的过失所招来的后果。当孩子犯错误时,父母切不可对孩子进行过多的指责,要让孩子承担行为的后果,而这本身是对孩子印象深刻的惩罚。孩子会在“自然惩罚法则”的作用下感受到由于自己不当行为带来的身心不悦和痛苦,从而使自己反省,自发纠正错误、规范言行。久而久之,培养责任心。心理治疗师康博娜认为:孩子面对父母喋喋不休的指责时,通常会有三种方式,一是正面应刚;二是自以为是,三是顾左右而言他,这些都不利于接受大人的意见。所以,父母在指出错误时应温和而坚定,温和是态度,坚定是原则,只有适可而止,才能事半功倍。但是在对孩子多次提醒无效时、在他们的行为影响他人时、在孩子对自身行为后果不在意时,该翻脸就要翻脸,只有这样,孩子才能学会承担责任、成为自觉、自律之人。

七、扫兴式教育法则。在教育心理学中,有种现象被称为扫兴式教育——在孩子表现出积极情绪或取得一定成绩时,家长却用批评、否定、贬低或泼冷水方式打击孩子的积极性,让他们感到失望、沮丧和不满。南京市妇幼保健院研究员郑蓉认为:扫兴式教育背后,家长一般有以下几种心态:一是对孩子有很高的期待,希望他们成为自己心中的“完美孩子”;二是信奉挫折教育,希望通过让孩子体验失望和挫折,三是缺乏亲人沟通技巧,不懂得用积极的方式表达情感。这样会使孩子的自信心受到严重打击,从而怀疑自己的能力及尝试新事物的勇气。故家长们要学会倾听、尊重孩子;学会共情、回应孩子;千万不要随意泼洒冷水,让他们引发社交恐惧、毁掉自信。任何时候,都不要做扫兴式的父母。

八、批评孩子的“二八”法则。在西方教育界,将批评定义为“有建设性的反馈”,即批评是一种反馈、是对孩子行为表现的回应。正确的批评应该有建设性,必须对孩子有帮助、有益处。所以,心理教育师肖婷认为:批评孩子都要坚持“二八”法则。即“两分道理、八分共情”;“两分批评、八分肯定”;“两分建议、八分分享”。有四类话语容易破坏孩子的安全感,即:否定性语言、比较类语言、道德绑架类语言、威胁类语言,要绝对禁止。正确的沟通方法是用规则替代威胁;用温和传递包容。
总之,童年缺少爱、共情能力弱。要为孩子创造一个特定的环境,处处充满爱,这才是孩子从小就具备共情能力的源泉。在和孩子相处中,融入朋友特质,做一个导师型的朋友关系,这才是最正确的亲子模式。
—— 2026年三月17日于家中

本期责任编辑:姬 静





