我是谁……
文/沐之
我是谁？这问题很怪，但又真实存在着。有时候好多人都不知道自己是谁，而大多数时候我也懒得想它。用北京人的处事态度：爱谁谁。可是，陌生人无所谓，朋友亲人就不同了，爱谁谁只是一个态度，不能用来打发亲情。而我又是一个把亲情看的很重的人。这即是长处又是弱点，你辛辛苦苦的赢得那点奢侈的目光，却最后输给亲情，那就太不值了。
人生好像从一个梦里一下子醒来的，开始的慌慌张张。我就做了这么一个梦。梦里我是一个将军，骑白马舞长枪，浑身血淋淋，头顶的红樱子老长老长……记不得是从哪穿越而来。我一下子爱上了那个形象，那形象注定与我一辈子分不开。那年我上初二，个头长的和今天一般高。那梦是伏天做的，醒了久久不想承认那是梦，还总想接着做，想知道那将军后来怎么样了……可那梦却始终没回来。我还清醒地记得醒来时满脸涨红，满头大汗，短裤支着帐篷里面粘糊糊一片……英雄的角色就这么被一下子被刻度下来，从突然了解人性那一刻便完成了。
以后的几年，我几乎天天熬夜写书，十几岁的孩子写了厚厚的几大本，疯疯癫癫的就想写出梦中那个大英雄。直到十九岁时我的一首打油诗变成了铅字后，才突然明白我写了那么多不是东西的东西。但有一点我不后悔，那个梦始终在我心里。小时候淘的没边常常挨揍，我记得有一次做土地雷把院子的大门炸坏了，明知这顿臭揍是躲不开了，没想到老妈站出来横挡在我身前，指着我写的那一堆：打什么打？这孩子从小就能写这么厚的书，他能坏到哪去？这招真管用，我躲过了好多次本来躲不过去的臭揍。
再后来写的少了。但梦里那个大英雄却越来越清晰。那个梦几十年来一直在鼓励我，不管将来怎样，你就是他！
然后就不停地读书，看书看的天昏地暗的，可哪一本都没有我人生初梦来的那么美好、壮观！总希望哪一天开悟了，把那英雄真真切切地活出来。这希望就这么一直陪着我。陪我长大，陪我结婚生子，陪我熬过了几十年变来变去但始终都没变的朝九晚五的那些工作，也陪着我泡妞，泡日子，泡自己的梦……这一泡就是半个世纪。如今想想，大风大浪也好，平淡无味也罢，那种英雄情结始终在做怪，那感受只有自己知道。
人都是越活越明白，我却相反。年轻如此，不再年轻了还是这样。我是一个生活极不讲究的人，吃什么穿什么都无所谓。小时候老妈做什么我吃什么，后来是老婆做什么我吃什么，从不挑食从没怨言，从几块钱到几千块钱一顿的饭，我都觉得挺好。穿什么更无所谓了，背心十块两件，没问题，只要是绵的就好，几千块一件的背心也没觉得有多舒服，我对穿一点感觉都没有。只有一件事我从不马虎，那就是鞋。以前听一个大师讲课，说鞋一定要穿好的，叫富贵脚下踩，踩着富贵才踏实。多少深懊的哲理没记住，这话我记下了。所以不管什么时候，脚下的鞋是不马虎的。这叫踩着踏实。听着是不是特乱？的确，但我却心里却清楚的很。
别人什么样我不知道，我就是一特矛盾的人。满脑子天经地义，满肚子人文大德，还有那怎么也忘不了的英雄情结。可另一面呢？我不说谁也不知道。那还是别说吧。反正生活就是这样，有英雄情结也不影响我在鬼市里讨价还价，不影响一本正经地为人师表，不影响我偶尔夜场歌舞升平，更不影响我信笔胡来的毛病，想那么多干嘛？我觉得挺好的，不就是傻点嘛，傻其实没什么不好，傻一辈子也乐一辈子，这可比那些精的要命的人强多了，你不能总精吧，老虎都有打盹的时候，精过了头就不知道是精是傻了。最终是不是英雄本来就没那么重要，自我感觉好就是挺好的。活的矛盾也罢明白也罢，活的是自己就行了。您说呢？
举报
