盛田昭夫说：“所有我们完成的美好事物，没有一件是可以速成的”。
养育孩子也是如此，父母慢下来，孩子将来才能跑得快。
昨天一个闺蜜来家里吃饭，带来了新年厚礼：一条CUCCI围巾。
我收到礼物开始数落她：
“你发财啦，年终奖花不完啦，拿回去退了!
和你说过了，你只要请我吃顿肉蟹煲就可以了，怎么就这么固执……”
我再一扫周围，看到她在沙发边上开始收拾整理了，原来她不仅带来围巾，还有耙耙柑，瓜子和士力架！
她就像出来秋游来了，开始往餐布上摆东西，接下来就是要和小伙伴们排排坐，吃果果了。我突然觉得自己好可笑，俨然一个苦口婆心的家长，而她就是那我行我素的青春期孩子。“听到了，我想听你全部说完，然后告诉你：
‘退货是不可能的！送出去的东西是不能退的，你死了这条心哈’。”
她带着问题来找我，我耐心倾听，逐条梳理，然后她在梳理中找到答案，乐呵呵地就和我告别。我从小就是个急脾气，如果不是学习了心理学，你很难看到我安稳地坐着品一杯茶。也因此，家人和孩子都会焦虑，因为我太急，他们赶不上我的速度。后来经过不断地修炼，刻意练习自己的“在当下”，步调才回到群众平均值。然而，我在咨询里接触到的绝大多数家长，几乎都有一个共性，就是“急”。而他们的急，则会给他们对孩子的教养，带来很大的弊端：孩子说：妈妈，我今天体育课被老师批评了，因为我跑得太慢了。那你还不知道跑快点？中考长跑要是这么慢，你能过关吗？可是由于你急，孩子想要倾诉的欲望瞬间被堵塞了，她觉得不被理解，于是跑回房间不再理你。你不问出个所以然就不罢休，只要孩子说了任何原因，你马上着手解决，嘘寒问暖，给安慰，甚至给钱和手机。
但是这会导致孩子，以后自己解决问题的能力为零，因为他知道只要我哭闹，我的父母就会替我解决。“你怎么这么脆弱，你自己做得不好，你自己能力不够，你生什么气啊？
闭嘴，别哭了，回房间去！”
因为不能面对孩子的“无能”，无法面对他的脆弱，所以让孩子屏蔽情绪。这就会导致孩子无法应对自己情绪，亦无法接纳自己的脆弱。急脾气的父母，真正的原因在于他的生存状态是不安的，他又会把这个不安投射到孩子身上。因此他会把孩子的每一次皱眉，每一次说脏话，每一次的抱怨，都放大成问题和困难。然后他就会不断地去想各种办法，试图解决这些问题和困难。在这个过程里，他的脑子里只有“问题和困难”，却忽略了“人”的存在。孩子是个人，他有自己的认知和感受，他有解决问题的能力，可是父母不相信。而孩子这个当事人，却仿佛变成了他生活里的旁观者，他的动力和能力，都在父母紧急救助的过程中，被消磨殆尽。她说有天女儿和朋友约饭，说是一起到附近吃肯德基，同学就问：谁送你来啊？闺蜜的女儿答：放心吧，我妈妈很沙雕的，她不会管我们的。同学听到“沙雕”二字，就放心了，于是俩人就算是约好了。她给我解释的时候还笑嘻嘻的，一点也不觉得自己“被讽刺了”。我们看过一本书，叫做《孩子，你慢慢来》，很多家长就开始思考：其实你根本不不需要思考，你只要自己先慢慢来就行了。急性子的父母向往做孩子的老师，希望把满腹诗书都灌进孩子的脑袋。飞机是怎么起飞的？男人为什么不能生孩子？隔壁老王家怎么又和老婆吵架了？因为她觉得自己发现了新大陆，超越了父母，自信心就被激活了。急性子的父母受不了孩子的情绪，不是心疼就是愤怒，不等搞清楚来龙去脉，就大刀阔斧地处理了，很容易造成二次伤害。而慢半拍的父母，看到孩子的情绪了，会停下来，先感受自己，再去观察孩子。等把自己理顺了，才会去靠近孩子，问孩子发生了什么事。孩子感受到的是一个平静的氛围，哪怕他刚才还剑拔弩张，也能很快安顿下来，说出自己的“痛苦”，向父母要一个安慰，或者建议。这个过程，孩子的情绪会高开低走，而且会更愿意信任父母。闺蜜说，她英语很烂，老公好一点，一家四口，她英语水平位列鄙视链最低端。但是她一点也不悲观，还说：多好啊，我不用操心他们的英语了。我们很多家长希望自己学富五车，面面俱到，一旦孩子学什么，他们就会急着给各种建议和方法，搞得孩子兴趣索然。而慢半拍的父母则不会邀功，因为他们不想把自己累死：我把自己的工作做好就不错了，哪里有那么多力气做她的百科全书啊！她自己的事情，给她自己处理去吧！如果没考好，我陪着她难过一会。孩子的事情是孩子的，你不急，她急，一旦你着急，她就不需要急了。小时候，我们羡慕坐汽车的人，因为比自行车快，更羡慕坐火车的人，因为比拖拉机高级。然而，这个时代里，“快”已经是时代象征了，你即便躺着都能体验到社会的日新月异。很多父母都在追求一种温和而稳定的养育状态，而从闺蜜的故事里，我找到了温和而稳定的前提，那就是“慢”。慢慢体验，慢慢反应，慢慢出招。
仿佛无声胜有声，又好似无招胜有招，特别高级，特别能赢在这个时代，不被潮流所吞没。
点个“在看”，愿在新的一年里，我们都能少一点焦虑，慢下来感受生活。
换一换
