我耻辱又不失体面的度过了头十二年“寒窗苦读”，原以为这是一场青春盛宴的结束，但其实——这不过是人生漫漫失败旅途上的一次开幕。

      我和高三那群同学一向合不来，所以他们都兴奋地准备晚上的毕业聚餐时，我正拿着手机和周辰枫商量晚上去哪家酒店。

     “你晚上不回家，你妈妈不会找你吧？”

     “应该不会吧？我就说我参加同学聚会了。”

      我们敲定了一家连锁品牌酒店，我很高兴地收拾自己剩下的“残具”准备回家。

      高考前，同桌曾问我借了我高二时参加体育节文艺晚会演出的“散粉盒”，她说感觉自己脸上有些许痘痘，脖子和手臂也太黑了，影响穿无袖连衣裙的效果。我当然爽快的答应了她。

      离去前，望着三个同桌兴高采烈地聊着天，好似在商议晚上穿什么吃什么，我却没有半分听下去的欲望。很奇怪，这是我读书以来头一次毕业不会感到心酸和惆怅，甚至觉得这是一种解脱。这和我小学毕业、初中毕业那两次心酸和失落的“毕业孤独感”比起来，甚至这一次毕业让我感到无比高兴和放松。

      我环顾着这个待了接近一年的教室，那些看了接近一年的面孔。很陌生，又很正常的一些感觉。我和他们，真的一丁点也不熟悉。在这个班级待了接近一年，我居然只和同桌的三位有一点点交情。而许多的其他人……连话都不曾说过。

      这确实不是一个适合我的圈子。

      依稀记得那是美好的一天。对着高考试卷后出来的正确答案，如期许中那样的人群，喜不自胜。而“失利”的人群，内心是煎熬的，他们大概已经忘记自己还能拥有另一份应得“快乐”。

      高中毕业，这究竟意味着什么？是不是意味着，脱离了原生家庭的掌控，我在异地上大学的时候可以更加肆无忌惮地谈恋爱了呢？

      我以为，我有机会可以和他在同一个地方高调的秀恩爱了。

      但我错了，我到底忽略了人性中最真实的那一部分。

      … …

     “你打算报哪个学校？”我坐在床边摇晃着双腿，无聊的把玩手机。

     “我还不晓得呢，看我阿爸和阿妈怎么打算吧。”浴室里隐约传来他的声音。

      我那时天真的以为，他会在N市里上大学，也天真的以为，我高考分数的水平，无论在N市里哪一所专科都足以“横行霸道”。我那时还不懂得，市场上还存在“压线”和“招生竞争”这种潜规则。

      你是不是从一开始，就没想过要和我在同一个地方上大学？

      你早就筹谋好了，要与我“异地而处”？

      我早该明白，你与我一样，既追逐文学梦中那一份朦胧的浪漫，也追逐现实中那一份堕落的自由快感。

      我总会在每一个睡不着的深夜想写点什么，比如那些年不值得称赞的青春，比如三两段不值得再提起的情感，又或者，那十几段“挂名式男女恋爱关系”。

  

      我从不抽烟，但我曾经酗酒。我的父亲抽烟，所以我的家里有很多打火机，五毛一个的打火机，一块钱一个的打火机，都有。

      我知道，许多男人应酬或交际的资本，无外乎就那几样：

      金钱，香烟，烈酒，女人，或者NBA，足球杯，以及电子竞技游戏 … …

      我时常会幻想自己，与另一个自己对话。

      隔着虚空坐在一张圆桌前，拿出一支精美的打火机，一盒女士香烟，点亮打火机和我的忧郁，问一问她：接下来，是堕落还是追逐别的什么浪漫？

      那天真的很美好，我以为终于脱离了“苦海”，后来的后来，又总是想起有大我一届的朋友对我说过：读书的时候才是最快乐的时候。我不以为然，因为我还没有踏足成年人的生活圈。

      我和他手挽着手，脚步轻快的走出酒店。我忘记后来我们干什么去了，大约是找哪一个同圈子的朋友吃宵夜了。

      有一次，和他的两个至交一块吃宵夜，他们谈起了婚姻。

     “我认为男人三十岁结婚是最合适的，房子，车子，都有了，也玩够了，这时候结婚才稳定。”

      他的话还没有说完，我的脸色就变了，但我不动声色。

    “是啊，你三十岁结婚，人家阿萱等得起？”巫泽瞥了瞥我染着薄霜一样的脸，继续道：“女人二十四岁到二十八岁结婚是最好的，再往上就老了，女人的青春是最宝贵的。”

      我的脸色大概稍微缓和了一些，心想着他的朋友们至少没有和他一般拥有那种“渣男意识”。

      我大约不止一次透露过，我想二十四至二十六岁结婚，过二人世界两年后可以考虑生子。悲催的是，我们是同龄人，他要玩到三十岁，那么我，等得起吗？

      这无异于是一场赌博，我和他太清楚我们之间“家世背景”的“悬殊”，以及许多因为年轻而飘忽不定的客观因素。

      我们或许应该庆幸吧，我同你没有经历过婚姻的破碎，所以将来老了，临了临了，还可以固执的告诉所有人：我此生最爱的是他/她。