《清明祭》

 杜健

题记：四月五日清明节，更加想念父亲。父亲04年因癌症去世，年幼尚不知生死，明白后却已阴阳两隔十四载。在父亲离开的岁月里，对父亲的爱与思念没有被时间冲淡，反而日渐浓烈。也愈加相信，只要不停的爱，爱就不会消失。

可能今生福薄。

爷爷和姥爷在我出生前就去世了，奶奶好像从小便更疼妹妹一些，最疼爱我的姥姥也在我初中的时候去世了，我却没能赶回来见她最后一面，送她最后一程。而我对爸爸的记忆，也永远停留在十四年前的那个秋天，所有的荒凉萧瑟仿佛只为离别而生。

那时候还很小，所以长大后的记忆里，爸爸总是缠绵病榻，探望的人来了又走，却永远不会再有相同的面孔。只有妈妈，眉头紧锁却始终不离不弃。直到那年秋天，床上突然空了，爸爸不见了。只恨那时不懂生死，不知今生再也不得相见。否则拼死，也要在最后一刻再多喊几声爸爸，多流几滴眼泪，不像现在，所有的喊叫和眼泪早已没有了理由。

一朝风雨，大厦忽倾。

这十四年，仿佛被黑暗笼罩。没有一丝希望和光明。什么人情冷暖，世态炎凉，经历过太多也就渐渐麻木了。面对所有人，甚至昔日亲戚的嘲笑和冷眼，学会了更多的隐忍和小心翼翼。爸爸的离世，好像结了痂的伤口，看似愈合，但当年的疼痛却仍尖锐清晰，迟迟不肯离去。

这是我们母女三人一生的痛。约定俗成般，谁都没有再提起过。尽管，我知道妈妈经常出现幻觉看到爸爸还如往常坐在沙发上；尽管我知道妈妈辗转反侧整夜不得入眠、眉心终日不得舒展；尽管我知道，姐姐曾一人偷偷跑到爸爸坟头失声痛哭；尽管我知道，其实我的内心，也无时无刻，不在…想念他… 即使我总是羞于表达。但一家人讳莫如深，十四年来从未提起。

我对爸爸的那一丁点儿可怜的记忆，也只是从外人口中得知。其实，爸爸并没有病重多年，从肺癌确认到离世，前前后后也不过只有一年的时间。

至于说失去爸爸对我来说意味着什么。可能，意味着全世界。

我再也不能像别的小女生那样在爸爸的臂弯和满眼的宠溺里撒娇，不能像她们一样娇娇气气，不能像她们一样有一座稳固的靠山，委屈了累了可以靠一靠，只要肯来，这山就一直在。

成长真的不是一个过程，而是一瞬间。无论我以前有多么任性，所有的小孩子脾气都在爸爸离开的那一刻被宣判了死刑——我被迫长大。所以我不能再撒娇，不能再无理取闹，要用高傲冷漠的外壳掩饰安全感的缺失，要学会将过去偷偷隐藏不被窥视，要学会受欺负受委屈后独自舔舐伤口，要学会独立坚强，要学会隐忍和反击。

即使，这本不是我的错，可所有的后果却要由我来承担。

是否，只要不停的爱，爱就永远不会消失。

可是，爸爸已经很久没有再入我的梦了。十四年来，我常常恍惚，好像从未拥有过父爱。当黑暗压抑的生活把我逼到崩溃的边缘，无数个不眠之夜，半梦半醒间，仿佛看到父亲和幼时的自己，好像他从未离开。猛然惊醒，美好的梦仿佛细碎的月光，碎成渣滓散落一地，闪着绝美凄楚的光。枕上已是一片濡湿。不知他是否是在怪我。怪我越来越像他，却又越来越不像他。可是爸爸，你离开的这几千个日日夜夜，我始终没有忘记想念你。

如果，再见面……

这十四年的心酸委屈万语千言在肚中百转千回，也只能化作无尽的沉默和满眼的泪水。

我相信，只要不停的爱，爱就永远不会消失。

爱女楠楠

记于2018年4月5日

作者简介：

杜健，女，山东青岛。是青海大学财经学院国贸专业一名大二学生。学习之余，喜欢音乐，瑜伽，健身。最享受的时刻就是躲在安静的地方看书，夜深时大脑反而活跃，会写文章或者记日记。