
擎着蓝格子雨伞,走在蒙蒙的细雨中。
本来这是一件很惬意的事。因为这样的场景,我总会想起徐志摩的那把油纸伞和那些丁香花。
可是今天,我无论如何也惬意不起来了。因为低头在雨水积聚的水坑里寻找干路的时候,竟然看到了一只小老鼠,很小很小的小老鼠。它侧身躲在雨水中,硬硬的身子骨,就那么躺着别人的心酸。
我的脚步无法前行,就那么呆呆的站着,很久很久,脚不动,眼不动,表情不动。
我真是一个多愁善感的林妹妹呀。一直不讨人喜欢的、在所有人的眼里都认为是坏东西的老鼠,竟然让我心生悲悯到如此程度。
别人是无法理解我的心绪的,只有我自己知道,我在悲悯人呐。
人死了,不也像这只小老鼠吗?静静地躺在那里,血与肉,情与爱,一律都不再属于他了,这个世界不再和他有任何瓜葛啦。别人哭他,他不知道,别人讲他,他也不知道。他的成绩,他的荣耀,他的恶劣行为,通通都随风飘散了。
想到人死,我思维的野马又跑到了“谢大脚”那里。她的离世已有十几天了。
刚开始,人们惊讶,人们悲戚,人们去翻越她的历史。
怀念也好,思念也好,很快哗哗的过去了,如风如水。活着的人依旧按着自己的轨迹活着,说着,笑着,唱着,跳着,除了她的亲人朋友,悲痛依旧,“新闻”已在他人的心目中成为昨日落山的夕阳。
好在她还有优秀作品流传于世,当人们谈起或再看到她演的电视剧时,或许会谈论几句,惋惜几句。时间走过去,人们又会像什么也没发生过一样。
我的泪水流下来了。我拿下手中美丽的雨伞,任凭小雨混合我的泪水在脸上游戏。
“谢大脚”再也回不来了,死去的人再也回不来了。我这样对自己说。
手机响了,打开挎包的拉链儿,拿出小巧的手机。看雨点儿落在手机上,心疼的用衣襟把雨水擦去,然后把手机放入挎包里。
我宁可不接受任何人的电话,也不会让我的小手机进水。这是我的爱。
我爱它,是因为它对我太好了。几年前我忘记了,小米六刚上市第一天,我就跑过去买了来。因为是第一天卖,一分钱不打折,还是人满为患,差点儿挤倒了柜台。跟店长左商量右商量,让他送份礼品,才答应给一个铁大勺。心里总算平衡了不少。
回到家用水一泡,大勺的水上一层黑色的漂浮物,把水倒了,发现大勺上面的黑漆全部脱落。原来是假的。
“可恶”!我说。
为了忘却的纪念,我用心爱的小手机来战胜自己。
我用手机注册了微信和一些需要的网站。打了电话,放了歌曲,什么毛病也没有发现。
在没有好的手机面前,还是承认它是最好的。
就这样的用着。
后来听人说苹果手机最好,抽着时间又去买了苹果。
回来后,把小米六里面的卡挪到了苹果里,微信重新在苹果手机里登录。然后把小米六关到了抽屉里。
在用着的过程中,发现了所谓最好的东西上面那些不好的东西:音质沙哑,不能录音,不能美颜。
这时候才怀念起小米六来,又把电话卡挪到小米六上,重新使用小米六。
在以后的日子里,听说什么款出了新的手机,就立即去购买,回来当作宝贝。
可使着使着,却感到都不如这个小米六。再把手机卡挪回到小米六里。
就这样往返了多次。
时间可以让天下所有的东西变老,甚至死去。手机当然也是这千千万万的东西中的一个啦。
我的小米六在为主人鞠躬尽瘁一生之后,它老了,和那些新款手机摆在一起,我看到的是它外观的丑和功能的不如意。但从整体的优点比较,我还是觉得它是我的最爱。
自然法则,不会听从人的。不管我最爱什么,它都会执法如山,它会让所有的一切该老去就老去。
我的小米六还没来得及休息就老去了。
我把它放在心口窝处,失声痛哭,。那里面有我的K歌儿,那里面有我的诵读,那里面有我和恋人的谈话……它突然的老去,我还没来得及听听那些录音,看看那些温情的话语,它就没有了生气。
我找到手机店,他们帮我换了电池。只能用来打电话,其他的功能都不能用了。
我又失声痛哭:它再也回不来了,就像那只小老鼠,就像“谢大脚”,就象所有老去的人和物一样。
不管他们生前是好是坏,他们走了,随着时间的流逝,他们和他们的一切,都会被人们淡忘的。
人老去,谁都没有办法让人完整的留在身边。
好在手机不会腐烂。我的小米六还能通个电话,不会影响我的生活。
我把它放到我的挎包里,每次打开挎包,我都能看到它,我都会把它拿起来看上几眼,回忆一下它的曾经,它和我的曾经。
这曾经可是个好东西呀,它是勾起记忆和思念的按钮。
人活着,怕只怕没有值得回忆和思念的曾经!